Анекдот № 152955

— Что у нас за страна такая: власть — глухая, правосудие — слепое,
оппозиция — немая?
— Зато у нас внутренние органы все слышат, все видят и все говорят,
говорят, говорят.

Почему вся европейская пресса ополчилась на Берлускони за его связи с женщинами? Потому что все остальные европейские премьеры предпочитают мужчин.

Янукович 11 марта опять выступил в Ростове-на-Дону. Оказалось, что на обратной стороне листа тоже был текст.

— Пожалуй, я, как и главные страны Евросоюза, буду бойкотировать Евро 2012, пока Тимошенко не выпустят!
— Согласен! А вместо кого выпустят? Думаешь, все же вместо Шевченко?

— Удивляетесь, почему законы не принимаются в первом чтении?
— Да вы хоть знаете, что у большинства депутатов было по чтению?

Срочное заседание всех высших руководителей США (Обама, Байден, Клинтон, военные и финансовые лидеры, руководители разведки, и т.д.). Выходит Обама.

— Русские заявили, что если мы установим систему ПРО в Европе, то при малейшем обострении обстановки они сначала уничтожат эту ПРО вместе с половиной Европы, а потом уже станут вести с нами переговоры о разрядке напряженности в отношениях!

Тишина. Все напряженно думают, переглядываются. Обама:

— Я повторяю, что русские уничтожат половину Европы!..

Все в один голос:

— Да это мы поняли. Мы не можем понять, подвох-то здесь в чем?..

Наш ответ Штатам на "закон Магнитского" напоминает ситуацию, как если бы плюнули в морду верблюду, плюнувшему в Вас...

Новости юстиции. С 1 марта этого года для осужденных вводится
испытательный срок. Если зэк за три месяца работы в лагерях проявит себя
как хороший работник, то его оставляют работать на весь оставшийся срок.

Собчак возгордился:
— Не могу, — говорит, — ездить в том же автомобиле, что и мой
шофер!

Вчера американские ВВС разбомбили общежитие саратовского политеха.
Согласно данным из источников, близких к осведомленным, это было сделано после того, как вахтерша баба Маня, в разговоре со штатным работником ЦРУ, помянула, что "наши студенты — ну просто ебари-террористы какие-то".

Администрация президента РФ внимательно следит за президентской гонкой в США, чтобы как можно раньше понять, кто в ближайшие четыре года будет гадить в российских подъездах.

— Почему ЕДроссы снова набрали большее голосов?
— А ты когда нибудь с наперсточниками играл?
— Ну да-а...
— А что тогда глупые вопросы задаешь?

В 30-е годы мужик заполняет анкету и натыкается на вопрос: как спите с женой? Сидит он и рассуждает: напишу справа — припишут к правым, напишу слева — припишут к левым, напишу сверху — скажут веду за собой массы, напишу снизу — скажут, что иду на поводу у масс. Посидел, посидел, подумал, и написал: сплю отдельно, занимаюсь онанизмом. Ему дали 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.

Дневник арабского террориста.
Понедельник:
— Скучно...
Вторник:
— Скучно...
Среда:
— Нашпиговал автомобиль взрывчаткой и поставил возле магазина. Был большой бабах.
Четверг:
— Власти стали ловить террористов. Поймали нескольких наших. Приказал угнать самолет и взять всех в заложники.
Пятница:
— Что за день: выкупа не дали, арестованных не освободили, наших застрелили. Говорят, виноваты американские спецслужбы. Решил взорвать несколько американских посольств. Было очень много бабахов.
Суббота:
— Прилетел самолет и разрушил мою любимую секретную фабрику бомбочек. Говорят, по приказу Пентагона. Послал людей с заданием уничтожить Пентагон к шайтановой бабушке.
Воскресенье:
— Пентагон взорван, был огромный бабах. Потом прилетело много самолетов и они все здесь разбомбили. Пришлось перебираться в другую страну.
Понедельник:
— Скучно...

— Он, кстати, тоже из Питера.
— Почему кстати?
— А это теперь всегда кстати...

Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной уже работают таксистами или парикмахерами...

Электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть».

— Нафига вообще было выборы проводить? Сказали бы всем просто:
"Выборы состоялись вчера, вы проголосовали за...".
— Не опережай события следующих выборов!

Про выборы

Заезжал сегодня в администрацию одного из районов города Орла.
Дергаюсь по дверям — практически везде закрыто.

Встречаю в пустых, гулких коридорах одинокого работника администрации.

"А что, администрация не работает по понедельникам штоле??" — спрашиваю.
"Нет, просто все работали до утра на выборах. Самие стойкие вышли,
остальные отсыпаются!" — отвечает.

Я аж заулыбался — "до утра галочки за едро рисовали?"

ничего не ответил мне гордый представитель администрации.

— Что общего между единорогами и единороссами?
— В дикой природе они не встречаются, выведены искусственным путем,
долго пугали народ свой мифической силой, но получили по рогам!

— Мы должны уважать выбор Великобритании, люди вправе определять свою судьбу! — сказала Меркель.
— Правда? — переспросили в Донбассе.
— Да ну, — удивились в Крыму.

Министр транспорта докладывает Путину на заседании КабМина по поводу Автоваза:
— У меня две новости, плохая и хорошая.
1-я плохая — на Автовазе был пожар!
2-я хорошая — СГОРЕЛО ВСЕ!!!

— Можно как угодно ругать Немцова, но идея пересадки чиновников в отечественные автомобили была наиболее правильной.
— А мне больше нравится пересадка чиновников в отечественные тюрьмы!

(с)баш

Я на выбору не пойду на выборы, лучше сыграю в лотерею. Там хоть
какие-то шансы есть.

— У нас в области есть газ, нефть, руда, драгоценные металлы, огромные запасы пресной воды и очень-очень много леса!
— Ну и как вы, как губернатор, видите взаимоотношения с Москвой? Какие у вас есть мечты?
— Боюсь, что мои мечты тянут на срок до 5 лет…

— Люди пришли на митинг поддержать Путина.
— А что, Путин уже сам не стоит? Как Брежнев?

В дружественной конторе появилась новая должность — проректор по контролю выполнения распоряжений ректора. Молчаливый молодой человек, его все страшно боятся. Прозвище — палач.

По этому поводу вспомнилась история из другой дружественной конторы — администрации президента шестой части суши. В прошлом году он решил как-то подытожить своё правление, то есть проверить, что собственно достигнуто в результате тысяч его указов и распоряжений. Результаты шокировали. Кто-то подсказал: "надо издать Указ, что все распоряжения Президента Российской Федерации к окончанию срока его правления должны быть выполнены неукоснительно!"

Чуров накануне выборов приносит ВВП приборчик:
— Вот смотрите, Владимир Владимирович, изготовили для вас Пульт Управления Голосами Избирателей. Вот тут выбрали кандидата, нажали плюсик — голосов больше, нажали минусик -голосов меньше..
— А что это за желтая кнопочка?
— Ну это кнопка "трудовая победа". Нажали — и у вас 50,5% голосов.
— А это что за зеленая кнопочка?
— Это кнопочка "убедительная победа". Нажали — и у вас 95.5% голосов.
— Ага, ясно, а вот это что за красная кнопочка?
— А это лично от меня, кнопка "гарантированная победа". Нажали и — у вас 146%...

Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.

— Какая разница между Россией и США?
— В США через 2 месяца после выборов неизвестен президент, а в России за 2 месяца до выборов уже известен.

Москва, 70-е годы...
Двое оперов затаскивают мужика в участок. Товарищ полковник их спрашивает:
— Где взяли?
— На Красной Площади!
— Ого! А за что?
— За антисоветскую агитацию...
— Молодцы! А что он, листовки разбрасывал?
— Да нет...
— А что тогда, к свержению нашего строя призывал?
— Да нет...
— Ну может, анекдоты антисоветские рассказывал?
— Не-а...
— Так за что ж вы его, мудаки, взяли?
— Ну понимаете, товарищ полковник, он стоял и плевался с таким видом...

Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...