Анекдот № 154388
Спит Джордж Буш-младший в Белом доме. Через некоторое время, после того как он засыпает, его кто-то неожиданно будит. Буш просыпается и видит перед собой привидение Джорджа Вашингтона. Оторопевший Буш спрашивает:
— Господин Вашингтон, что я могу сделать, чтобы помочь государству?
Призрак говорит:
— Будь таким же примером для подражания, каким был я.
Буш лежит в кровати под впечатлением и все не может заснуть. Тут из темноты появляется привидение Томаса Джефферсона. Буш говорит:
— Том, как ты думаешь, что я могу сделать для Соединенных Штатов?
Джефферсон отвечает:
— Сокращай налоги и укрепляй влияние США в мире.
Джефферсон исчезает. Не проходит и часа, как появляется призрак Авраама
Линкольна. Буш встает с кровати и спрашивает:
— Господин Линкольн, что я могу сделать для страны?
Линкольн подумал и говорит:
— Джордж, сходи в театр.
— Господин Вашингтон, что я могу сделать, чтобы помочь государству?
Призрак говорит:
— Будь таким же примером для подражания, каким был я.
Буш лежит в кровати под впечатлением и все не может заснуть. Тут из темноты появляется привидение Томаса Джефферсона. Буш говорит:
— Том, как ты думаешь, что я могу сделать для Соединенных Штатов?
Джефферсон отвечает:
— Сокращай налоги и укрепляй влияние США в мире.
Джефферсон исчезает. Не проходит и часа, как появляется призрак Авраама
Линкольна. Буш встает с кровати и спрашивает:
— Господин Линкольн, что я могу сделать для страны?
Линкольн подумал и говорит:
— Джордж, сходи в театр.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Разговаривают 2 украинца.
— Как ты относишься к тому, что многие известные личности — за Ющенко?
— Отрицательно. Вот, например, группа "Океан Ельзи", "Воплi Вiдоплясова"...
— Да, братья Кличко тоже за Ющенко.
— Ну, против них я ничего не имею!
— Как ты относишься к тому, что многие известные личности — за Ющенко?
— Отрицательно. Вот, например, группа "Океан Ельзи", "Воплi Вiдоплясова"...
— Да, братья Кличко тоже за Ющенко.
— Ну, против них я ничего не имею!
Пионеры — пионерят.
Коммунисты — коммуниздят.
И только комсомольцы опять ни хрена не делают...
Коммунисты — коммуниздят.
И только комсомольцы опять ни хрена не делают...
Допрос в милиции участников митинга в Минске:
— Это правда, что, присутствуя на митинге, вы грязно ругали светлое имя нашего президента?!
— Мы? Да что вы? На хер он нам всем сдался?
— Это правда, что, присутствуя на митинге, вы грязно ругали светлое имя нашего президента?!
— Мы? Да что вы? На хер он нам всем сдался?
По радио сообщают, что мол недавно Генпрокуратора провела телефонный опрос населения на тему "Кого бы вы хотели видеть российским президентом:
— Путина или Ходорковского?
Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа.
— Путина или Ходорковского?
Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа.
О посещении СССР в 70-е годы Президента Анголы Агустинио Нетто (умершего в Москве):
Приехал Нетто уехал брутто.
Приехал Нетто уехал брутто.
К концу года в магазинах России ничего не осталось, кроме латвийских шпрот. Но из-за резко возросшего чувства патриотизма их никто не брал!
В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.
В России зафиксирован необычайный случай политической импотенции — власти ничего сделать не могут, но в очередной раз поимели весь народ.
— Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?
— Пробовал шапку — г о р и т...
— Пробовал шапку — г о р и т...
Звонок.
— Алё
— Дима?
— Да?
— Говорят, у тебя есть возражения по поводу наших последних инициатив по ПРО?
— Они противоречат нашим договорённостям.
— За такую политическую незрелость можно и айфон на стол положишь!
— Алё
— Дима?
— Да?
— Говорят, у тебя есть возражения по поводу наших последних инициатив по ПРО?
— Они противоречат нашим договорённостям.
— За такую политическую незрелость можно и айфон на стол положишь!
Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает
Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается.
— Ну, тогда купите — предлагает Буш, — всего за один доллар.
— У меня есть только пять одной купюрой.
— Да, а у меня сдачи нет.
— А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.
Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается.
— Ну, тогда купите — предлагает Буш, — всего за один доллар.
— У меня есть только пять одной купюрой.
— Да, а у меня сдачи нет.
— А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.
— Что общего у "Малой Земли" с Библией?
— И там, и там — автор до сих пор неизвестен.
— И там, и там — автор до сих пор неизвестен.
— Клянись быть верным идеалам демократии!
— Клянусь, о великий повелитель!
— Клянусь, о великий повелитель!
— Ваша честь! Обвиняемый Путин нагло отобрал у меня нефтяную компанию! Я заявляю решительный протест!
— Ходор, братан, спи молча, в натуре задолбал камеру будить!
— Ходор, братан, спи молча, в натуре задолбал камеру будить!
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма.
— Ввиду отсутствия досок сразу переходим ко второму вопросу — сразу начал парторг.
— Ввиду отсутствия досок сразу переходим ко второму вопросу — сразу начал парторг.
Весна 1917 г. У Финляндского вокзала в Петрограде толпа с красными флагами: встречают Ленина. Ленин выходит, забирается на броневик, снимает кепку и говорит:
— Люди добрые, я сам не местный, только что из Швейцарии... живу в шалаше...
— Люди добрые, я сам не местный, только что из Швейцарии... живу в шалаше...
Согласно сообщениям СМИ, в Ираке найдены компоненты для производства химического оружия...
Бурные дебаты в Сенате США по поводу судьбы Ирака. Сенатор-республиканец заявляет:
— Надо Ираку подарить нашу Конституцию, ведь она уже более 200 лет работает!
— Тем более, что мы ей уже не пользуемся, — отвечает сенатор-демократ.
— Надо Ираку подарить нашу Конституцию, ведь она уже более 200 лет работает!
— Тем более, что мы ей уже не пользуемся, — отвечает сенатор-демократ.
Немецкий канцлер Гельмут Коль пригласил Ельцина приехать с визитом в Германию. Только предупреждает заранее:
— Боря, только ты много здесь не пей, а то моим соотечественникам это не понравится.
— Почему это не понравится, у вас что, пьяных не бывает?
— Ну, не до такой же степени.
— Не верю.
— Можешь сам убедиться, когда приедешь.
— А если найду таких!
— Можешь застрелить на месте!
Сенсационные заголовки немецких газет на следующий день после официального визита: "Вчера террористы перестреляли всех работников Российского посольства".
— Боря, только ты много здесь не пей, а то моим соотечественникам это не понравится.
— Почему это не понравится, у вас что, пьяных не бывает?
— Ну, не до такой же степени.
— Не верю.
— Можешь сам убедиться, когда приедешь.
— А если найду таких!
— Можешь застрелить на месте!
Сенсационные заголовки немецких газет на следующий день после официального визита: "Вчера террористы перестреляли всех работников Российского посольства".
Михаил Горбачев спрашивает у Буша:
— Буш, как будет по-английски нАчать?
— Не знаю, — отвечает Буш, — наверное tо bЕgin.
— Буш, как будет по-английски нАчать?
— Не знаю, — отвечает Буш, — наверное tо bЕgin.
Летят в Москву Лукашенко и Антонович (министр иностранных дел Беларуси). Пролетая над бескрайними просторами Могилевщины, Антонович открывает портмоне и выкидывает из самолета банкноту в 100 US#.
— Ты что делаешь? — спрашивает Лукашенко.
— Да вот, найдет какой-либо крестьянин деньгу — будет счастлив.
Лукашенко, подумав, открывает портмоне и выкидывает из самолета пачку соток:
— Пусть будут счастливы сто белорусских крэстьян!!!
— ПУСТЬ БУДЕТ СЧАСТЛИВ ВЕСЬ БЕЛОРУССКИЙ НАРОД!!! — говорит пилот, открывая бомболюк.
— Ты что делаешь? — спрашивает Лукашенко.
— Да вот, найдет какой-либо крестьянин деньгу — будет счастлив.
Лукашенко, подумав, открывает портмоне и выкидывает из самолета пачку соток:
— Пусть будут счастливы сто белорусских крэстьян!!!
— ПУСТЬ БУДЕТ СЧАСТЛИВ ВЕСЬ БЕЛОРУССКИЙ НАРОД!!! — говорит пилот, открывая бомболюк.
Сибирь, село Шушинское Ленин и Крупская в ссылке.
Вечер, Крупская Ленину:
— Володенька ты ничего не хочешь?!
— Наденька, вокруг жандармы шныряют, шпики подслушивают, подсматривают!
— Володенька, а мы в чулане потихоньку, за мешками?!
— Наденька, но ведь другие товарищи тоже хотят, но терпят!
— Но мне очень, очень хочется, я давно это не делала!!!
— Ладно, давай только тихо-тихо, чтоб не услышали: "Вихри враждебные вьются над нами, чёрные силы нас злобно гнетут"...
Вечер, Крупская Ленину:
— Володенька ты ничего не хочешь?!
— Наденька, вокруг жандармы шныряют, шпики подслушивают, подсматривают!
— Володенька, а мы в чулане потихоньку, за мешками?!
— Наденька, но ведь другие товарищи тоже хотят, но терпят!
— Но мне очень, очень хочется, я давно это не делала!!!
— Ладно, давай только тихо-тихо, чтоб не услышали: "Вихри враждебные вьются над нами, чёрные силы нас злобно гнетут"...
Дедушка объясняет внуку, что раньше были октябрята, пионеры. комсомольцы, коммунисты... Внук доспрашивает:
— А потом нормальные люди?
— А потом нормальные люди?
— Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
— Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.
— Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.
Ф. Э.Д. забрался на Спасскую башню, а слезть не может. В. И.Л.:
— Товаищи, положите батут. Так... Феликс Эдмундович, пыыгайте!
Дз-кий прыгнул на батут, спружинил и обратно на башню... В. И.Л.:
— Феликс Эдмундович, пыыгайте!
Прыгнул — опять та же история... В. И.Л.:
— Феликс Эдмундович, пыыгайте! А вы, товаищи, убеите, убеите батут.
— ШЛЁП!
В. И.Л.:
— Хм! А говоят "Железный Феликс"... А, нет! Смотгите, ПОПОЛЗ, ПОПОЛЗ...
— Товаищи, положите батут. Так... Феликс Эдмундович, пыыгайте!
Дз-кий прыгнул на батут, спружинил и обратно на башню... В. И.Л.:
— Феликс Эдмундович, пыыгайте!
Прыгнул — опять та же история... В. И.Л.:
— Феликс Эдмундович, пыыгайте! А вы, товаищи, убеите, убеите батут.
— ШЛЁП!
В. И.Л.:
— Хм! А говоят "Железный Феликс"... А, нет! Смотгите, ПОПОЛЗ, ПОПОЛЗ...
— Скажи, фамилия Чубайс склоняется?
— Конечно! И очень часто.
— Конечно! И очень часто.
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
— Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была?
— Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист — он все делал только пальцами. Коммунист — обещания, обещания, обещания. Программист — Интернет, Интернет, Интернет.
— А четвертый муж кто же был?
— О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.
— Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была?
— Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист — он все делал только пальцами. Коммунист — обещания, обещания, обещания. Программист — Интернет, Интернет, Интернет.
— А четвертый муж кто же был?
— О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.
2030-й год...
— Папа, папа, а что такое "зимнее время"?
— Не знаю, сынок. Наверно, зимнее расстояние деленное на зимнюю скорость.
— Папа, папа, а что такое "зимнее время"?
— Не знаю, сынок. Наверно, зимнее расстояние деленное на зимнюю скорость.
— Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин — в сапогах?
— Потому что при Ленине Россия была загажена только по щиколотку...
— Потому что при Ленине Россия была загажена только по щиколотку...
За небывалую сумму на аукционе продано оригинальное лицо Майкла Джексона! На вопрос о своей причастности к этой покупке, Ющенко ответил уклончиво, сославшись на неосведомленность в планах своих имиджмейкеров.
Восторженный подросток весь в оранжевых ленточках, с оранжевым шариком вбегает в дом.
— Папа, папа! Знаешь, что только что сказал Ющенко?! Он посадит всех воров и взяточников!!!
— Сынок, а кто тогда останется работать, он не сказал?
— Папа, папа! Знаешь, что только что сказал Ющенко?! Он посадит всех воров и взяточников!!!
— Сынок, а кто тогда останется работать, он не сказал?
