Анекдот № 152872

Во время митинга на трибуну влетает мужик:
— Разрешите я вас перебью?
— У нас мало времени...
— Ничего, я быстро. У меня "калашников"!

Идиоты в правительстве — это люди, которые не могут решать вопросы даже за откаты.

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
— У меня тут проблемка — после с@@са обнаружилось, что презерватив остался внутри...
— Да не парься ты, сходишь пос@@ть — он и сам выйдет.

Путин в место Говоруна назначил Слюнягого министром развития регионов

Ленин выступает на броневике: “Товарищи, революция, о которой так долго говорили большевики, наконец свершилась! Что глаза выпучили? Мы сами о#%ели, когда узнали! ”

Диалог:
— Что такое советское струнное трио?
— Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

Президента спросили, — Готово ли правительство к социальному протесту?
При грамотных действиях протеста не будет, считает президент. — Хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается, — пошутил он.

Владимир Путин приказал провести ветку нефтепровода в 40 километрах от озера Байкал. На следующий день Байкал засыпали на глубину 40 км от берега.

Общественная палата рекомендовала Госдуме, Минобороны и администрации Президента исправить текст воинской присяги, заменив в нем слово «клянусь» на «обещаю». В Минобороны и Госдуме также рассматривают варианты "гадом буду", "бля буду", "зуб даю" и "пацан сказал — пацан сделал."

“Христианский” мотопробег прошёл на “ура”. В общем, и “Ночные волки” остались сыты, и “овцы” во всё поверили.

Предлагаю запретить белые ночи в Санкт Петербурге — это демонстрация природы против Путина!

— Решение Верховной Рады: 30 октября Украина перейдет на зимнее время. — Угу, это чтоб Тимошенко на час дольше сидела.

Звонит Глава валютного фонда Путину В.В. и говорит:
"Владимир Владимирович Вы срочно должны возвратить финансовый кредит прямо сегодня и сейчас".
Путин отвечает:
"Хорошо я дам распоряжение — всё будет выполнено!"
Кладёт трубку и начинает сильно смеяться, к нему подходит Касьянов и спрашивает:
"Владимир Владимирович что с вами? "
"Росно попало!"

Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля":
— Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
— А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..."

В Америке изобрели компьютер, который может предскaзывaть будущее, и покaзaли его
Клинтону. Тот спрaшивaет у компьютерa:
— Когдa будет третья мировaя войнa? — В 2023 году.
— А сколько будет стоить бaнкa "Пепси" после неё?
— 75 копеек .

Встречaются двое:
— Вчерa по телевизору видел кaк Путин нa приеме у Шредерa был.
— И чего? Общaлись по немецки?
— Дa, Путин без переводчикa шпaрил. Шредер 2 рaзa руки вверх поднимaл и документы покaзывaл

Быль, похожая на анекдот.
В то время как американская армада еще только готовилась нанести сокрушительный удар по мировому терроризму, некий житель Аляски, 37 лет от роду, выйдя 5 октября с. г. из бара и, видимо, страдая от синдрома недопития, пульнул из своего 38-калибра в знаменитый аляскинский нефтепровод. Пуля пробила металлическую обшивку, 10-сантиметровый слой изоляции и стенку трубы толщиной полдюйма, вызвав второй по значению разлив нефти в истории нефтепровода. Америка осталась без 20% добываемой ей нефти. Индекс Доу-Джонса на следующих торгах упал на 52 пункта.
Если один пьяный стрелок одной шальной пулей мог добиться таких результатов, — спрашивают экономисты, — то что могут натворить пара трезвых ваххабитов с гранатометом?

Глaвный кремлёвский политтехнолог Сурков во веуслышaнье зaявил, что
"Путин послaн России Богом".
О кaк!
Мaленькое уточнение — послaн он был не России, a В Россию, ибо в оригинaле посыл Богa
звучaл, кaк: "А не пошёл бы ты В жопу, Вовa! "

Последняя надежда.

Муж зовёт жену:
— Путин на экране, иди, посмотри!
— Не хочу! С утра до вечера мельтешит, надоел…
— Иди, говорю, посмотри! Ты у меня ведьма, может, сглазишь…

Иностранный шпион пришел в ФСБ с повинной:
— Я заброшен к Вам...
— С дипломатическим иммунитетом или нелегально?
— Нелегально.
— Нелегалы — комната 138.
— Я заброшен к Вам...
— Морем или через сухопутную границу?
— Морем.
— Морские операции — комната 243.
— Я заброшен к Вам...
— С аквалангом или на лодке?
— С аквалангом.
— Аквалангисты — комната 197.
— Я заброшен к Вам...
— Вы аквалангист?
— Да.
— Задание имеете или еще нет?
— Да, я имею задание...
— Инструктаж прошли?
— Да...
— Так чего Вы нам голову морочите?!! Выполняйте! Выполните — доложите!!!

С приходом Шойгу следующим кодом региона Московской области будет 911.

Президент Медведев идет к микрофону говорить свою первую президентскую речь. Помощник:
— Секундочку, к Вам прицепились какие-то ниточки..."
Громкий шопот Путина: "Не трожь! Это нужные ниточки".

— А давайте изобретем машину времени, отправимся в прошлое на 30 лет назад и накупим там доллары по 60 коп.
— Или не, давайте лучше копировальный аппарат для предметов: положим кусочек золота и накопируем сколько надо.
— Господа, господа! Мы же все-таки министры, давайте предлагать реальные способы выхода из кризиса!

Роман Абрамович забыл вытащить деньги из кармана брюк и случайно простирнул бюджет Украины!

Приехала американская делегация на ракетную станцию. Ходят показывают.
Тут вдруг стаpлей:
— Кто кинул валенок на пульт? Я спрашиваю кто кинул валенок на пульт?
Американец:
— А у нас в Америке никто бы не кинул валенок на пульт.
Стаpлей:
-В Вашей Америке, в Вашей Америке... Нету вашей Америки! Кто кинул валенок на пульт?

В давние времена король Непала издал указ: "Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем"

Гитлер покончил с жизнью самоубийством и попал на тот свет. Встречает
его Бог и спрашивает:
Кто это тебя так?
Русские.
А чего?
Да ерунда — шнапс не хотели покупать.

Спрашивают у Лукашенко:
— Сколько вы языков знаете?
— Три.
— Какие?
— Белорусский,русский и английский.
— Скажите что-нибудь по-английский.
— Шпрехен зи дойч?
— Так это ж немецкий!!!
— Значит четыре!

В связи с прогнозируемым усилением морозов до -37 градусов по Цельсию, в
обязанности Шойгу была добавлена еще одна — отгонять Чубайса от
рубильника.

После того как Россия решила показать Украине путькину мать, Украина твердо решила, что теперь она точно пойдет другим Путем.

за кого бы не проголосовал путин — его результат избирательная комиссия
сфальсифицирует в пользу ЕР

Во время визита в Россию для встречи с призидентом Путиным и обсуждения
вопросов, связанных с "иранским досье", Кондолиза Райс посетила
Новоогарево. От посещения Таманской дивизии госпожа Райс вежливо
отказалась.