Анекдот № 155803

Напился как-то новый русский просто в доску. Вечером шел домой по улице, не выдержал, свалился в лужу, да там и уснул. Утром просыпается — штанов нет, пиджака, цепи, мобилы нет, в одних трусах, короче. А мимо на джипе братва знакомая проезжает. Взяли его, он им это рассказал. Едут по городу, вдруг видят бомж в мусорке сидит, весь грязный, но в пиджаке, цепь на шее, по сотовому базарит. Братва к нему подруливает:
— Ну, мужик, рассказавай...
Бомж:
— А че тут рассказывать? Иду вчера, гляжу — в луже кто-то лежит. Я подхожу, а там мужик пьяный. Ну, я пиджачок и цепь с него снял, трахнул в жопу и пошел...
Новый русский:
— Не, ребят, эт сотовый не мой, да и пиджачок потемнее был...

Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок.
Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из
броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой
бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эHэРовцу:
— А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович!
Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
— Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
— А у меня — секретарша.

Колян, новый русский, решил наконец женится на молоденькой красавице Юлечке. Пришел он к ней домой. Свататься, значит. Отец ее сел с ним за стол и спрашивает:
— Вот ты решил женится. А зарабатываешь ты достаточно, чтобы семью-то содержать?
— Дык, я думаю, что да, — ответил Колян, — да, да, я уверен, что достаточно.
— Ну, смотри, — сказал будущий свекор, — а то она у нас большая... двенадцать душ, как-никак...

Ну мужик на заправке заправляется короче. Вставил "пистолет" ..... Тут джип с "братками" подлетает выскакивают братки вытакскивают у него из бакак "пистолет" из машины и себе в бак.
— Короче ты заплатил, а мы заправимся
Ну мужик спокойненько открывает богажник своего жигуленка достает "колашников" дает очередь......
Ну в общем кладет всех "братков"
Остается в живых водитель Джипа. Выползает и говорит.
-Слухай братишка ты что, в натуре сделал? Сейчас ведь менты подъедут тебя же здесь похоронят.
-Не похоронят. У меня лицензия есть на отстрел "зверей"
-Да ну?
-Да на посмотри.
Ну показывает ему лицензию в которой написано, что имеет права убивать "зверей", "братков" ну и в общем всякую шваль.
Браток увидел и говорит.
-Где взял?
-Да вот, в отделении каждому желающему выдают.
В каком?....
Ну мужик ему адресс дал. Тот садится в джип, братков своих мертвых (мужиком заваленных) оставляет и пулей в то отделение. Приезжает дает "бабки". Ему лицензию выдают. Ну в общем все нормально. На радостях едет "браток" и думает. Испытать бы надо. Ну короче приезжает на один из овощных рынко. Ни слова не говоря достает "калаш" и довай по "айзерам" да по "обезьянам черномазым" палить. Три рожка "высадил". Всех положил. Тут ОМОН влетает. Руки ему давай выкручивать. Ну браток естественно им..
-Да вы чо в натуре? Я же свой у меня и лицензия есть на отстрел "зверей"
-Где?
Да в кармане.
Ну ОМОНовцы обыскали. Читают.... А потом....
-Ну в общем все правильно. Лицензия на отстрел "зверей" есть, но какого хрена тебя в заповедник занесло?

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на
поводке два пит-буля, у другого — две таксы.
Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый
новый
русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну нифига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция.

День рождения у НР. К нему приехали друзья и говорят:
— Выгляни во двор, там твой подарок.
Тот выглядывает. А там шикарный спортивный автомобиль Bugatti последней модели сверкает.
НР: — братаны, клево, поехали на дачу, обмоем, девочек возьмем, в баньку сходим.
А те уму: — это еще не все, открой багажник.
Ну тот открыл. А там два чемодана. Один с баксами, другой с кокаином.
НР: — братаны, ну клево, поехали на дачу, обмоем, девочек возьмем, в баньку сходим, побалдеем.
Друзья: — у нас еще кое что есть. И открывают гараж. Там подвешенный за ноги болтается конкурент НР весь избитый.
НР: — вот это да! Ну порадовали!
Друзья дают ему бейсбольную биту: — на ударь.
НР: — да ну, сегодня же день рождения, может не надо?
Друзья: — ударь, ударь, увидишь что будет!
НР хорошенько размахнулся и Бац.
Конкурент: — HAPPY BIRTHDAY TO YOU, HAPPY BIRTHDAY TO YOU!!!

Три дня до нового года. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит здоровенного бритоголового мэна. Мужик:
— Вам кого?
Бритоголовый:
— Мужик, ты типа, Деда Мороза заказывать будешь?
— Буду.
— Тогда гони триста баков.
Ну, мужик подумал, хоть и дорого, но хоть Дед Мороз будет на Новый Год. Достает триста баков и дает бритоголовому. Тот берет баксы и спокойно уходит.
— А Дед Мороз когда придет?
— А он больше никогда не придет.
— А почему?
— Ну, ты же его заказал.

Поставили наpкомана учителем литеpатуpы. Заходит он в класс, усаживается за
стол, говоpит:
-Сегодня, дети, у нас контpольный диктант (Раскуpивает косяк)
-Запишите тему...(затягивается)
-...Осень...(затягивается )
-...Hаступила осень...(затягивается)
-...Улетели птицы...(затягивается)
-...Улетели собаки...(затягивается)
-...Улетели деpевья...(сильно затягивается)
-...А фигли... Осень же!!!

— Как живешь, буржуй?
— Как, как! Буржуево живу!

Кризисный анекдот.
Два "новых" разговаривают за жизнь.
Один другого спрашивает:
— Ну, как ты сегодня спал?
— Ты знаешь — как младенец...
— ?!
— Каждый час просыпался и плакал!

Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.

Новый русский хвастается другу:
— Я своей жене вчера купил новый женский велосипед!
Друг:
— Это что без рамы?
новый русский:
— Не, это без сидения...

Новый русский приходит под вечер в автосалон, рассматривает машины.
— Эй, братан, пойди сюда.
Подходит консультант.
— Что за тачка такая?
— Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса. Полный электропакет, салон кожанный, движок 4 литра, и т. п.
— А как у нее со скоростью?
— Ну, говорит, если вы сейчас на ней выедете, то в 2 часа ночи будете в Питере!
—Не, братан, не пойдет!
— А что такое?
— Ну, ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи делать?

Один олигарх говорит своему основному конкуренту:
— Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, подлянкам, которые вредят как мне, так и тебе. Вот что я предлагаю: ты перестаешь на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о тебе правду.

Перед светофором стоит мерс. Дико визжа тормозами в него на полном ходу врезается запорожец. Из мерса вылезает водитель и ухмыляясь, подходит к запорожцу. Видит — сидит невзрачный мужечок и смотрит на него, как кролик на удава.
— Слушай мужик, ты не бойся. Понимаю — машина старая, тормоза не работают. Ты мне только одно скажи — когда меня здесь нет, как ты на красный свет останавливаешся?!

Попал "новый русский" в автомобильную катастрофу. В себя пришел. Далее такой диалог:
— Где я?
— В двадцатом номере.
— Это палата или камера?

Едут как-то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца».
Водитель запора спрашивает:
— Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы
что?
— Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках?
— Вижу!
— А я не вижу!

Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованый.
Больные его спрашивают:
— Че случилось-то?
— Дык, еду я на своем ``Мерсе`` под 180, гляжу: блин, впереди
мужик на лошади прет. Hу, я по тормозам, но не успел -
кааааак у$бенился прям в него — ``Мерс`` вдребезги, так жалко
машину...
— Hу, а мужик-то жив или нет?
— Дык, ему-то што — он же бронзовый.

Двое новых русских:
— Представляешь, какая стерва — ей интересны только мои миллионы, мои заводы, моя яхта и поместье во Франции!
— Ну-у-у, друг, да от такой бежать надо без оглядки!!!
— Ага, бежать, как же… хрен ты от налоговой не убежишь!..

Два новых русских говорят:
— Прикинь, да! Я тут давеча считал: существует не меньше 300 методов зарабатывания бабок, и только один из них честный!
— Какой это?
— А я знаю?

Едут два новых русских в одном Мерсе, грустные, печальные — кризис, бабок нет, в казино не пускают... Один и говорит:
— Брателло, ну, что за жизнь пошла — давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена?
Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы раскидывают:
— Ну, все, братан, без квартиры ты теперь...
А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами...
Через полчаса один новый русский отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму:
— Не, братан, ты видал, что монетизация с лохами сделала?!

Один новый pусский говоpит дpугому:
— А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел.
Пpедставляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит.

Двое новый русский идут говорит другому:
— Ой, чуть не забыл! Жена просила зелени к обеду купить!
— Нет проблем! Обменный пункт за углом!

Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому, приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский в ответ:
— Фу, я это уже ел.
Принес красную:
— Фу, и это тоже я ел.
Наконец принес кабачковую:
— Фу, это тоже уже кто-то ел!

Выходит новый русский из Эрмитажа:
— М-даа, бедненько....
Окружающие люди возмущены.
Новый русский:
— Зато чистенько!

Если кто-то вам рассказывает, что ему удалось разбогатеть за счет благодаря тяжелому труду, спросите его:
— Чьему?

Новый русский купил жене Mерседес-600, и она в первый раз выехала в город .Ее останавливает гаишник и просит права. Женщина говорит:
— Ой, вы знаете, меня муж собирал. Он мне какие-то бумажки сложил в эту папочку. Ищите там то, что вам нужно. Мент взял папку и ищет права. В это время приятель с другого участка по рации ему передает:
— Слушай, друг, ты бабу на "шестисотом" не видел?
Наш гаишник отвечает:
— Я сейчас у нее права проверяю.
Второй мент передает:
— Кончай проверять. Ты расстегивай ширинку, доставай свой член и ей давай!
Первый мент в шоке. А второй настаивает:
— Делай, как говорю!
Ну, гаишник расстегнул штаны и протягивает жене нового русского свою штуку. А она удивляется:
— Что, опять проверка на алкоголь?

Новый русский на "Мерседесе" на огромной скорости въезжает в небольшой городок. Его тут же останавливает инспектор и говорит:
— С вас штраф за превышение скорости свыше 30 километров в час в размере 500 рублей.
— На тебе тысячу без сдачи — я на такой же скорости хочу покинуть ваш гнусный городишко!

Борвиха, вечер. У колитки огромного дома стоят и разговаривают два братка. Около них останавливается заблудившийся "Запорожец", оттуда выглядывает водитель:
— Мужики, мне в Москву надо ....
Братки прерывают беседу, переглядываются:
— Hе возражаем ...
И продолжают беседу.

Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную.
— А чё это у тебя такая плитка мелкая?
— Мелкая, зато фирменная!
— А фирма какая?
— Intel…

Мент тормозит 600-й Мерс. Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.
— Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент посмотрел права — все нормально. Протягивает документы обратно:
— А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба — и мент, и НР с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
— Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!!
— Не, ну ты и даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!