Анекдот № 155796
День рождения у НР. К нему приехали друзья и говорят:
— Выгляни во двор, там твой подарок.
Тот выглядывает. А там шикарный спортивный автомобиль Bugatti последней модели сверкает.
НР: — братаны, клево, поехали на дачу, обмоем, девочек возьмем, в баньку сходим.
А те уму: — это еще не все, открой багажник.
Ну тот открыл. А там два чемодана. Один с баксами, другой с кокаином.
НР: — братаны, ну клево, поехали на дачу, обмоем, девочек возьмем, в баньку сходим, побалдеем.
Друзья: — у нас еще кое что есть. И открывают гараж. Там подвешенный за ноги болтается конкурент НР весь избитый.
НР: — вот это да! Ну порадовали!
Друзья дают ему бейсбольную биту: — на ударь.
НР: — да ну, сегодня же день рождения, может не надо?
Друзья: — ударь, ударь, увидишь что будет!
НР хорошенько размахнулся и Бац.
Конкурент: — HAPPY BIRTHDAY TO YOU, HAPPY BIRTHDAY TO YOU!!!
— Выгляни во двор, там твой подарок.
Тот выглядывает. А там шикарный спортивный автомобиль Bugatti последней модели сверкает.
НР: — братаны, клево, поехали на дачу, обмоем, девочек возьмем, в баньку сходим.
А те уму: — это еще не все, открой багажник.
Ну тот открыл. А там два чемодана. Один с баксами, другой с кокаином.
НР: — братаны, ну клево, поехали на дачу, обмоем, девочек возьмем, в баньку сходим, побалдеем.
Друзья: — у нас еще кое что есть. И открывают гараж. Там подвешенный за ноги болтается конкурент НР весь избитый.
НР: — вот это да! Ну порадовали!
Друзья дают ему бейсбольную биту: — на ударь.
НР: — да ну, сегодня же день рождения, может не надо?
Друзья: — ударь, ударь, увидишь что будет!
НР хорошенько размахнулся и Бац.
Конкурент: — HAPPY BIRTHDAY TO YOU, HAPPY BIRTHDAY TO YOU!!!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Три дня до нового года. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит здоровенного бритоголового мэна. Мужик:
— Вам кого?
Бритоголовый:
— Мужик, ты типа, Деда Мороза заказывать будешь?
— Буду.
— Тогда гони триста баков.
Ну, мужик подумал, хоть и дорого, но хоть Дед Мороз будет на Новый Год. Достает триста баков и дает бритоголовому. Тот берет баксы и спокойно уходит.
— А Дед Мороз когда придет?
— А он больше никогда не придет.
— А почему?
— Ну, ты же его заказал.
— Вам кого?
Бритоголовый:
— Мужик, ты типа, Деда Мороза заказывать будешь?
— Буду.
— Тогда гони триста баков.
Ну, мужик подумал, хоть и дорого, но хоть Дед Мороз будет на Новый Год. Достает триста баков и дает бритоголовому. Тот берет баксы и спокойно уходит.
— А Дед Мороз когда придет?
— А он больше никогда не придет.
— А почему?
— Ну, ты же его заказал.
Поставили наpкомана учителем литеpатуpы. Заходит он в класс, усаживается за
стол, говоpит:
-Сегодня, дети, у нас контpольный диктант (Раскуpивает косяк)
-Запишите тему...(затягивается)
-...Осень...(затягивается )
-...Hаступила осень...(затягивается)
-...Улетели птицы...(затягивается)
-...Улетели собаки...(затягивается)
-...Улетели деpевья...(сильно затягивается)
-...А фигли... Осень же!!!
стол, говоpит:
-Сегодня, дети, у нас контpольный диктант (Раскуpивает косяк)
-Запишите тему...(затягивается)
-...Осень...(затягивается )
-...Hаступила осень...(затягивается)
-...Улетели птицы...(затягивается)
-...Улетели собаки...(затягивается)
-...Улетели деpевья...(сильно затягивается)
-...А фигли... Осень же!!!
Кризисный анекдот.
Два "новых" разговаривают за жизнь.
Один другого спрашивает:
— Ну, как ты сегодня спал?
— Ты знаешь — как младенец...
— ?!
— Каждый час просыпался и плакал!
Два "новых" разговаривают за жизнь.
Один другого спрашивает:
— Ну, как ты сегодня спал?
— Ты знаешь — как младенец...
— ?!
— Каждый час просыпался и плакал!
Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.
Новый русский хвастается другу:
— Я своей жене вчера купил новый женский велосипед!
Друг:
— Это что без рамы?
новый русский:
— Не, это без сидения...
— Я своей жене вчера купил новый женский велосипед!
Друг:
— Это что без рамы?
новый русский:
— Не, это без сидения...
Новый русский приходит под вечер в автосалон, рассматривает машины.
— Эй, братан, пойди сюда.
Подходит консультант.
— Что за тачка такая?
— Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса. Полный электропакет, салон кожанный, движок 4 литра, и т. п.
— А как у нее со скоростью?
— Ну, говорит, если вы сейчас на ней выедете, то в 2 часа ночи будете в Питере!
—Не, братан, не пойдет!
— А что такое?
— Ну, ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи делать?
— Эй, братан, пойди сюда.
Подходит консультант.
— Что за тачка такая?
— Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса. Полный электропакет, салон кожанный, движок 4 литра, и т. п.
— А как у нее со скоростью?
— Ну, говорит, если вы сейчас на ней выедете, то в 2 часа ночи будете в Питере!
—Не, братан, не пойдет!
— А что такое?
— Ну, ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи делать?
Один олигарх говорит своему основному конкуренту:
— Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, подлянкам, которые вредят как мне, так и тебе. Вот что я предлагаю: ты перестаешь на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о тебе правду.
— Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, подлянкам, которые вредят как мне, так и тебе. Вот что я предлагаю: ты перестаешь на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о тебе правду.
Перед светофором стоит мерс. Дико визжа тормозами в него на полном ходу врезается запорожец. Из мерса вылезает водитель и ухмыляясь, подходит к запорожцу. Видит — сидит невзрачный мужечок и смотрит на него, как кролик на удава.
— Слушай мужик, ты не бойся. Понимаю — машина старая, тормоза не работают. Ты мне только одно скажи — когда меня здесь нет, как ты на красный свет останавливаешся?!
— Слушай мужик, ты не бойся. Понимаю — машина старая, тормоза не работают. Ты мне только одно скажи — когда меня здесь нет, как ты на красный свет останавливаешся?!
Попал "новый русский" в автомобильную катастрофу. В себя пришел. Далее такой диалог:
— Где я?
— В двадцатом номере.
— Это палата или камера?
— Где я?
— В двадцатом номере.
— Это палата или камера?
Едут как-то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца».
Водитель запора спрашивает:
— Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы
что?
— Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках?
— Вижу!
— А я не вижу!
Водитель запора спрашивает:
— Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы
что?
— Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках?
— Вижу!
— А я не вижу!
Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованый.
Больные его спрашивают:
— Че случилось-то?
— Дык, еду я на своем ``Мерсе`` под 180, гляжу: блин, впереди
мужик на лошади прет. Hу, я по тормозам, но не успел -
кааааак у$бенился прям в него — ``Мерс`` вдребезги, так жалко
машину...
— Hу, а мужик-то жив или нет?
— Дык, ему-то што — он же бронзовый.
Больные его спрашивают:
— Че случилось-то?
— Дык, еду я на своем ``Мерсе`` под 180, гляжу: блин, впереди
мужик на лошади прет. Hу, я по тормозам, но не успел -
кааааак у$бенился прям в него — ``Мерс`` вдребезги, так жалко
машину...
— Hу, а мужик-то жив или нет?
— Дык, ему-то што — он же бронзовый.
Двое новых русских:
— Представляешь, какая стерва — ей интересны только мои миллионы, мои заводы, моя яхта и поместье во Франции!
— Ну-у-у, друг, да от такой бежать надо без оглядки!!!
— Ага, бежать, как же… хрен ты от налоговой не убежишь!..
— Представляешь, какая стерва — ей интересны только мои миллионы, мои заводы, моя яхта и поместье во Франции!
— Ну-у-у, друг, да от такой бежать надо без оглядки!!!
— Ага, бежать, как же… хрен ты от налоговой не убежишь!..
Два новых русских говорят:
— Прикинь, да! Я тут давеча считал: существует не меньше 300 методов зарабатывания бабок, и только один из них честный!
— Какой это?
— А я знаю?
— Прикинь, да! Я тут давеча считал: существует не меньше 300 методов зарабатывания бабок, и только один из них честный!
— Какой это?
— А я знаю?
Едут два новых русских в одном Мерсе, грустные, печальные — кризис, бабок нет, в казино не пускают... Один и говорит:
— Брателло, ну, что за жизнь пошла — давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена?
Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы раскидывают:
— Ну, все, братан, без квартиры ты теперь...
А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами...
Через полчаса один новый русский отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму:
— Не, братан, ты видал, что монетизация с лохами сделала?!
— Брателло, ну, что за жизнь пошла — давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена?
Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы раскидывают:
— Ну, все, братан, без квартиры ты теперь...
А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами...
Через полчаса один новый русский отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму:
— Не, братан, ты видал, что монетизация с лохами сделала?!
Один новый pусский говоpит дpугому:
— А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел.
Пpедставляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит.
— А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел.
Пpедставляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит.
Двое новый русский идут говорит другому:
— Ой, чуть не забыл! Жена просила зелени к обеду купить!
— Нет проблем! Обменный пункт за углом!
— Ой, чуть не забыл! Жена просила зелени к обеду купить!
— Нет проблем! Обменный пункт за углом!
Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому, приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский в ответ:
— Фу, я это уже ел.
Принес красную:
— Фу, и это тоже я ел.
Наконец принес кабачковую:
— Фу, это тоже уже кто-то ел!
— Фу, я это уже ел.
Принес красную:
— Фу, и это тоже я ел.
Наконец принес кабачковую:
— Фу, это тоже уже кто-то ел!
Выходит новый русский из Эрмитажа:
— М-даа, бедненько....
Окружающие люди возмущены.
Новый русский:
— Зато чистенько!
— М-даа, бедненько....
Окружающие люди возмущены.
Новый русский:
— Зато чистенько!
Если кто-то вам рассказывает, что ему удалось разбогатеть за счет благодаря тяжелому труду, спросите его:
— Чьему?
— Чьему?
Новый русский купил жене Mерседес-600, и она в первый раз выехала в город .Ее останавливает гаишник и просит права. Женщина говорит:
— Ой, вы знаете, меня муж собирал. Он мне какие-то бумажки сложил в эту папочку. Ищите там то, что вам нужно. Мент взял папку и ищет права. В это время приятель с другого участка по рации ему передает:
— Слушай, друг, ты бабу на "шестисотом" не видел?
Наш гаишник отвечает:
— Я сейчас у нее права проверяю.
Второй мент передает:
— Кончай проверять. Ты расстегивай ширинку, доставай свой член и ей давай!
Первый мент в шоке. А второй настаивает:
— Делай, как говорю!
Ну, гаишник расстегнул штаны и протягивает жене нового русского свою штуку. А она удивляется:
— Что, опять проверка на алкоголь?
— Ой, вы знаете, меня муж собирал. Он мне какие-то бумажки сложил в эту папочку. Ищите там то, что вам нужно. Мент взял папку и ищет права. В это время приятель с другого участка по рации ему передает:
— Слушай, друг, ты бабу на "шестисотом" не видел?
Наш гаишник отвечает:
— Я сейчас у нее права проверяю.
Второй мент передает:
— Кончай проверять. Ты расстегивай ширинку, доставай свой член и ей давай!
Первый мент в шоке. А второй настаивает:
— Делай, как говорю!
Ну, гаишник расстегнул штаны и протягивает жене нового русского свою штуку. А она удивляется:
— Что, опять проверка на алкоголь?
Новый русский на "Мерседесе" на огромной скорости въезжает в небольшой городок. Его тут же останавливает инспектор и говорит:
— С вас штраф за превышение скорости свыше 30 километров в час в размере 500 рублей.
— На тебе тысячу без сдачи — я на такой же скорости хочу покинуть ваш гнусный городишко!
— С вас штраф за превышение скорости свыше 30 километров в час в размере 500 рублей.
— На тебе тысячу без сдачи — я на такой же скорости хочу покинуть ваш гнусный городишко!
Борвиха, вечер. У колитки огромного дома стоят и разговаривают два братка. Около них останавливается заблудившийся "Запорожец", оттуда выглядывает водитель:
— Мужики, мне в Москву надо ....
Братки прерывают беседу, переглядываются:
— Hе возражаем ...
И продолжают беседу.
— Мужики, мне в Москву надо ....
Братки прерывают беседу, переглядываются:
— Hе возражаем ...
И продолжают беседу.
Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную.
— А чё это у тебя такая плитка мелкая?
— Мелкая, зато фирменная!
— А фирма какая?
— Intel…
— А чё это у тебя такая плитка мелкая?
— Мелкая, зато фирменная!
— А фирма какая?
— Intel…
Мент тормозит 600-й Мерс. Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.
— Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент посмотрел права — все нормально. Протягивает документы обратно:
— А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба — и мент, и НР с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
— Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!!
— Не, ну ты и даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!
— Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент посмотрел права — все нормально. Протягивает документы обратно:
— А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба — и мент, и НР с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
— Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!!
— Не, ну ты и даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!
— Ты разбираешься в рэпе?
— А чего тут разбираться-то?! Врезал по ней, и гуляй, Вася, жуй опилки!
— А чего тут разбираться-то?! Врезал по ней, и гуляй, Вася, жуй опилки!
Приехал в Москву новый руский со своей женой и шестилетним сыном.
Отец говорит ему:
— Завтра в школу пойд шь, в первый класс.
— Урраааааа....
На следующий день сын приходит домой со школы злой.
— Что случилось? — спросил отец.
— Вы обещали первый класс... А там стулья деревянные!
Отец говорит ему:
— Завтра в школу пойд шь, в первый класс.
— Урраааааа....
На следующий день сын приходит домой со школы злой.
— Что случилось? — спросил отец.
— Вы обещали первый класс... А там стулья деревянные!
Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:
— А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
— В этом — и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.
— А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
— В этом — и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
— Привет, как дела?
— Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во
Францию в счет ста тысяч страховки.
— Ну, надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
— Слушай, а как ты устроил наводнение?
— Привет, как дела?
— Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во
Францию в счет ста тысяч страховки.
— Ну, надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
— Слушай, а как ты устроил наводнение?
Кабинет управляющего банком. Сидит рыло, развалившись в кресле. Заходит секретарша:
— Иван Иваныч, вы помните, что мы взяли шефство над медицинским факультетом нашего университета?
Иван Иваныч, рыча:
— Да!
— Так они спонсорской помощи просят.
— Мы и так их завалили...
— Да нет, трупов у них достаточно. Они оборудование хотят.
— Иван Иваныч, вы помните, что мы взяли шефство над медицинским факультетом нашего университета?
Иван Иваныч, рыча:
— Да!
— Так они спонсорской помощи просят.
— Мы и так их завалили...
— Да нет, трупов у них достаточно. Они оборудование хотят.
Встречаются два одноклассника. Новыи русский, и простой
советский инженер.
— Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке?
Ведь в школе у тебя всегда были одни двоики. По математике у
тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты
вообще никогда не слыхал! Я — школу с медалю, институт с
красным дипломом (смотрит на свое пальто) — полная задница...
— Ты понимаыеш Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в
Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой,
толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.
советский инженер.
— Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке?
Ведь в школе у тебя всегда были одни двоики. По математике у
тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты
вообще никогда не слыхал! Я — школу с медалю, институт с
красным дипломом (смотрит на свое пальто) — полная задница...
— Ты понимаыеш Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в
Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой,
толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.
Новый русский в ресторане: чавкает, рыгает, жрет в общем. Вытер жирные пальцы о брюки и орет на весь зал официанту:
— Эй, чмо, счет давай!
Официант подлетает, смотрит на НР и быстренько выписывает счет. НР в непонятках:
— Да ты ж записи даже не смотрел, неужель все помнишь?
— А чего мне записи смотреть? Что у вас на рубашке? Почки были в мадере.
На манжетах что? Пишем — профитроли в шоколаде. Галстук чем заляпан?
Рыба в ананасовом соусе.
НР восхищен:
— Ну все точно, брателло! — И оглушительно выпускает газы.
Официант:
— Правильно — и пиво!
— Эй, чмо, счет давай!
Официант подлетает, смотрит на НР и быстренько выписывает счет. НР в непонятках:
— Да ты ж записи даже не смотрел, неужель все помнишь?
— А чего мне записи смотреть? Что у вас на рубашке? Почки были в мадере.
На манжетах что? Пишем — профитроли в шоколаде. Галстук чем заляпан?
Рыба в ананасовом соусе.
НР восхищен:
— Ну все точно, брателло! — И оглушительно выпускает газы.
Официант:
— Правильно — и пиво!
