Анекдот № 152885

Мог ли простой гопник Витя думать, что однажды он разведет на 15 млрд долларов полковника КГБ?

Новому Президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.

При Ельцине все курили и бухали, появился Путин — все стучат и пилят.

А если ночью прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

У президента даже щука на 146% больше.

"Пять лет как один день пролетели!" — любил вспоминать Навальный.

Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.

Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа".

В споре Валуева и Жириновского «кто умнее» на 1 секунде первого раунда нокаутом победил Валуев.

Янукович в магазине женского белья.
— Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать — пусть позвонят.

Ну .. Юля .. потерпи немного.. чуть посидишь.. потом обязательно Президентом станешь !! по себе знаю.

Политика — грязное дело, поэтому чиновники постоянно что-то отмывают.

— Слыхал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
— А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?

Во время митинга на трибуну влетает мужик:
— Разрешите я вас перебью?
— У нас мало времени...
— Ничего, я быстро. У меня "калашников"!

Идиоты в правительстве — это люди, которые не могут решать вопросы даже за откаты.

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
— У меня тут проблемка — после с@@са обнаружилось, что презерватив остался внутри...
— Да не парься ты, сходишь пос@@ть — он и сам выйдет.

Путин в место Говоруна назначил Слюнягого министром развития регионов

Ленин выступает на броневике: “Товарищи, революция, о которой так долго говорили большевики, наконец свершилась! Что глаза выпучили? Мы сами о#%ели, когда узнали! ”

Диалог:
— Что такое советское струнное трио?
— Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

Президента спросили, — Готово ли правительство к социальному протесту?
При грамотных действиях протеста не будет, считает президент. — Хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается, — пошутил он.

Владимир Путин приказал провести ветку нефтепровода в 40 километрах от озера Байкал. На следующий день Байкал засыпали на глубину 40 км от берега.

Общественная палата рекомендовала Госдуме, Минобороны и администрации Президента исправить текст воинской присяги, заменив в нем слово «клянусь» на «обещаю». В Минобороны и Госдуме также рассматривают варианты "гадом буду", "бля буду", "зуб даю" и "пацан сказал — пацан сделал."

“Христианский” мотопробег прошёл на “ура”. В общем, и “Ночные волки” остались сыты, и “овцы” во всё поверили.

Предлагаю запретить белые ночи в Санкт Петербурге — это демонстрация природы против Путина!

— Решение Верховной Рады: 30 октября Украина перейдет на зимнее время. — Угу, это чтоб Тимошенко на час дольше сидела.

Звонит Глава валютного фонда Путину В.В. и говорит:
"Владимир Владимирович Вы срочно должны возвратить финансовый кредит прямо сегодня и сейчас".
Путин отвечает:
"Хорошо я дам распоряжение — всё будет выполнено!"
Кладёт трубку и начинает сильно смеяться, к нему подходит Касьянов и спрашивает:
"Владимир Владимирович что с вами? "
"Росно попало!"

Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля":
— Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
— А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..."

В Америке изобрели компьютер, который может предскaзывaть будущее, и покaзaли его
Клинтону. Тот спрaшивaет у компьютерa:
— Когдa будет третья мировaя войнa? — В 2023 году.
— А сколько будет стоить бaнкa "Пепси" после неё?
— 75 копеек .

Встречaются двое:
— Вчерa по телевизору видел кaк Путин нa приеме у Шредерa был.
— И чего? Общaлись по немецки?
— Дa, Путин без переводчикa шпaрил. Шредер 2 рaзa руки вверх поднимaл и документы покaзывaл

Быль, похожая на анекдот.
В то время как американская армада еще только готовилась нанести сокрушительный удар по мировому терроризму, некий житель Аляски, 37 лет от роду, выйдя 5 октября с. г. из бара и, видимо, страдая от синдрома недопития, пульнул из своего 38-калибра в знаменитый аляскинский нефтепровод. Пуля пробила металлическую обшивку, 10-сантиметровый слой изоляции и стенку трубы толщиной полдюйма, вызвав второй по значению разлив нефти в истории нефтепровода. Америка осталась без 20% добываемой ей нефти. Индекс Доу-Джонса на следующих торгах упал на 52 пункта.
Если один пьяный стрелок одной шальной пулей мог добиться таких результатов, — спрашивают экономисты, — то что могут натворить пара трезвых ваххабитов с гранатометом?

Глaвный кремлёвский политтехнолог Сурков во веуслышaнье зaявил, что
"Путин послaн России Богом".
О кaк!
Мaленькое уточнение — послaн он был не России, a В Россию, ибо в оригинaле посыл Богa
звучaл, кaк: "А не пошёл бы ты В жопу, Вовa! "

Последняя надежда.

Муж зовёт жену:
— Путин на экране, иди, посмотри!
— Не хочу! С утра до вечера мельтешит, надоел…
— Иди, говорю, посмотри! Ты у меня ведьма, может, сглазишь…