Анекдот № 152814

— В правительстве есть министр обороны, никогда не служивший в армии, министр здравоохранения без медицинского образования. Кого дальше назначат?
— Как кого? Министром культуры будет человек, разговаривающий на языке падонкафф, министром образования — не окончивший средней школы, главой МВД — браток, министром ФСБ — агент ЦРУ или вообще Шамиль Басаев.

Воры и жулики: 238
Враги частной собстенности: 92
Мудаки-искатели справедливости: 64
Клоуны и ловкачи: 56

Депутат приходит к врачу:
— Доктор, мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и от давления.
— Вот, держите.
— Но это же слабительные свечи!
— Ну, вам не привыкать принимать всё через жопу.

Сразу семь стран исключено из "большой восьмёрки" за бомбёжки мирного населения в Югославии, Ираке, Ливии, Афганистане.

«Результат — гарантируем!». Центризбирком

Сын спрашивает отца:
-папа а в чем состоит суть внешней американской политики?
В это время отец бьет по затылке и говорит:
-я подозреваю что ты взял.у меня 50 000 $.
-папа я тебя ничего не брал.
-не ври! отдай по хорошему.
-ты чо головой ударился? не брал я у тебя.
-отдай быстро! Плюс ещё 10 000$ за оскорбление.
-но ты ещё ничего не доказал!
А отец его по голове погладил и отвечает:
-запомни сынок. В этом и состоит суть внешней американской политики.

Настырные журналисты все задавали и задавали очаровательной представительнице Госдепа один и тот же вопрос: "Почему Президент жевал жвачку во время столь торжественных мероприятий в Нормандии?"
Подумав и мило улыбнувшись, представительница ответила: "Иногда лучше жевать, чем говорить".

Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

Неожиданно, в обход специальной засекреченной связи, в «прямую линию» с президентом Путиным позвонил бывший агент ЦРУ Сноуден:
— Дарагой господин Владимир Путин. Я болше не буду жить в одном номере с господином Януковичем. Он пастаяно у меня все ворует….

Вчера показали, как Путин становится президентом положив руку на Конституцию. Ну, все понятно, только почему руку-то?

ПЕРВЫЙ:
— А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
ВТОРОЙ:
— Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его... ксерить!..
ТРЕТИЙ (главный):
— Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

Разговор двух Чукч, глубоко в тундре.
— Однако, хошь анекдота?
— Однако, хочу, а какова?
— Однако, политического!
— Ой нет, не хочу, однако, еще сошлют куда-нибудь...

Крайне жестко отреагировали российские власти на "список Магнитского": если закон о санкциях будет принят, то деньги всех американских конгрессменов в Сбербанке будут заморожены, а посещение Геленджика, Туапсе и Сочи официально запретят.

После срача на политфорумах задумался, а не пойти ли мне в политику -
глядишь, выяснят, кем же всё-таки была моя прабабка. А то самому — лень.

После того, как владелец “Формулы-1” Берни Экклстоун заявил, что Путин должен стать царем Европы, канцелярия Его Величества направила подданному послание, в котором, в частности, сообщается, что г-н Путин уже давно царь Всего, Чего Надо.

Формула Золотого века в России: "Всем чиновникам хватает, и ещё немного остаётся на государственные нужды".

Если Юлии Тимошенко поставить на голову солонку, она может встречать
официальные делегации.

Гражданское общество — это совокупность людей, не признающих результатов выборов.

Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахр@н с его проблемами.

Похороны олигарха... Подходит Волошин, скорбно кладет в гроб 1000 долларов. Подходит Чубайс, скорбно кладет в гроб 1000 долларов. Подходит Березовский, выписывает чек на 3000 долларов, скорбно кладет чек в гроб, скорбно забирает 2000 наличными.

На собеседовании при приеме в избирательную комиссию на вопрос "сколько
будет 2+2?" правильным ответом считается "Сколько скажут — столько и
сделаю".

Реальный террорист, террорист, который существует в воображении сотрудников спецслужб, и тот, образ которого забивают в мозги населения — это три разных террориста. К тому же, два из них на самом деле не существуют...

— Михаил Сергеевич! По радио передали, что Пуго с Язовым
новый приказ издали.
— О чем приказ-то?
— Не расслышал, радио трещало.
— Ладно, неважно. Оформите Указом. Я подпишу.

Президент:
— Так, страну вывести из кризиса можно двумя путями:
1. Или прилетят марсиане и нам помогут.
2. Или мы сделаем всё сами.
Премьер министр:
— Не, второй вариант совершенно нереальный!

Пользователи Internet Explorer — это как избиратели Единой России. Вроде бы их дофига, но среди моих друзей нет ни одного такого долбоёба.

Это не Россия встает с колен, это СССР вылезает из гроба!

— Дима, давай быстрее собирайся, скоро начинаем открытие Олимпиады!!
— Вова? я спать хочу!!!
— Задрал, там поспишь!!!

Как стало известно, в России отзывают 177 автомобилей Jaguar XF и Jaguar XЕ, из-за чего на следующей неделе заседания Думы и правительства РФ проводиться не будут.

А вы знаете почему Лужков запретил гей-парад в Москве?

Бригада каменщиков-фрилансеров сделает перестройку в стране заказчика.
Революции — по отдельному тарифу.

Дуракам закон не писан, но в Государственной Думе уже работают на этим.

Путин обязательно победит в первом туре фальсификаций!