Анекдот № 152889

Промоутеры Кличко объявили, что следующий бой он проведет с Януковичем.

Только один кандидат сможет в России выиграть у кандидата Противвсех. Это кандидат Чтобвывсесдохли.

— Как вы можете оценить текущую политическую обстановку в России?
— ЕРня...

Правительство хочет, чтобы народ не мог покупать дешевого пива, водки, сигарет.
А народ у нас добрый, в отличие от них, он хочет, чтобы правительство могло всю жизнь покупать лишь дешевое пиво, водку, сигареты.

Мог ли простой гопник Витя думать, что однажды он разведет на 15 млрд долларов полковника КГБ?

Новому Президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.

При Ельцине все курили и бухали, появился Путин — все стучат и пилят.

А если ночью прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

У президента даже щука на 146% больше.

"Пять лет как один день пролетели!" — любил вспоминать Навальный.

Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.

Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа".

В споре Валуева и Жириновского «кто умнее» на 1 секунде первого раунда нокаутом победил Валуев.

Янукович в магазине женского белья.
— Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать — пусть позвонят.

Ну .. Юля .. потерпи немного.. чуть посидишь.. потом обязательно Президентом станешь !! по себе знаю.

Политика — грязное дело, поэтому чиновники постоянно что-то отмывают.

— Слыхал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
— А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?

Во время митинга на трибуну влетает мужик:
— Разрешите я вас перебью?
— У нас мало времени...
— Ничего, я быстро. У меня "калашников"!

Идиоты в правительстве — это люди, которые не могут решать вопросы даже за откаты.

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
— У меня тут проблемка — после с@@са обнаружилось, что презерватив остался внутри...
— Да не парься ты, сходишь пос@@ть — он и сам выйдет.

Путин в место Говоруна назначил Слюнягого министром развития регионов

Ленин выступает на броневике: “Товарищи, революция, о которой так долго говорили большевики, наконец свершилась! Что глаза выпучили? Мы сами о#%ели, когда узнали! ”

Диалог:
— Что такое советское струнное трио?
— Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

Президента спросили, — Готово ли правительство к социальному протесту?
При грамотных действиях протеста не будет, считает президент. — Хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается, — пошутил он.

Владимир Путин приказал провести ветку нефтепровода в 40 километрах от озера Байкал. На следующий день Байкал засыпали на глубину 40 км от берега.

Общественная палата рекомендовала Госдуме, Минобороны и администрации Президента исправить текст воинской присяги, заменив в нем слово «клянусь» на «обещаю». В Минобороны и Госдуме также рассматривают варианты "гадом буду", "бля буду", "зуб даю" и "пацан сказал — пацан сделал."

“Христианский” мотопробег прошёл на “ура”. В общем, и “Ночные волки” остались сыты, и “овцы” во всё поверили.

Предлагаю запретить белые ночи в Санкт Петербурге — это демонстрация природы против Путина!

— Решение Верховной Рады: 30 октября Украина перейдет на зимнее время. — Угу, это чтоб Тимошенко на час дольше сидела.

Звонит Глава валютного фонда Путину В.В. и говорит:
"Владимир Владимирович Вы срочно должны возвратить финансовый кредит прямо сегодня и сейчас".
Путин отвечает:
"Хорошо я дам распоряжение — всё будет выполнено!"
Кладёт трубку и начинает сильно смеяться, к нему подходит Касьянов и спрашивает:
"Владимир Владимирович что с вами? "
"Росно попало!"

Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля":
— Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
— А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..."

В Америке изобрели компьютер, который может предскaзывaть будущее, и покaзaли его
Клинтону. Тот спрaшивaет у компьютерa:
— Когдa будет третья мировaя войнa? — В 2023 году.
— А сколько будет стоить бaнкa "Пепси" после неё?
— 75 копеек .