Анекдот № 152859

Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля":
— Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
— А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..."

В Америке изобрели компьютер, который может предскaзывaть будущее, и покaзaли его
Клинтону. Тот спрaшивaет у компьютерa:
— Когдa будет третья мировaя войнa? — В 2023 году.
— А сколько будет стоить бaнкa "Пепси" после неё?
— 75 копеек .

Встречaются двое:
— Вчерa по телевизору видел кaк Путин нa приеме у Шредерa был.
— И чего? Общaлись по немецки?
— Дa, Путин без переводчикa шпaрил. Шредер 2 рaзa руки вверх поднимaл и документы покaзывaл

Быль, похожая на анекдот.
В то время как американская армада еще только готовилась нанести сокрушительный удар по мировому терроризму, некий житель Аляски, 37 лет от роду, выйдя 5 октября с. г. из бара и, видимо, страдая от синдрома недопития, пульнул из своего 38-калибра в знаменитый аляскинский нефтепровод. Пуля пробила металлическую обшивку, 10-сантиметровый слой изоляции и стенку трубы толщиной полдюйма, вызвав второй по значению разлив нефти в истории нефтепровода. Америка осталась без 20% добываемой ей нефти. Индекс Доу-Джонса на следующих торгах упал на 52 пункта.
Если один пьяный стрелок одной шальной пулей мог добиться таких результатов, — спрашивают экономисты, — то что могут натворить пара трезвых ваххабитов с гранатометом?

Глaвный кремлёвский политтехнолог Сурков во веуслышaнье зaявил, что
"Путин послaн России Богом".
О кaк!
Мaленькое уточнение — послaн он был не России, a В Россию, ибо в оригинaле посыл Богa
звучaл, кaк: "А не пошёл бы ты В жопу, Вовa! "

Последняя надежда.

Муж зовёт жену:
— Путин на экране, иди, посмотри!
— Не хочу! С утра до вечера мельтешит, надоел…
— Иди, говорю, посмотри! Ты у меня ведьма, может, сглазишь…

Иностранный шпион пришел в ФСБ с повинной:
— Я заброшен к Вам...
— С дипломатическим иммунитетом или нелегально?
— Нелегально.
— Нелегалы — комната 138.
— Я заброшен к Вам...
— Морем или через сухопутную границу?
— Морем.
— Морские операции — комната 243.
— Я заброшен к Вам...
— С аквалангом или на лодке?
— С аквалангом.
— Аквалангисты — комната 197.
— Я заброшен к Вам...
— Вы аквалангист?
— Да.
— Задание имеете или еще нет?
— Да, я имею задание...
— Инструктаж прошли?
— Да...
— Так чего Вы нам голову морочите?!! Выполняйте! Выполните — доложите!!!

С приходом Шойгу следующим кодом региона Московской области будет 911.

Президент Медведев идет к микрофону говорить свою первую президентскую речь. Помощник:
— Секундочку, к Вам прицепились какие-то ниточки..."
Громкий шопот Путина: "Не трожь! Это нужные ниточки".

— А давайте изобретем машину времени, отправимся в прошлое на 30 лет назад и накупим там доллары по 60 коп.
— Или не, давайте лучше копировальный аппарат для предметов: положим кусочек золота и накопируем сколько надо.
— Господа, господа! Мы же все-таки министры, давайте предлагать реальные способы выхода из кризиса!

Роман Абрамович забыл вытащить деньги из кармана брюк и случайно простирнул бюджет Украины!

Приехала американская делегация на ракетную станцию. Ходят показывают.
Тут вдруг стаpлей:
— Кто кинул валенок на пульт? Я спрашиваю кто кинул валенок на пульт?
Американец:
— А у нас в Америке никто бы не кинул валенок на пульт.
Стаpлей:
-В Вашей Америке, в Вашей Америке... Нету вашей Америки! Кто кинул валенок на пульт?

В давние времена король Непала издал указ: "Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем"

Гитлер покончил с жизнью самоубийством и попал на тот свет. Встречает
его Бог и спрашивает:
Кто это тебя так?
Русские.
А чего?
Да ерунда — шнапс не хотели покупать.

Спрашивают у Лукашенко:
— Сколько вы языков знаете?
— Три.
— Какие?
— Белорусский,русский и английский.
— Скажите что-нибудь по-английский.
— Шпрехен зи дойч?
— Так это ж немецкий!!!
— Значит четыре!

В связи с прогнозируемым усилением морозов до -37 градусов по Цельсию, в
обязанности Шойгу была добавлена еще одна — отгонять Чубайса от
рубильника.

После того как Россия решила показать Украине путькину мать, Украина твердо решила, что теперь она точно пойдет другим Путем.

за кого бы не проголосовал путин — его результат избирательная комиссия
сфальсифицирует в пользу ЕР

Во время визита в Россию для встречи с призидентом Путиным и обсуждения
вопросов, связанных с "иранским досье", Кондолиза Райс посетила
Новоогарево. От посещения Таманской дивизии госпожа Райс вежливо
отказалась.

Что такое на языке нашего правительства "благоприятная
социально-экономическая обстановка"? Это когда даже в провинции
есть что спиздить.

БАЛЛАДА О ВЫБОРАХ
Зашел сосед единоросс:
В одном дворе с Грызловым рос,
Потом он возглавлял колхоз,
Теперь он – Босс.
Сказал мне: «Заработать хошь?
Сто бюллетеней заберёшь,
Забросишь в урну — и хорош!
Делов – на грош».
Он отслюнявил двадцать «штук».
Мне без бабла совсем каюк,
И взял я у него из рук
Бумажный тюк.
Пустой в ненастном декабре
Стояла урна во дворе,
Я про себя сказал: «Хоре!
Конец игре».
«ЕдРу» не удалось чуть-чуть
Писят процентов натянуть.
И окатила меня жуть,
И не уснуть.
Сосед продул из-за меня!
Какая все же я свинья!
И эти бабки пропил я
В теченье дня…

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда
выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..

"Внимание! Всем, кто пострадал 25 мая 2005 года в энерго-кризисе, просьба писать лично Чубайсу на chubais@sveta.net!"

Летят значит два мига над Югославией. Спокойно вокруг... делать абсолютно нечего... Один пилот другому по рации:
— Мож хоть по воронам постреляем? Вон видишь летит, спорим я ее подстрелю!
— Дык она же маленькая! Ни за что не попадешь...
Прицеливается, выпускает ракету. БАЦ! — слышится сильный грохот, вокруг разлетаются черные обломки... Удивился первый пилот, удивился второй пилот, удивилась и ворона... но больше всех удивился пилот самолета-невидимки B-2.

Сидят два депутата в дуре на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом.
Первый второму: — Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия обещает вложить 6 миллиардов долларов.
Второй: Во-первых, почему всего 6 миллиардов? Во-вторых, с чего вдруг Кипр стал полуостровом?

Москва, 1956 год, первомайская демонстрация. Абрам несет плакат:
"Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!"
— Абрам, ты что, в уме повредился? Сталина сейчас хвалить
не принято. И потом, тебе же 90 лет, когда ты был ребенком,
Сталин еще не родился!
— Ну вот за это я его и благодарю!

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

Новости.
Диктор телевидения:
— ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи...
— А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединённых Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...

— Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс
Эдмундович на проводе.
— А зачем вы туда залезли?

Сенсация! Разгадана причина смога над центральной Россией. Это во время "отпуска" Мэра его команда, почувствовав недоброе, жгла компромат за 18 лет

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

Самая тоскливая и непопулярная передача "Парламентский час" могла бы
стать самой веселой и самой рейтинговой, если бы ее давали в переводе
Гоблина.