Анекдот № 155792

Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.

Новый русский хвастается другу:
— Я своей жене вчера купил новый женский велосипед!
Друг:
— Это что без рамы?
новый русский:
— Не, это без сидения...

Новый русский приходит под вечер в автосалон, рассматривает машины.
— Эй, братан, пойди сюда.
Подходит консультант.
— Что за тачка такая?
— Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса. Полный электропакет, салон кожанный, движок 4 литра, и т. п.
— А как у нее со скоростью?
— Ну, говорит, если вы сейчас на ней выедете, то в 2 часа ночи будете в Питере!
—Не, братан, не пойдет!
— А что такое?
— Ну, ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи делать?

Один олигарх говорит своему основному конкуренту:
— Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, подлянкам, которые вредят как мне, так и тебе. Вот что я предлагаю: ты перестаешь на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о тебе правду.

Перед светофором стоит мерс. Дико визжа тормозами в него на полном ходу врезается запорожец. Из мерса вылезает водитель и ухмыляясь, подходит к запорожцу. Видит — сидит невзрачный мужечок и смотрит на него, как кролик на удава.
— Слушай мужик, ты не бойся. Понимаю — машина старая, тормоза не работают. Ты мне только одно скажи — когда меня здесь нет, как ты на красный свет останавливаешся?!

Попал "новый русский" в автомобильную катастрофу. В себя пришел. Далее такой диалог:
— Где я?
— В двадцатом номере.
— Это палата или камера?

Едут как-то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца».
Водитель запора спрашивает:
— Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы
что?
— Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках?
— Вижу!
— А я не вижу!

Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованый.
Больные его спрашивают:
— Че случилось-то?
— Дык, еду я на своем ``Мерсе`` под 180, гляжу: блин, впереди
мужик на лошади прет. Hу, я по тормозам, но не успел -
кааааак у$бенился прям в него — ``Мерс`` вдребезги, так жалко
машину...
— Hу, а мужик-то жив или нет?
— Дык, ему-то што — он же бронзовый.

Двое новых русских:
— Представляешь, какая стерва — ей интересны только мои миллионы, мои заводы, моя яхта и поместье во Франции!
— Ну-у-у, друг, да от такой бежать надо без оглядки!!!
— Ага, бежать, как же… хрен ты от налоговой не убежишь!..

Два новых русских говорят:
— Прикинь, да! Я тут давеча считал: существует не меньше 300 методов зарабатывания бабок, и только один из них честный!
— Какой это?
— А я знаю?

Едут два новых русских в одном Мерсе, грустные, печальные — кризис, бабок нет, в казино не пускают... Один и говорит:
— Брателло, ну, что за жизнь пошла — давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена?
Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы раскидывают:
— Ну, все, братан, без квартиры ты теперь...
А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами...
Через полчаса один новый русский отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму:
— Не, братан, ты видал, что монетизация с лохами сделала?!

Один новый pусский говоpит дpугому:
— А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел.
Пpедставляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит.

Двое новый русский идут говорит другому:
— Ой, чуть не забыл! Жена просила зелени к обеду купить!
— Нет проблем! Обменный пункт за углом!

Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому, приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский в ответ:
— Фу, я это уже ел.
Принес красную:
— Фу, и это тоже я ел.
Наконец принес кабачковую:
— Фу, это тоже уже кто-то ел!

Выходит новый русский из Эрмитажа:
— М-даа, бедненько....
Окружающие люди возмущены.
Новый русский:
— Зато чистенько!

Если кто-то вам рассказывает, что ему удалось разбогатеть за счет благодаря тяжелому труду, спросите его:
— Чьему?

Новый русский купил жене Mерседес-600, и она в первый раз выехала в город .Ее останавливает гаишник и просит права. Женщина говорит:
— Ой, вы знаете, меня муж собирал. Он мне какие-то бумажки сложил в эту папочку. Ищите там то, что вам нужно. Мент взял папку и ищет права. В это время приятель с другого участка по рации ему передает:
— Слушай, друг, ты бабу на "шестисотом" не видел?
Наш гаишник отвечает:
— Я сейчас у нее права проверяю.
Второй мент передает:
— Кончай проверять. Ты расстегивай ширинку, доставай свой член и ей давай!
Первый мент в шоке. А второй настаивает:
— Делай, как говорю!
Ну, гаишник расстегнул штаны и протягивает жене нового русского свою штуку. А она удивляется:
— Что, опять проверка на алкоголь?

Новый русский на "Мерседесе" на огромной скорости въезжает в небольшой городок. Его тут же останавливает инспектор и говорит:
— С вас штраф за превышение скорости свыше 30 километров в час в размере 500 рублей.
— На тебе тысячу без сдачи — я на такой же скорости хочу покинуть ваш гнусный городишко!

Борвиха, вечер. У колитки огромного дома стоят и разговаривают два братка. Около них останавливается заблудившийся "Запорожец", оттуда выглядывает водитель:
— Мужики, мне в Москву надо ....
Братки прерывают беседу, переглядываются:
— Hе возражаем ...
И продолжают беседу.

Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную.
— А чё это у тебя такая плитка мелкая?
— Мелкая, зато фирменная!
— А фирма какая?
— Intel…

Мент тормозит 600-й Мерс. Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.
— Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент посмотрел права — все нормально. Протягивает документы обратно:
— А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба — и мент, и НР с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
— Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!!
— Не, ну ты и даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!

— Ты разбираешься в рэпе?
— А чего тут разбираться-то?! Врезал по ней, и гуляй, Вася, жуй опилки!

Приехал в Москву новый руский со своей женой и шестилетним сыном.
Отец говорит ему:
— Завтра в школу пойд шь, в первый класс.
— Урраааааа....
На следующий день сын приходит домой со школы злой.
— Что случилось? — спросил отец.
— Вы обещали первый класс... А там стулья деревянные!

Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:
— А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
— В этом — и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
— Привет, как дела?
— Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во
Францию в счет ста тысяч страховки.
— Ну, надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
— Слушай, а как ты устроил наводнение?

Кабинет управляющего банком. Сидит рыло, развалившись в кресле. Заходит секретарша:
— Иван Иваныч, вы помните, что мы взяли шефство над медицинским факультетом нашего университета?
Иван Иваныч, рыча:
— Да!
— Так они спонсорской помощи просят.
— Мы и так их завалили...
— Да нет, трупов у них достаточно. Они оборудование хотят.

Встречаются два одноклассника. Новыи русский, и простой
советский инженер.
— Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке?
Ведь в школе у тебя всегда были одни двоики. По математике у
тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты
вообще никогда не слыхал! Я — школу с медалю, институт с
красным дипломом (смотрит на свое пальто) — полная задница...
— Ты понимаыеш Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в
Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой,
толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.

Новый русский в ресторане: чавкает, рыгает, жрет в общем. Вытер жирные пальцы о брюки и орет на весь зал официанту:
— Эй, чмо, счет давай!
Официант подлетает, смотрит на НР и быстренько выписывает счет. НР в непонятках:
— Да ты ж записи даже не смотрел, неужель все помнишь?
— А чего мне записи смотреть? Что у вас на рубашке? Почки были в мадере.
На манжетах что? Пишем — профитроли в шоколаде. Галстук чем заляпан?
Рыба в ананасовом соусе.
НР восхищен:
— Ну все точно, брателло! — И оглушительно выпускает газы.
Официант:
— Правильно — и пиво!

У армянского радио спрашивают:
— Чем отличается дружба старых и новых русских?
— Старые русские дружат домами, а новые русские — крышами.
— А турецкие султаны?
— Гаремами.

Новый руский приглашает свою подругу в театр.
— Я не против, — говорит она, — но у меня нет веера.
— Он тебе не понадобится: я скупил все билеты.

Новый русский приехал за границу. Остановился в гостинице, затем поехал в аэропорт встречать другого нового русского. Новоприбывший спрашивает:
— Ты в каком отеле остановился?
— В "Гараге".
— Что-то не слышал о таком.
— Ну поехали, тебе понравится.
Подъезжают, первый показывает:
— Гляди, вот, неплохой отель.
Второй смотрит, видит огромные буквы над фронтоном и говорит:
— Да это же "Хилтон"!
— Да какой "Хилтон", видишь табличку, да вон, у ворот?
Второй смотрит и видит надпись: "НОТЕL GАRАGЕ"

Двое новых русских во французском ресторане с барышнями. Заказали печеного поросеночка. Официант:
— Вам поросенка с хреном?
— Нет, что вы, с нами же дамы! Хрен отрежьте!