Анекдот № 152834

Москва, 1956 год, первомайская демонстрация. Абрам несет плакат:
"Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!"
— Абрам, ты что, в уме повредился? Сталина сейчас хвалить
не принято. И потом, тебе же 90 лет, когда ты был ребенком,
Сталин еще не родился!
— Ну вот за это я его и благодарю!

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

Новости.
Диктор телевидения:
— ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи...
— А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединённых Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...

— Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс
Эдмундович на проводе.
— А зачем вы туда залезли?

Сенсация! Разгадана причина смога над центральной Россией. Это во время "отпуска" Мэра его команда, почувствовав недоброе, жгла компромат за 18 лет

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

Самая тоскливая и непопулярная передача "Парламентский час" могла бы
стать самой веселой и самой рейтинговой, если бы ее давали в переводе
Гоблина.

Мы все прекрасно понимаем, что на выборах в США выиграет Клинтон. Потому что негра они уже попробовали, теперь надо с бабой рискнуть.

Каждое правительство придерживается старого, но интересного, хотя и рискового правила: Создавать для народа всё более новые и оригинальные условия для разгорания революции. Ну или там ПУТЧа на крайняк...

Жопа в мыле у наших депутатов бывает только в сауне.

Вот это неожиданный поворот: Китай пригрозил, что он потребует у США срочно оплатить свои долги, если американцы будут продолжать давить на Россию.

Газета "Известия" от 15 ноября 2011 г.

Госдума приступила к сокращениям.

"Госдума учла опыт Совета Федерации, уже утвердившего свою новую
структуру (комиссии упразднены, число комитетов сокращено с 10 до 27)".

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг
один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они
опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

Центризбирком заверил, что он не позволит населению фальсифицировать
результаты выборов.

Путин смотрит по телевизору митинг “белых ленточек” на Болотной.
— Ничего, ничего. Мы ещё увидим, кто больше гондонов на груди пригрел.

Политика грязное дело — то себя отмывать, то деньги.

Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе.
Выступает француз:
— Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников.
Затем на трибуну поднимается англичанин:
— Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками.
Тут встает американец:
— Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными Штатами!

Последнее, что осталось от завоеваний коммунизма (бесплатная медицина, бесплатное образование...) — бесплатная работа.

Предвыборный лозунг партии власти: «Изъяви нашу волю, народ!».

Загадка:
— Кто в России на сегодня самая известная ПОП-звезда?
— Ну, конечно же, это Патриарх Кирилл!

— В правительстве есть министр обороны, никогда не служивший в армии, министр здравоохранения без медицинского образования. Кого дальше назначат?
— Как кого? Министром культуры будет человек, разговаривающий на языке падонкафф, министром образования — не окончивший средней школы, главой МВД — браток, министром ФСБ — агент ЦРУ или вообще Шамиль Басаев.

Воры и жулики: 238
Враги частной собстенности: 92
Мудаки-искатели справедливости: 64
Клоуны и ловкачи: 56

Депутат приходит к врачу:
— Доктор, мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и от давления.
— Вот, держите.
— Но это же слабительные свечи!
— Ну, вам не привыкать принимать всё через жопу.

Сразу семь стран исключено из "большой восьмёрки" за бомбёжки мирного населения в Югославии, Ираке, Ливии, Афганистане.

«Результат — гарантируем!». Центризбирком

Сын спрашивает отца:
-папа а в чем состоит суть внешней американской политики?
В это время отец бьет по затылке и говорит:
-я подозреваю что ты взял.у меня 50 000 $.
-папа я тебя ничего не брал.
-не ври! отдай по хорошему.
-ты чо головой ударился? не брал я у тебя.
-отдай быстро! Плюс ещё 10 000$ за оскорбление.
-но ты ещё ничего не доказал!
А отец его по голове погладил и отвечает:
-запомни сынок. В этом и состоит суть внешней американской политики.

Настырные журналисты все задавали и задавали очаровательной представительнице Госдепа один и тот же вопрос: "Почему Президент жевал жвачку во время столь торжественных мероприятий в Нормандии?"
Подумав и мило улыбнувшись, представительница ответила: "Иногда лучше жевать, чем говорить".

Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

Неожиданно, в обход специальной засекреченной связи, в «прямую линию» с президентом Путиным позвонил бывший агент ЦРУ Сноуден:
— Дарагой господин Владимир Путин. Я болше не буду жить в одном номере с господином Януковичем. Он пастаяно у меня все ворует….

Вчера показали, как Путин становится президентом положив руку на Конституцию. Ну, все понятно, только почему руку-то?

ПЕРВЫЙ:
— А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
ВТОРОЙ:
— Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его... ксерить!..
ТРЕТИЙ (главный):
— Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

Разговор двух Чукч, глубоко в тундре.
— Однако, хошь анекдота?
— Однако, хочу, а какова?
— Однако, политического!
— Ой нет, не хочу, однако, еще сошлют куда-нибудь...