Анекдот № 154382

В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.

В России зафиксирован необычайный случай политической импотенции — власти ничего сделать не могут, но в очередной раз поимели весь народ.

— Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?
— Пробовал шапку — г о р и т...

Звонок.
— Алё
— Дима?
— Да?
— Говорят, у тебя есть возражения по поводу наших последних инициатив по ПРО?
— Они противоречат нашим договорённостям.
— За такую политическую незрелость можно и айфон на стол положишь!

Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает
Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается.
— Ну, тогда купите — предлагает Буш, — всего за один доллар.
— У меня есть только пять одной купюрой.
— Да, а у меня сдачи нет.
— А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.

— Что общего у "Малой Земли" с Библией?
— И там, и там — автор до сих пор неизвестен.

— Клянись быть верным идеалам демократии!
— Клянусь, о великий повелитель!

— Ваша честь! Обвиняемый Путин нагло отобрал у меня нефтяную компанию! Я заявляю решительный протест!
— Ходор, братан, спи молча, в натуре задолбал камеру будить!

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма.
— Ввиду отсутствия досок сразу переходим ко второму вопросу — сразу начал парторг.

Весна 1917 г. У Финляндского вокзала в Петрограде толпа с красными флагами: встречают Ленина. Ленин выходит, забирается на броневик, снимает кепку и говорит:
— Люди добрые, я сам не местный, только что из Швейцарии... живу в шалаше...

Согласно сообщениям СМИ, в Ираке найдены компоненты для производства химического оружия...

Бурные дебаты в Сенате США по поводу судьбы Ирака. Сенатор-республиканец заявляет:
— Надо Ираку подарить нашу Конституцию, ведь она уже более 200 лет работает!
— Тем более, что мы ей уже не пользуемся, — отвечает сенатор-демократ.

Немецкий канцлер Гельмут Коль пригласил Ельцина приехать с визитом в Германию. Только предупреждает заранее:
— Боря, только ты много здесь не пей, а то моим соотечественникам это не понравится.
— Почему это не понравится, у вас что, пьяных не бывает?
— Ну, не до такой же степени.
— Не верю.
— Можешь сам убедиться, когда приедешь.
— А если найду таких!
— Можешь застрелить на месте!
Сенсационные заголовки немецких газет на следующий день после официального визита: "Вчера террористы перестреляли всех работников Российского посольства".

Пролетарии всех стран, Христа ради, соединяйтесь!

Михаил Горбачев спрашивает у Буша:
— Буш, как будет по-английски нАчать?
— Не знаю, — отвечает Буш, — наверное tо bЕgin.

Летят в Москву Лукашенко и Антонович (министр иностранных дел Беларуси). Пролетая над бескрайними просторами Могилевщины, Антонович открывает портмоне и выкидывает из самолета банкноту в 100 US#.
— Ты что делаешь? — спрашивает Лукашенко.
— Да вот, найдет какой-либо крестьянин деньгу — будет счастлив.
Лукашенко, подумав, открывает портмоне и выкидывает из самолета пачку соток:
— Пусть будут счастливы сто белорусских крэстьян!!!
— ПУСТЬ БУДЕТ СЧАСТЛИВ ВЕСЬ БЕЛОРУССКИЙ НАРОД!!! — говорит пилот, открывая бомболюк.

Сибирь, село Шушинское Ленин и Крупская в ссылке.
Вечер, Крупская Ленину:
— Володенька ты ничего не хочешь?!
— Наденька, вокруг жандармы шныряют, шпики подслушивают, подсматривают!
— Володенька, а мы в чулане потихоньку, за мешками?!
— Наденька, но ведь другие товарищи тоже хотят, но терпят!
— Но мне очень, очень хочется, я давно это не делала!!!
— Ладно, давай только тихо-тихо, чтоб не услышали: "Вихри враждебные вьются над нами, чёрные силы нас злобно гнетут"...

Дедушка объясняет внуку, что раньше были октябрята, пионеры. комсомольцы, коммунисты... Внук доспрашивает:
— А потом нормальные люди?

— Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
— Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

Ф. Э.Д. забрался на Спасскую башню, а слезть не может. В. И.Л.:
— Товаищи, положите батут. Так... Феликс Эдмундович, пыыгайте!
Дз-кий прыгнул на батут, спружинил и обратно на башню... В. И.Л.:
— Феликс Эдмундович, пыыгайте!
Прыгнул — опять та же история... В. И.Л.:
— Феликс Эдмундович, пыыгайте! А вы, товаищи, убеите, убеите батут.
— ШЛЁП!
В. И.Л.:
— Хм! А говоят "Железный Феликс"... А, нет! Смотгите, ПОПОЛЗ, ПОПОЛЗ...

— Скажи, фамилия Чубайс склоняется?
— Конечно! И очень часто.

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
— Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была?
— Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист — он все делал только пальцами. Коммунист — обещания, обещания, обещания. Программист — Интернет, Интернет, Интернет.
— А четвертый муж кто же был?
— О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.

2030-й год...
— Папа, папа, а что такое "зимнее время"?
— Не знаю, сынок. Наверно, зимнее расстояние деленное на зимнюю скорость.

— Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин — в сапогах?
— Потому что при Ленине Россия была загажена только по щиколотку...

За небывалую сумму на аукционе продано оригинальное лицо Майкла Джексона! На вопрос о своей причастности к этой покупке, Ющенко ответил уклончиво, сославшись на неосведомленность в планах своих имиджмейкеров.

Восторженный подросток весь в оранжевых ленточках, с оранжевым шариком вбегает в дом.
— Папа, папа! Знаешь, что только что сказал Ющенко?! Он посадит всех воров и взяточников!!!
— Сынок, а кто тогда останется работать, он не сказал?

Ющенко смотрит на группу Lоrdi и думает:
"Если бы я поехал выступать на Евровидение, то первое место было бы у Украины"

Колхозник стоит перед плакатом: налог на то, налог на се, налог на все...
— Вот ведь жмут!
Откуда ни возьмись — "товарищ в штатском":
— Кто это — "жмут"?!
— Да сапоги.
— Какие сапоги? Ты же босой!
— Вот от того и босой, что жмут...

Налажен выпуск презервативов, раскрашенных в цвета американского флага с лозунгом — натяни Америку по самые...

Церетели заканчивает переделку фонтана "Дружба народов" на ВДНХ. Им уже изготовлено 15 бронзовых кукишей...

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.

Говорят Арафат мечту исполнил. Увидеть Париж — и умереть.