Анекдот № 155822

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
— Это же надо так деньги любить!

Новый русский просыпается со страшного похмелья и обнаруживает рядом
в постели девушку — чудо, королева, гений чистой красоты, сама
невинность и обаяние.
Он отрывается от липкой простыни, добредает до зеркала и рассматривает
себя.
Мятое уродливое лицо. Маленькие поросячьи глазки. Лоб в прыщах. Желтые
зубы. Низкий заросший лоб. Отвислое брюхо. Кривые ноги.
Он снова переводит взгляд на девушку и в ужасе хватается за голову:
— Господи! И чего только люди за деньги не делают!!!

Едет НР на новеньком 600-том. Звонит мобильник:
— Толян, привет! Ты где щас?
— Еду по Тверской.
— Ты там поосторожней, там, говорят, какой-то придурок по встречной 160 км/час летит!
— Ладно б один, ИХ ТУТ ТЫЩИ!!!

Жена бизнесмена жалуется подруге:
— Представляешь, недавно прошу у своего 200 долларов на салон красоты... А он, гад, посмотрел на меня — дал 500!

Два новых русских подъезжают к автосалону.
Один на 600-ке, другой на Гранде.
Конечно, все в Версаче и у каждого по два мобильных телефона.
— Слышь, Вован, давай рубанем себе по Ягуару.
— Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы.

приходит браток в автосалон
-У вас че тут самое крутое?
— нууу у нас есть ford focus
-а в чем здесь фокус?
-ну залезайте!
едут продавец говорит-"закройте глаза,и мы проедим сквозь столб.
Н.Р. закрыл глаза водитель объехал столб. Браток открывает глаза, офигел.
Приезжает к корешам говорит садитесь.
едут под 120
-все быро закрыли глаза!!!
поворачивает на столб.
хоп машина в мясо.
Н.Р. вылезает-"я не понял кто глаза не закрыл?!?!

Пpиходит как-то новый pyсский в антикваpный магазин, нy че-нибyдь кyпить, пеpед бpатвой выделиться. Подходит к пpодавцам — мол так и так, за ценой не постою. Те темy быстpенько смекнyли, достали из кладовки какой-то баpабан и говоpят:
— Вот, деpжи. Этот баpабан сам Стpадиваpи делал.
— Да нy!
— Точно-точно. У нас фиpма солидная и клиентов не дypит.
Hy HР, конечно, кyпил, пpинес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Hy и в ходе фypшета говоpит:
— А вот моя гоpдость — баpабан, котоpый сам Стpадиваpи сделал.
Бpатва вся как заpжет над HР:
— Hy ты и лоханyлся. Стpадиваpи же скpипки делал!
HР сpазy же собpался и в тот магазин. Чеpез полчаса возвpащается и с довольным
видом заявляет:
— Эх вы, блин. Истоpию совсем не знаете. Стpадиваpи делал скpипки для лохов, а для HОРМАЛЬHЫХ ПАЦАHОВ он делал БАРАБАHЫ!

Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез
ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка
на "Феррари-кабрио" с воплем:
— Козел!!! Осторожно!!!
— Сука!!! — орет в ответ новый русский, поворачивает
направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги...

Мечта нового русского:
— Поймать золотую рыбку и на цепь.

Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила — старый дед -
обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом,
вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для
того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"

— Да у вас у новых русских одни "баксы" на уме. Никакой культуры!
— Почему никакой культуры? Вот я, к примеру, недавно прочитал эссе Растрелли "Полет шмеля над гнездом кукушки"!

Где-то в джунглях в окружении дикарей горит костер. На нем закипает котел. Из него высовываются головы двух "новых русских", один говорит другому:
— Знаешь, брателло, путевки в этом туристическом бюро сразу показались мне подозрительно дешевыми.

Подходит новый русский к священнику:
— Батюшка, нужно кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено!
— А что ж делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там комерческая церковь, они за деньги всё сделаю, что пожелаешь.
— А хватит ли денег? У меня только 5000 баксов.
— А что ж ты сразу не сказал? Что у тебя, кот крещёный?!?!!

На перекрестке останавливается новый русский на 600-м Мерседесе.
Сзади останавливается (!) запорожец.
В запорожец врезается сзади другой новый русский тоже на 600-м, запорожец врезается в передний Мерседес, отлетает в сторону и падает в кювет.
Из заднего Мерседеса доносится радостное:
— ГООЛ!!!

Нашел новый русский джина. Ну, как полагается — желание. Думал новый русский... нифига не придумал, всё у него есть.
— Сделай так чтоб в Чечне война прекратилась!
Джин:
— Ну, у тя и желания. Я там знаю где та Чечня... и ваще, давай чего-нибудь попроще.
— Сделай так, что б моя жена красавицей была!
Джин:
— Не, ну, ты мужик гонишь! Я ж её не знаю, и не видел ваще. Желание одно лучше другого.
— Я тебе её фото покажу.
Достаёт фотографию жены. Джин посмотрел и говорит:
— Да!.. Где ты там говоришь эта Чечня?

Идут двое русских за границей мимо порнокинотеатра. Один говорит:
— Давай заскочим!
— Да ну! Деньги тратить! Все равно ж ничего не поймем!

Два братка вернулись с отдыха на Багамских островах.
-Нам на прощание негры в кабаке "Мурку" слабали!— рассказывает пацанам один.
-Ух ты!— удивляется кто-то,— они там "Мурку" знают?
-Теперь знают!— кивает браток,— на лету мотивчик словили. Колян им двумя пачками баксов дирижировал.

Сын нового русского спрашивает у отца:
— Па, я учусь на 5 потому, что я сын нового русского?
Отец:
— Да, сынок!
Сын:
— Па, я самый высокий в школе потому, что я сын нового русского?
Отец:
— Да, сынок!
Сын:
— Па, а у всех лысые х@#, а у меня волосатый, потому что я сын нового русского?
Отец:
— Нет, это потому что тебе, ПРИДУРКУ, 25 лет!!!

Киллер Петров никогда не покупал сигареты: стрелять — так стрелять!

Напился как-то новый русский просто в доску. Вечером шел домой по улице, не выдержал, свалился в лужу, да там и уснул. Утром просыпается — штанов нет, пиджака, цепи, мобилы нет, в одних трусах, короче. А мимо на джипе братва знакомая проезжает. Взяли его, он им это рассказал. Едут по городу, вдруг видят бомж в мусорке сидит, весь грязный, но в пиджаке, цепь на шее, по сотовому базарит. Братва к нему подруливает:
— Ну, мужик, рассказавай...
Бомж:
— А че тут рассказывать? Иду вчера, гляжу — в луже кто-то лежит. Я подхожу, а там мужик пьяный. Ну, я пиджачок и цепь с него снял, трахнул в жопу и пошел...
Новый русский:
— Не, ребят, эт сотовый не мой, да и пиджачок потемнее был...

Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок.
Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из
броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой
бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эHэРовцу:
— А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович!
Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
— Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
— А у меня — секретарша.

Колян, новый русский, решил наконец женится на молоденькой красавице Юлечке. Пришел он к ней домой. Свататься, значит. Отец ее сел с ним за стол и спрашивает:
— Вот ты решил женится. А зарабатываешь ты достаточно, чтобы семью-то содержать?
— Дык, я думаю, что да, — ответил Колян, — да, да, я уверен, что достаточно.
— Ну, смотри, — сказал будущий свекор, — а то она у нас большая... двенадцать душ, как-никак...

Ну мужик на заправке заправляется короче. Вставил "пистолет" ..... Тут джип с "братками" подлетает выскакивают братки вытакскивают у него из бакак "пистолет" из машины и себе в бак.
— Короче ты заплатил, а мы заправимся
Ну мужик спокойненько открывает богажник своего жигуленка достает "колашников" дает очередь......
Ну в общем кладет всех "братков"
Остается в живых водитель Джипа. Выползает и говорит.
-Слухай братишка ты что, в натуре сделал? Сейчас ведь менты подъедут тебя же здесь похоронят.
-Не похоронят. У меня лицензия есть на отстрел "зверей"
-Да ну?
-Да на посмотри.
Ну показывает ему лицензию в которой написано, что имеет права убивать "зверей", "братков" ну и в общем всякую шваль.
Браток увидел и говорит.
-Где взял?
-Да вот, в отделении каждому желающему выдают.
В каком?....
Ну мужик ему адресс дал. Тот садится в джип, братков своих мертвых (мужиком заваленных) оставляет и пулей в то отделение. Приезжает дает "бабки". Ему лицензию выдают. Ну в общем все нормально. На радостях едет "браток" и думает. Испытать бы надо. Ну короче приезжает на один из овощных рынко. Ни слова не говоря достает "калаш" и довай по "айзерам" да по "обезьянам черномазым" палить. Три рожка "высадил". Всех положил. Тут ОМОН влетает. Руки ему давай выкручивать. Ну браток естественно им..
-Да вы чо в натуре? Я же свой у меня и лицензия есть на отстрел "зверей"
-Где?
Да в кармане.
Ну ОМОНовцы обыскали. Читают.... А потом....
-Ну в общем все правильно. Лицензия на отстрел "зверей" есть, но какого хрена тебя в заповедник занесло?

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на
поводке два пит-буля, у другого — две таксы.
Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый
новый
русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну нифига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция.

День рождения у НР. К нему приехали друзья и говорят:
— Выгляни во двор, там твой подарок.
Тот выглядывает. А там шикарный спортивный автомобиль Bugatti последней модели сверкает.
НР: — братаны, клево, поехали на дачу, обмоем, девочек возьмем, в баньку сходим.
А те уму: — это еще не все, открой багажник.
Ну тот открыл. А там два чемодана. Один с баксами, другой с кокаином.
НР: — братаны, ну клево, поехали на дачу, обмоем, девочек возьмем, в баньку сходим, побалдеем.
Друзья: — у нас еще кое что есть. И открывают гараж. Там подвешенный за ноги болтается конкурент НР весь избитый.
НР: — вот это да! Ну порадовали!
Друзья дают ему бейсбольную биту: — на ударь.
НР: — да ну, сегодня же день рождения, может не надо?
Друзья: — ударь, ударь, увидишь что будет!
НР хорошенько размахнулся и Бац.
Конкурент: — HAPPY BIRTHDAY TO YOU, HAPPY BIRTHDAY TO YOU!!!

Три дня до нового года. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит здоровенного бритоголового мэна. Мужик:
— Вам кого?
Бритоголовый:
— Мужик, ты типа, Деда Мороза заказывать будешь?
— Буду.
— Тогда гони триста баков.
Ну, мужик подумал, хоть и дорого, но хоть Дед Мороз будет на Новый Год. Достает триста баков и дает бритоголовому. Тот берет баксы и спокойно уходит.
— А Дед Мороз когда придет?
— А он больше никогда не придет.
— А почему?
— Ну, ты же его заказал.

Поставили наpкомана учителем литеpатуpы. Заходит он в класс, усаживается за
стол, говоpит:
-Сегодня, дети, у нас контpольный диктант (Раскуpивает косяк)
-Запишите тему...(затягивается)
-...Осень...(затягивается )
-...Hаступила осень...(затягивается)
-...Улетели птицы...(затягивается)
-...Улетели собаки...(затягивается)
-...Улетели деpевья...(сильно затягивается)
-...А фигли... Осень же!!!

— Как живешь, буржуй?
— Как, как! Буржуево живу!

Кризисный анекдот.
Два "новых" разговаривают за жизнь.
Один другого спрашивает:
— Ну, как ты сегодня спал?
— Ты знаешь — как младенец...
— ?!
— Каждый час просыпался и плакал!

Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.

Новый русский хвастается другу:
— Я своей жене вчера купил новый женский велосипед!
Друг:
— Это что без рамы?
новый русский:
— Не, это без сидения...