Анекдот № 152941
Дневник арабского террориста.
Понедельник:
— Скучно...
Вторник:
— Скучно...
Среда:
— Нашпиговал автомобиль взрывчаткой и поставил возле магазина. Был большой бабах.
Четверг:
— Власти стали ловить террористов. Поймали нескольких наших. Приказал угнать самолет и взять всех в заложники.
Пятница:
— Что за день: выкупа не дали, арестованных не освободили, наших застрелили. Говорят, виноваты американские спецслужбы. Решил взорвать несколько американских посольств. Было очень много бабахов.
Суббота:
— Прилетел самолет и разрушил мою любимую секретную фабрику бомбочек. Говорят, по приказу Пентагона. Послал людей с заданием уничтожить Пентагон к шайтановой бабушке.
Воскресенье:
— Пентагон взорван, был огромный бабах. Потом прилетело много самолетов и они все здесь разбомбили. Пришлось перебираться в другую страну.
Понедельник:
— Скучно...
Понедельник:
— Скучно...
Вторник:
— Скучно...
Среда:
— Нашпиговал автомобиль взрывчаткой и поставил возле магазина. Был большой бабах.
Четверг:
— Власти стали ловить террористов. Поймали нескольких наших. Приказал угнать самолет и взять всех в заложники.
Пятница:
— Что за день: выкупа не дали, арестованных не освободили, наших застрелили. Говорят, виноваты американские спецслужбы. Решил взорвать несколько американских посольств. Было очень много бабахов.
Суббота:
— Прилетел самолет и разрушил мою любимую секретную фабрику бомбочек. Говорят, по приказу Пентагона. Послал людей с заданием уничтожить Пентагон к шайтановой бабушке.
Воскресенье:
— Пентагон взорван, был огромный бабах. Потом прилетело много самолетов и они все здесь разбомбили. Пришлось перебираться в другую страну.
Понедельник:
— Скучно...
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
— Он, кстати, тоже из Питера.
— Почему кстати?
— А это теперь всегда кстати...
— Почему кстати?
— А это теперь всегда кстати...
Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной уже работают таксистами или парикмахерами...
Электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть».
— Нафига вообще было выборы проводить? Сказали бы всем просто:
"Выборы состоялись вчера, вы проголосовали за...".
— Не опережай события следующих выборов!
"Выборы состоялись вчера, вы проголосовали за...".
— Не опережай события следующих выборов!
Про выборы
Заезжал сегодня в администрацию одного из районов города Орла.
Дергаюсь по дверям — практически везде закрыто.
Встречаю в пустых, гулких коридорах одинокого работника администрации.
"А что, администрация не работает по понедельникам штоле??" — спрашиваю.
"Нет, просто все работали до утра на выборах. Самие стойкие вышли,
остальные отсыпаются!" — отвечает.
Я аж заулыбался — "до утра галочки за едро рисовали?"
ничего не ответил мне гордый представитель администрации.
Заезжал сегодня в администрацию одного из районов города Орла.
Дергаюсь по дверям — практически везде закрыто.
Встречаю в пустых, гулких коридорах одинокого работника администрации.
"А что, администрация не работает по понедельникам штоле??" — спрашиваю.
"Нет, просто все работали до утра на выборах. Самие стойкие вышли,
остальные отсыпаются!" — отвечает.
Я аж заулыбался — "до утра галочки за едро рисовали?"
ничего не ответил мне гордый представитель администрации.
— Что общего между единорогами и единороссами?
— В дикой природе они не встречаются, выведены искусственным путем,
долго пугали народ свой мифической силой, но получили по рогам!
— В дикой природе они не встречаются, выведены искусственным путем,
долго пугали народ свой мифической силой, но получили по рогам!
— Мы должны уважать выбор Великобритании, люди вправе определять свою судьбу! — сказала Меркель.
— Правда? — переспросили в Донбассе.
— Да ну, — удивились в Крыму.
— Правда? — переспросили в Донбассе.
— Да ну, — удивились в Крыму.
Министр транспорта докладывает Путину на заседании КабМина по поводу Автоваза:
— У меня две новости, плохая и хорошая.
1-я плохая — на Автовазе был пожар!
2-я хорошая — СГОРЕЛО ВСЕ!!!
— У меня две новости, плохая и хорошая.
1-я плохая — на Автовазе был пожар!
2-я хорошая — СГОРЕЛО ВСЕ!!!
— Можно как угодно ругать Немцова, но идея пересадки чиновников в отечественные автомобили была наиболее правильной.
— А мне больше нравится пересадка чиновников в отечественные тюрьмы!
(с)баш
— А мне больше нравится пересадка чиновников в отечественные тюрьмы!
(с)баш
Я на выбору не пойду на выборы, лучше сыграю в лотерею. Там хоть
какие-то шансы есть.
какие-то шансы есть.
— У нас в области есть газ, нефть, руда, драгоценные металлы, огромные запасы пресной воды и очень-очень много леса!
— Ну и как вы, как губернатор, видите взаимоотношения с Москвой? Какие у вас есть мечты?
— Боюсь, что мои мечты тянут на срок до 5 лет…
— Ну и как вы, как губернатор, видите взаимоотношения с Москвой? Какие у вас есть мечты?
— Боюсь, что мои мечты тянут на срок до 5 лет…
— Люди пришли на митинг поддержать Путина.
— А что, Путин уже сам не стоит? Как Брежнев?
— А что, Путин уже сам не стоит? Как Брежнев?
В дружественной конторе появилась новая должность — проректор по контролю выполнения распоряжений ректора. Молчаливый молодой человек, его все страшно боятся. Прозвище — палач.
По этому поводу вспомнилась история из другой дружественной конторы — администрации президента шестой части суши. В прошлом году он решил как-то подытожить своё правление, то есть проверить, что собственно достигнуто в результате тысяч его указов и распоряжений. Результаты шокировали. Кто-то подсказал: "надо издать Указ, что все распоряжения Президента Российской Федерации к окончанию срока его правления должны быть выполнены неукоснительно!"
По этому поводу вспомнилась история из другой дружественной конторы — администрации президента шестой части суши. В прошлом году он решил как-то подытожить своё правление, то есть проверить, что собственно достигнуто в результате тысяч его указов и распоряжений. Результаты шокировали. Кто-то подсказал: "надо издать Указ, что все распоряжения Президента Российской Федерации к окончанию срока его правления должны быть выполнены неукоснительно!"
Чуров накануне выборов приносит ВВП приборчик:
— Вот смотрите, Владимир Владимирович, изготовили для вас Пульт Управления Голосами Избирателей. Вот тут выбрали кандидата, нажали плюсик — голосов больше, нажали минусик -голосов меньше..
— А что это за желтая кнопочка?
— Ну это кнопка "трудовая победа". Нажали — и у вас 50,5% голосов.
— А это что за зеленая кнопочка?
— Это кнопочка "убедительная победа". Нажали — и у вас 95.5% голосов.
— Ага, ясно, а вот это что за красная кнопочка?
— А это лично от меня, кнопка "гарантированная победа". Нажали и — у вас 146%...
— Вот смотрите, Владимир Владимирович, изготовили для вас Пульт Управления Голосами Избирателей. Вот тут выбрали кандидата, нажали плюсик — голосов больше, нажали минусик -голосов меньше..
— А что это за желтая кнопочка?
— Ну это кнопка "трудовая победа". Нажали — и у вас 50,5% голосов.
— А это что за зеленая кнопочка?
— Это кнопочка "убедительная победа". Нажали — и у вас 95.5% голосов.
— Ага, ясно, а вот это что за красная кнопочка?
— А это лично от меня, кнопка "гарантированная победа". Нажали и — у вас 146%...
Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.
— Какая разница между Россией и США?
— В США через 2 месяца после выборов неизвестен президент, а в России за 2 месяца до выборов уже известен.
— В США через 2 месяца после выборов неизвестен президент, а в России за 2 месяца до выборов уже известен.
Москва, 70-е годы...
Двое оперов затаскивают мужика в участок. Товарищ полковник их спрашивает:
— Где взяли?
— На Красной Площади!
— Ого! А за что?
— За антисоветскую агитацию...
— Молодцы! А что он, листовки разбрасывал?
— Да нет...
— А что тогда, к свержению нашего строя призывал?
— Да нет...
— Ну может, анекдоты антисоветские рассказывал?
— Не-а...
— Так за что ж вы его, мудаки, взяли?
— Ну понимаете, товарищ полковник, он стоял и плевался с таким видом...
Двое оперов затаскивают мужика в участок. Товарищ полковник их спрашивает:
— Где взяли?
— На Красной Площади!
— Ого! А за что?
— За антисоветскую агитацию...
— Молодцы! А что он, листовки разбрасывал?
— Да нет...
— А что тогда, к свержению нашего строя призывал?
— Да нет...
— Ну может, анекдоты антисоветские рассказывал?
— Не-а...
— Так за что ж вы его, мудаки, взяли?
— Ну понимаете, товарищ полковник, он стоял и плевался с таким видом...
Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...
– Доложите, как идёт укрепление вертикали власти?
— Все в горизонтальном положении и на всё готовы.
— Все в горизонтальном положении и на всё готовы.
— Дмитрий Анатольевич, тут проблемы: в Саратовской области нет денег, в Дагестане произошел взрыв.
— Я в лагере, не звоните мне 3 месяца.
— Я в лагере, не звоните мне 3 месяца.
Под давлением оппозиции Путин велел Чурова пересчитать голоса. После
пересчёта выяснилось, что за ЕР проголосовало 72%.
В Чечне снова 110%.
пересчёта выяснилось, что за ЕР проголосовало 72%.
В Чечне снова 110%.
— Г-н Чуров, а в Северной Корее можно провести честные выборы?
— Тоже нет!
— Тоже нет!
Если хотите, чтобы была третья мировая война, то голосуйте за Жириновского. Если хотите, чтобы была гражданская война, то голосуйте за Зюганова. Если хотите, чтобы всё осталось, как было, и ничего не изменилось к лучшему, то голосуйте за Путина.
— Возможна ли цветная революция в Беларуси?
— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
Лукашенко по телефону:
— Харошая. Харошая. Плахая! Плахая!! Харошая. Плахая!!!
Идиоты, не могут без Бацьки картошку перебрать!
— Харошая. Харошая. Плахая! Плахая!! Харошая. Плахая!!!
Идиоты, не могут без Бацьки картошку перебрать!
На Англию совершена террористическая атака. Первый удар нанес Джордж Буш на велосипеде, сбив полицейского.
— Владимир Владимирович, какие-то хулиганы вывесили на набережной
огромный лозунг "Путин, уходи!".
— Это не хулиганы, это глас народа. Придется с поста премьера уходить.
— Куда, Владимир Владимирович?
— В президенты России.
огромный лозунг "Путин, уходи!".
— Это не хулиганы, это глас народа. Придется с поста премьера уходить.
— Куда, Владимир Владимирович?
— В президенты России.
Решением Госдумы РФ повышены тарифы за использование гражданами 31-й статьи Конституции РФ.
Мосгордума решила озабоититься проблемой сбыта ворованных мобильных
телефонов. В холле первого этажа уже установленна первая палатка...
телефонов. В холле первого этажа уже установленна первая палатка...
— Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах?!..
— Дорогой, давай приготовим обед...
— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
— Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
— Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
