Анекдот № 154358

За небывалую сумму на аукционе продано оригинальное лицо Майкла Джексона! На вопрос о своей причастности к этой покупке, Ющенко ответил уклончиво, сославшись на неосведомленность в планах своих имиджмейкеров.

Восторженный подросток весь в оранжевых ленточках, с оранжевым шариком вбегает в дом.
— Папа, папа! Знаешь, что только что сказал Ющенко?! Он посадит всех воров и взяточников!!!
— Сынок, а кто тогда останется работать, он не сказал?

Ющенко смотрит на группу Lоrdi и думает:
"Если бы я поехал выступать на Евровидение, то первое место было бы у Украины"

Колхозник стоит перед плакатом: налог на то, налог на се, налог на все...
— Вот ведь жмут!
Откуда ни возьмись — "товарищ в штатском":
— Кто это — "жмут"?!
— Да сапоги.
— Какие сапоги? Ты же босой!
— Вот от того и босой, что жмут...

Налажен выпуск презервативов, раскрашенных в цвета американского флага с лозунгом — натяни Америку по самые...

Церетели заканчивает переделку фонтана "Дружба народов" на ВДНХ. Им уже изготовлено 15 бронзовых кукишей...

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.

Говорят Арафат мечту исполнил. Увидеть Париж — и умереть.

Пролетарии всех стран! Соединяйтесь в специально отведенных для этого местах!!!

Если в Кремле горит свет — работает Путин.
Если свет в Кремле не горит — работает Чубайс...

Милошевич обратился за помощью к Монике Левински, как к единственному человеку, который имеет опыт удовлетворения требований главного члена НАТО.

Разговор двух чиновников:
— Да-а-а, тяжело в наше время жить честным людям...
— А тебе-то чего?

Если Буш – республиканец, зачем он поддерживает по всему миру своих противников — демократов?

— Что такое "Коммунистический университет трудящихся востока"?
— Это такое заведение, где евреи на английском языке учат негров и китайцев, как по-русски делать мировую революцию.

Когда у президента США Джорджа Буша-младшего родилась дочь, демократы облегченно вздохнули.

До какой же степени Чубайс обворовал Россию, если у нее денег на нормальных киллеров не нашлось?

Сели Путин, Фрадков и Чубайс в карты перекинуться. Путин тасует карты и говорит:
— Только, чур, не мухлевать, а то сразу по морде!
Фрадков:
— Да, по наглой, рыжей морде!!!

— Кто был президентом Франции до Ширака?
— Доширак!

Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно из таких заседаний пришли два студента-философа. Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов обращается к другому:
— Неужели тебе не хочется набить им всем морду?
— Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.

Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущенный Брежнев:
— Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?
Отвечают ему черти:
— Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит.

Президенты общались в теплой дружественной обстановке... пока не пришел переводчик.

Со скоростью 10 см в год Крымский полуостров движется в сторону России.
Хозяина чует.

— Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера сажусь в свой запорожец, нажимаю на газ... А нету! Нету газа!

— В чём сходство и различие между коммунистическими субботниками 1921 и 1970 года?
— Бревно то же, а Ильичи разные.

Почему на Западе люди сначала становятся миллионерами, а после идут во власть, а в России сначала идут во власть, а потом уже становятся миллионерами?

В похоронах дедушки Ленина дети не участвовали. Было холодно, и он боялся, что они простудятся.

Ленин и Троцкий очень любили Растрелли.

После подписания договора о поставках газа, президент Ющенко отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру образования:
— Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

«Президент сделал треть депутатов женщинами».
А. Морова, министр труда Белоруссии.

— Папа, а сколько вообще людей работает в нашем правительстве?
— Ну, где-то половина!

— Вы кто такой?
— Депутат.
— Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.

Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит мент и спрашивает документы. Петербуржец (недоуменно):
— А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?