Анекдот № 155762

Новый русский приехал за границу. Остановился в гостинице, затем поехал в аэропорт встречать другого нового русского. Новоприбывший спрашивает:
— Ты в каком отеле остановился?
— В "Гараге".
— Что-то не слышал о таком.
— Ну поехали, тебе понравится.
Подъезжают, первый показывает:
— Гляди, вот, неплохой отель.
Второй смотрит, видит огромные буквы над фронтоном и говорит:
— Да это же "Хилтон"!
— Да какой "Хилтон", видишь табличку, да вон, у ворот?
Второй смотрит и видит надпись: "НОТЕL GАRАGЕ"

Двое новых русских во французском ресторане с барышнями. Заказали печеного поросеночка. Официант:
— Вам поросенка с хреном?
— Нет, что вы, с нами же дамы! Хрен отрежьте!

Два новых русских встречаются после долгой разлуки.
— Ты кем работаешь?
— Да вот... понимаешь, киллером. А ты?
— А я банкир теперь.
— Хм... Ну, тогда еще встретимся!

Приходит новый русский к адвокату.
— Слышь, братан, тут пацаны в натуре наживаются, а я че, лох что ли?
— ???
— Вон пацаны сказали, один чувак всю жизнь курил по пачке в день, а
потом раскрутил табачные компании на несколько лимонов за то, что от
этих сигарет у него типа рак. А еще говорят, другой чувак хочет
Макдональдс на бабки поставить за то, что он в натуре толстый от этих
гамбургеров. Короче давай, пиши заяву, судиться будем!
— С кем?
— Со "Смирновым"! За всех страшных телок, которых я по пьяни перетрахал!

Беседуют за баб двое "новых русских":
— Слышь, Вован, а моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
— А моя их не жрет, она... Как это?.. Во, вспомнил, вегетарианка!

Встречаются двое новых русских, и один говорит другому:
— А я у себя в загородном доме устроил зимний сад.
— А я у себя — зимний лес.
— Ого!
— Да не "ого! ", пришлось вырубить: жена заблудилась.

— А почему на блатных номерах цифры одинаковые?
— А иначе они их запомнить не могут.

У нового pyсского спpашивают:
— В течение скольких дней вы можете кyпить Волгy?
— Hy... Hеделю поезжy по pодственникам деньги пособиpаю, нy дpyгyю неделю по дpyзьям — надеюсь помогyт финансами... Hy недели две где-то...
— И какой Вы новый pyсский, если не можете быстpо кyпить какyю-то вшивyю Волгy?
— Да и я дyмаю, на хpен она мне сдалась со своими коpаблями и пpичалами

Новый вариант игры "Кто хочет стать миллионером"
В роли ведущего — Налоговая полиция.
В роли игроков — Предприниматели.
Стартовые условия — все должны государству по миллиону.

Покупаю машину. По объявлению. Сходил, увидел — "Ауди", 1998 года,
салон, шины — в хорошем состоянии, на счетчике — 122450 км. Понравилась.
Пошли бумаги оформлять, потом в банк. Ездим на том же "Ауди". От нечего
делать открываю бардачок, а там, сбоку, наклейка от сервиза: "Последняя
замена масла: 342780 км"

Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле — по семейным обстоятельствам, по болезни и
т. п. — должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до
финального матча!"

Объявление: "Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67".

Порадовало объявление только что в местной новостной ленте

Областная НАУЧНАЯ библиотека
Программа празднования дня студента
12.00. — молебен у часовни Александра Невского (во дворе библиотеки)
12.30 — презентация беспроводной линии Интернет Wi-Fi

Объявление
Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Объявление: В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего
инструмента.

Объявление: "Ищу мужа. Немного о себе: готовить, убирать, гладить и стирать не люблю, сплю до обеда, виртуозно ругаюсь матом, пью, курю, при необходимости дерусь сковородкой. В случае развода всё совместно нажитое имущество заберу себе. Ну, есть смелые?!"

Объявление в поликлинике: "В связи с угрозой террористического акта кал на анализ приносить только в прозрачной посуде".

Наш ответ Чемберлену, или учите инглиш, чтобы понимать хумор.

Тичте инглишь. Вариант 1.

Эйчары обязаны мотивировать сейлзов на приобретение коммуникейшн скиллз. В частности, презентейшн скиллз. Именно скиллз, а не нолледж, как считают некоторые, вообще часто определяют саксесс в бизнесе. И дело не только в профите. Своеобразным бенефитом от работы может быть и обычный сатисфекшн, которого нам всем так не хватает. Поэтому грамотный эйчар, проведя ассесмент и определив ниддингс будущих партисипантов, заказывает трейнинг. И не простой. Одно из главных условий трейнинга для сейлзов — экшн. Только тогда мы можем рассчитывать на драйв, с которым пипл вернется на уокинг плейс. Этот драйв для них — настоящий пойнт оф энтер, если говорить языком мистификейшн. Если драйв накачан, топик трейнинга не импотант. Вобщем, и разбираемые кейсы не импотант. Совершенно отдельная тема -экспаты. Для них топики и кейсы — хедлайн. На трейнинги с трудом ведутся, им подавай тьютора или на худой конец коуча. А какой с коучем драйв?! Тем более с тьютором. Ведут себя, как стюпид, как ни бейся. Особенно это касается топов. А с випами вообще говорить не о чем.

Тичте инглишь. Вариант 2.

Важным фактором успеха трейнинга является дресс-код. Я считаю, что лучше кэжуал. Особенно если трейнинг бейсик левел. Впрочем, на лидершип-трейнингах лучше сьюты. Важно знать, что лучше работают тренеры-фрилансеры, хотя прайс у них может быть задран. Плюс, некоторые фрилансеры работают с ко-тренерами. Их участие оплачивается экстра. К тому же платить им нужно кэш. Иногда фрилансеры устраивают своеобразный продакт-плейсмент, делая промоушн себе и другим своим продуктам: консалтингу, коучингу и бла-бла-бла… Это нужно пресекать. Лучше указать на это в претрейниновых мероприятиях. Например, на брейн-сторминге. Требуйте, чтобы во время трейнинга участники давали фит-бек по каждому кейсу. Фит-бек может переваливать за дед-лайн. От этого страдает тайминг трейнинга. Для его соблюдения назначается тайм-кипер.

В зоопарке надпись на ограждении вольера (решетки):
"Страусов не пугать, пол бетонный".

Рубрика "Знакомство": "Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело".

Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог)
быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

Грандиозные скидки: купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно!

Магазин «Любовь» — козлы в ассортименте.

Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, потому что нас там нет!

Жизнь — как наркотик, кайф, но убивает.

ПРАВИЛА ЖИЗНИ МАФИИ:
1. Никто не знает жизни лучше, чем те, кто много раз с ней прощался.
2. Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя.
3. Прислушивайся к советам, которые дают тебе преимущество. Сам же никому не давай таких советов.
4. Если врёшь, будь краток.
5. Ничего личного — это просто бизнес.
6. Рыбу убивает открытый рот.
7. Некоторые осторожничают, чтобы не проиграть. Но, играя осторожно, ты однозначно проиграешь.
8. Случайных совпадений не бывает.
9. Дурак тот, кто не может спрятать свою мудрость.
10. Минута терпения — десять лет покоя.
11. Орёл не охотится на мух.
12. Я отдам три десятка своих головорезов за одного человека, умеющего решать вопросы, разговаривая с оппонентами.
13. Нет ничего легче обещания.
14. Не тряси зелёную яблоню. Когда яблоко созреет, оно упадёт само.
15. Всегда вытаскивай змею из норы чужими руками.
16. Время от времени терпи дураков — можно узнать от них что-то стоящее. Но никогда не спорь с ними.
17. Мир принадлежит терпеливым.
18. Никогда не пробуй глубину реки двумя ногами.
19. Будь корректен со многими, близким — с избранными, другом — единицам.

Всем, кто хочет бросить камень в мой огород, спешу сообщить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайнера.

У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.

Ребёнок впервые познаёт ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит: "Ну, открой ротик, тётя не сделает тебе больно!".

На нормальную жизнь ещё как-то можно заработать, а вот на красивую только — наворовать.

Жизнь надо прожить так, чтобы не получить по заслугам.

Моя подруга ездила в Израиль. Там с ней пытался познакомиться парень (местный), она его отшивала, отшивала... а он шел и шел.... Когда понял, что бесполезно с ней знакомиться, попросил денег за то, что проводил))))