Анекдот № 152934

Министр транспорта докладывает Путину на заседании КабМина по поводу Автоваза:
— У меня две новости, плохая и хорошая.
1-я плохая — на Автовазе был пожар!
2-я хорошая — СГОРЕЛО ВСЕ!!!

— Можно как угодно ругать Немцова, но идея пересадки чиновников в отечественные автомобили была наиболее правильной.
— А мне больше нравится пересадка чиновников в отечественные тюрьмы!

(с)баш

Я на выбору не пойду на выборы, лучше сыграю в лотерею. Там хоть
какие-то шансы есть.

— У нас в области есть газ, нефть, руда, драгоценные металлы, огромные запасы пресной воды и очень-очень много леса!
— Ну и как вы, как губернатор, видите взаимоотношения с Москвой? Какие у вас есть мечты?
— Боюсь, что мои мечты тянут на срок до 5 лет…

— Люди пришли на митинг поддержать Путина.
— А что, Путин уже сам не стоит? Как Брежнев?

В дружественной конторе появилась новая должность — проректор по контролю выполнения распоряжений ректора. Молчаливый молодой человек, его все страшно боятся. Прозвище — палач.

По этому поводу вспомнилась история из другой дружественной конторы — администрации президента шестой части суши. В прошлом году он решил как-то подытожить своё правление, то есть проверить, что собственно достигнуто в результате тысяч его указов и распоряжений. Результаты шокировали. Кто-то подсказал: "надо издать Указ, что все распоряжения Президента Российской Федерации к окончанию срока его правления должны быть выполнены неукоснительно!"

Чуров накануне выборов приносит ВВП приборчик:
— Вот смотрите, Владимир Владимирович, изготовили для вас Пульт Управления Голосами Избирателей. Вот тут выбрали кандидата, нажали плюсик — голосов больше, нажали минусик -голосов меньше..
— А что это за желтая кнопочка?
— Ну это кнопка "трудовая победа". Нажали — и у вас 50,5% голосов.
— А это что за зеленая кнопочка?
— Это кнопочка "убедительная победа". Нажали — и у вас 95.5% голосов.
— Ага, ясно, а вот это что за красная кнопочка?
— А это лично от меня, кнопка "гарантированная победа". Нажали и — у вас 146%...

Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.

— Какая разница между Россией и США?
— В США через 2 месяца после выборов неизвестен президент, а в России за 2 месяца до выборов уже известен.

Москва, 70-е годы...
Двое оперов затаскивают мужика в участок. Товарищ полковник их спрашивает:
— Где взяли?
— На Красной Площади!
— Ого! А за что?
— За антисоветскую агитацию...
— Молодцы! А что он, листовки разбрасывал?
— Да нет...
— А что тогда, к свержению нашего строя призывал?
— Да нет...
— Ну может, анекдоты антисоветские рассказывал?
— Не-а...
— Так за что ж вы его, мудаки, взяли?
— Ну понимаете, товарищ полковник, он стоял и плевался с таким видом...

Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...

– Доложите, как идёт укрепление вертикали власти?
— Все в горизонтальном положении и на всё готовы.

— Дмитрий Анатольевич, тут проблемы: в Саратовской области нет денег, в Дагестане произошел взрыв.
— Я в лагере, не звоните мне 3 месяца.

Под давлением оппозиции Путин велел Чурова пересчитать голоса. После
пересчёта выяснилось, что за ЕР проголосовало 72%.
В Чечне снова 110%.

— Г-н Чуров, а в Северной Корее можно провести честные выборы?
— Тоже нет!

Если хотите, чтобы была третья мировая война, то голосуйте за Жириновского. Если хотите, чтобы была гражданская война, то голосуйте за Зюганова. Если хотите, чтобы всё осталось, как было, и ничего не изменилось к лучшему, то голосуйте за Путина.

— Возможна ли цветная революция в Беларуси?
— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

Лукашенко по телефону:
— Харошая. Харошая. Плахая! Плахая!! Харошая. Плахая!!!
Идиоты, не могут без Бацьки картошку перебрать!

На Англию совершена террористическая атака. Первый удар нанес Джордж Буш на велосипеде, сбив полицейского.

— Владимир Владимирович, какие-то хулиганы вывесили на набережной
огромный лозунг "Путин, уходи!".
— Это не хулиганы, это глас народа. Придется с поста премьера уходить.
— Куда, Владимир Владимирович?
— В президенты России.

Решением Госдумы РФ повышены тарифы за использование гражданами 31-й статьи Конституции РФ.

Мосгордума решила озабоититься проблемой сбыта ворованных мобильных
телефонов. В холле первого этажа уже установленна первая палатка...

Крутые развороты чреваты переворотами.

— Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах?!..

— Дорогой, давай приготовим обед...
— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
— Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

Путин с Медведевым вместе голосуют на выборах. Вдруг Путин замечает, что его коллега ставит галочку напротив Жириновского:
— Дим, как же так, почему же ты не за меня!?
— Вов, понимаешь, я подумал, ну кто-то же должен помочь этим лузерам на выборах...

— А вы, уважаемый, зачем пришли вооружённым в Думу?
— Так ведь написано: Охотный ряд.

В 2004 году Путин поздравил с победой на выборах Януковича.
В 2005 году Путин поздравил с победой на выборах Шредера.
А поздравил бы Путин в 2000 году с победой на выборах Буша, все могло бы быть по другому...

Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и
спрашивают:
— Кто к нам приехал?
Все молчат. Снова спрашивают:
— Кто к нам приехал?
Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:
— Новенький!

— как ты относишься к клоунам?
— вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

Чуров насчитал на Болотной 300 человек

После голосования в двенадцатом году ДАМ возвращает ядерный чемоданчик ВВП.
ВВП:
— Да, можешь его себе оставить.
ДАМ:
— Что, правда?!
ВВП:
— Ну и наивный же ты, Димон. Так я тебе и дал настоящий.