Анекдот № 154370

Немецкий канцлер Гельмут Коль пригласил Ельцина приехать с визитом в Германию. Только предупреждает заранее:
— Боря, только ты много здесь не пей, а то моим соотечественникам это не понравится.
— Почему это не понравится, у вас что, пьяных не бывает?
— Ну, не до такой же степени.
— Не верю.
— Можешь сам убедиться, когда приедешь.
— А если найду таких!
— Можешь застрелить на месте!
Сенсационные заголовки немецких газет на следующий день после официального визита: "Вчера террористы перестреляли всех работников Российского посольства".

Пролетарии всех стран, Христа ради, соединяйтесь!

Михаил Горбачев спрашивает у Буша:
— Буш, как будет по-английски нАчать?
— Не знаю, — отвечает Буш, — наверное tо bЕgin.

Летят в Москву Лукашенко и Антонович (министр иностранных дел Беларуси). Пролетая над бескрайними просторами Могилевщины, Антонович открывает портмоне и выкидывает из самолета банкноту в 100 US#.
— Ты что делаешь? — спрашивает Лукашенко.
— Да вот, найдет какой-либо крестьянин деньгу — будет счастлив.
Лукашенко, подумав, открывает портмоне и выкидывает из самолета пачку соток:
— Пусть будут счастливы сто белорусских крэстьян!!!
— ПУСТЬ БУДЕТ СЧАСТЛИВ ВЕСЬ БЕЛОРУССКИЙ НАРОД!!! — говорит пилот, открывая бомболюк.

Сибирь, село Шушинское Ленин и Крупская в ссылке.
Вечер, Крупская Ленину:
— Володенька ты ничего не хочешь?!
— Наденька, вокруг жандармы шныряют, шпики подслушивают, подсматривают!
— Володенька, а мы в чулане потихоньку, за мешками?!
— Наденька, но ведь другие товарищи тоже хотят, но терпят!
— Но мне очень, очень хочется, я давно это не делала!!!
— Ладно, давай только тихо-тихо, чтоб не услышали: "Вихри враждебные вьются над нами, чёрные силы нас злобно гнетут"...

Дедушка объясняет внуку, что раньше были октябрята, пионеры. комсомольцы, коммунисты... Внук доспрашивает:
— А потом нормальные люди?

— Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
— Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

Ф. Э.Д. забрался на Спасскую башню, а слезть не может. В. И.Л.:
— Товаищи, положите батут. Так... Феликс Эдмундович, пыыгайте!
Дз-кий прыгнул на батут, спружинил и обратно на башню... В. И.Л.:
— Феликс Эдмундович, пыыгайте!
Прыгнул — опять та же история... В. И.Л.:
— Феликс Эдмундович, пыыгайте! А вы, товаищи, убеите, убеите батут.
— ШЛЁП!
В. И.Л.:
— Хм! А говоят "Железный Феликс"... А, нет! Смотгите, ПОПОЛЗ, ПОПОЛЗ...

— Скажи, фамилия Чубайс склоняется?
— Конечно! И очень часто.

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
— Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была?
— Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист — он все делал только пальцами. Коммунист — обещания, обещания, обещания. Программист — Интернет, Интернет, Интернет.
— А четвертый муж кто же был?
— О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.

2030-й год...
— Папа, папа, а что такое "зимнее время"?
— Не знаю, сынок. Наверно, зимнее расстояние деленное на зимнюю скорость.

— Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин — в сапогах?
— Потому что при Ленине Россия была загажена только по щиколотку...

За небывалую сумму на аукционе продано оригинальное лицо Майкла Джексона! На вопрос о своей причастности к этой покупке, Ющенко ответил уклончиво, сославшись на неосведомленность в планах своих имиджмейкеров.

Восторженный подросток весь в оранжевых ленточках, с оранжевым шариком вбегает в дом.
— Папа, папа! Знаешь, что только что сказал Ющенко?! Он посадит всех воров и взяточников!!!
— Сынок, а кто тогда останется работать, он не сказал?

Ющенко смотрит на группу Lоrdi и думает:
"Если бы я поехал выступать на Евровидение, то первое место было бы у Украины"

Колхозник стоит перед плакатом: налог на то, налог на се, налог на все...
— Вот ведь жмут!
Откуда ни возьмись — "товарищ в штатском":
— Кто это — "жмут"?!
— Да сапоги.
— Какие сапоги? Ты же босой!
— Вот от того и босой, что жмут...

Налажен выпуск презервативов, раскрашенных в цвета американского флага с лозунгом — натяни Америку по самые...

Церетели заканчивает переделку фонтана "Дружба народов" на ВДНХ. Им уже изготовлено 15 бронзовых кукишей...

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.

Говорят Арафат мечту исполнил. Увидеть Париж — и умереть.

Пролетарии всех стран! Соединяйтесь в специально отведенных для этого местах!!!

Если в Кремле горит свет — работает Путин.
Если свет в Кремле не горит — работает Чубайс...

Милошевич обратился за помощью к Монике Левински, как к единственному человеку, который имеет опыт удовлетворения требований главного члена НАТО.

Разговор двух чиновников:
— Да-а-а, тяжело в наше время жить честным людям...
— А тебе-то чего?

Если Буш – республиканец, зачем он поддерживает по всему миру своих противников — демократов?

— Что такое "Коммунистический университет трудящихся востока"?
— Это такое заведение, где евреи на английском языке учат негров и китайцев, как по-русски делать мировую революцию.

Когда у президента США Джорджа Буша-младшего родилась дочь, демократы облегченно вздохнули.

До какой же степени Чубайс обворовал Россию, если у нее денег на нормальных киллеров не нашлось?

Сели Путин, Фрадков и Чубайс в карты перекинуться. Путин тасует карты и говорит:
— Только, чур, не мухлевать, а то сразу по морде!
Фрадков:
— Да, по наглой, рыжей морде!!!

— Кто был президентом Франции до Ширака?
— Доширак!

Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно из таких заседаний пришли два студента-философа. Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов обращается к другому:
— Неужели тебе не хочется набить им всем морду?
— Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.

Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущенный Брежнев:
— Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?
Отвечают ему черти:
— Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит.