Анекдот № 152965

Все, кто сносит памятнику Ленину, не забудьте снести свои дома — их тоже коммунисты строили.

5 марта 2012 года. Согласно данным Центризбиркома, на всех избирательных
участках обнаружены многочисленные случаи фальсификаций: наблюдатели
изъяли огромное количество бюллетеней не за Путина и не за "Единую
Россию". Избиратели-фальсификаторы будут сурово наказаны.

«Нас пугали, что если мы не примем условия международного сообщества, то станем северной Кубой. Но если бы мы на них согласились, то стали бы северным Гаити»
Президент Исландии Оулавюр Рагнар Гримссон

Янукович сказал, что в среднем, в Украине человек получает 5000 грн... Я не пойму, я не человек... или я не в Украине...?

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн!!! Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают!!!

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.

Из обращения Путина к правительству США:
"Уважаемые коллеги. Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии".

Во времена становления молодого советского государства требовалось большое количество агитационного материала для народных масс. Одному художнику поручили нарисовать картину "Ленин в Париже". Через неделю заказ готов. Большой Чиновник из ЦК решил лично удостовериться в "грамотности" исполнения картины и приехал в мастерскую к художнику. Тот подводит к холсту и самодовольно улыбается.
— Что ЭТО, — кричит чиновник?!!
На картине изображена большая кровать, на ней одеяло, из под которого торчат четыре ноги.
— Не что, а кто!, — отвечает обиженно художник. — Это Феликс Эдмундович и Надежда Константиновна.
— А где же Ленин?
— А Ленин в Париже, — спокойно отвечает художник.

Граница — в политической географии воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.

Лужков,получив приказ о его снятии с должности в отчаяньи:
-Это конец!..
Внутренний голос шепчет:
-Это ещё не конец.Напиши заявление о выходе из партии.
Лужков пишет, отсылает,получает подтверждение регистрации заявления.
Внутренний голос:
-Вот теперь конец.

— Что у нас за страна такая: власть — глухая, правосудие — слепое,
оппозиция — немая?
— Зато у нас внутренние органы все слышат, все видят и все говорят,
говорят, говорят.

Почему вся европейская пресса ополчилась на Берлускони за его связи с женщинами? Потому что все остальные европейские премьеры предпочитают мужчин.

Янукович 11 марта опять выступил в Ростове-на-Дону. Оказалось, что на обратной стороне листа тоже был текст.

— Пожалуй, я, как и главные страны Евросоюза, буду бойкотировать Евро 2012, пока Тимошенко не выпустят!
— Согласен! А вместо кого выпустят? Думаешь, все же вместо Шевченко?

— Удивляетесь, почему законы не принимаются в первом чтении?
— Да вы хоть знаете, что у большинства депутатов было по чтению?

Срочное заседание всех высших руководителей США (Обама, Байден, Клинтон, военные и финансовые лидеры, руководители разведки, и т.д.). Выходит Обама.

— Русские заявили, что если мы установим систему ПРО в Европе, то при малейшем обострении обстановки они сначала уничтожат эту ПРО вместе с половиной Европы, а потом уже станут вести с нами переговоры о разрядке напряженности в отношениях!

Тишина. Все напряженно думают, переглядываются. Обама:

— Я повторяю, что русские уничтожат половину Европы!..

Все в один голос:

— Да это мы поняли. Мы не можем понять, подвох-то здесь в чем?..

Наш ответ Штатам на "закон Магнитского" напоминает ситуацию, как если бы плюнули в морду верблюду, плюнувшему в Вас...

Новости юстиции. С 1 марта этого года для осужденных вводится
испытательный срок. Если зэк за три месяца работы в лагерях проявит себя
как хороший работник, то его оставляют работать на весь оставшийся срок.

Собчак возгордился:
— Не могу, — говорит, — ездить в том же автомобиле, что и мой
шофер!

Вчера американские ВВС разбомбили общежитие саратовского политеха.
Согласно данным из источников, близких к осведомленным, это было сделано после того, как вахтерша баба Маня, в разговоре со штатным работником ЦРУ, помянула, что "наши студенты — ну просто ебари-террористы какие-то".

Администрация президента РФ внимательно следит за президентской гонкой в США, чтобы как можно раньше понять, кто в ближайшие четыре года будет гадить в российских подъездах.

— Почему ЕДроссы снова набрали большее голосов?
— А ты когда нибудь с наперсточниками играл?
— Ну да-а...
— А что тогда глупые вопросы задаешь?

В 30-е годы мужик заполняет анкету и натыкается на вопрос: как спите с женой? Сидит он и рассуждает: напишу справа — припишут к правым, напишу слева — припишут к левым, напишу сверху — скажут веду за собой массы, напишу снизу — скажут, что иду на поводу у масс. Посидел, посидел, подумал, и написал: сплю отдельно, занимаюсь онанизмом. Ему дали 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.

Дневник арабского террориста.
Понедельник:
— Скучно...
Вторник:
— Скучно...
Среда:
— Нашпиговал автомобиль взрывчаткой и поставил возле магазина. Был большой бабах.
Четверг:
— Власти стали ловить террористов. Поймали нескольких наших. Приказал угнать самолет и взять всех в заложники.
Пятница:
— Что за день: выкупа не дали, арестованных не освободили, наших застрелили. Говорят, виноваты американские спецслужбы. Решил взорвать несколько американских посольств. Было очень много бабахов.
Суббота:
— Прилетел самолет и разрушил мою любимую секретную фабрику бомбочек. Говорят, по приказу Пентагона. Послал людей с заданием уничтожить Пентагон к шайтановой бабушке.
Воскресенье:
— Пентагон взорван, был огромный бабах. Потом прилетело много самолетов и они все здесь разбомбили. Пришлось перебираться в другую страну.
Понедельник:
— Скучно...

— Он, кстати, тоже из Питера.
— Почему кстати?
— А это теперь всегда кстати...

Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной уже работают таксистами или парикмахерами...

Электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть».

— Нафига вообще было выборы проводить? Сказали бы всем просто:
"Выборы состоялись вчера, вы проголосовали за...".
— Не опережай события следующих выборов!

Про выборы

Заезжал сегодня в администрацию одного из районов города Орла.
Дергаюсь по дверям — практически везде закрыто.

Встречаю в пустых, гулких коридорах одинокого работника администрации.

"А что, администрация не работает по понедельникам штоле??" — спрашиваю.
"Нет, просто все работали до утра на выборах. Самие стойкие вышли,
остальные отсыпаются!" — отвечает.

Я аж заулыбался — "до утра галочки за едро рисовали?"

ничего не ответил мне гордый представитель администрации.

— Что общего между единорогами и единороссами?
— В дикой природе они не встречаются, выведены искусственным путем,
долго пугали народ свой мифической силой, но получили по рогам!

— Мы должны уважать выбор Великобритании, люди вправе определять свою судьбу! — сказала Меркель.
— Правда? — переспросили в Донбассе.
— Да ну, — удивились в Крыму.

Министр транспорта докладывает Путину на заседании КабМина по поводу Автоваза:
— У меня две новости, плохая и хорошая.
1-я плохая — на Автовазе был пожар!
2-я хорошая — СГОРЕЛО ВСЕ!!!