Анекдот № 150378

Один ветеринар как-то заболел и пошел на прием к обычному врачу.
Врач (доброжелательно): — Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
Ветеринар (недовольно): — Ну уж нет, это слишком просто!

Пришла молодая телка к окулисту с жалобами на ухудшение зрения. Доктор подвел ее к тестовой таблице и указал на букву
в нижнем ряду.
— Можешь сказать, какая это буква?
— Нет.
— А вот эта, посередке?
— Нет
— Ну, а вот эта, на самом верху?
— Нет, не могу.
Док (обозленный):
— А таблицу ты вообще видишь?
— Нет
Док (вытащив член):
— А это ты видишь?!!
— Да! Да!
— Ну ясно. У тебя типичный случай х%еглазия.

Врач на приеме:
— Ну что, будем лечить или пусть живет?

В операционной:
— Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займемся разделкой грудинки и корейки...
— Скажите, а вы точно хирург?

Hа пpиёме y психиатpа. Вpач:
— Подyмайте, на что похожи эти два холмика за окном?
— Hy, ни на что...
— А мне они напоминают женскyю гpyдь. Вот в таком плане yчитесь дyмать обо всех вещах, и y вас появится вообpажение.
Чеpез неделю. Больной:
— О, доктоp, спасибо вам большое. У меня пpекpасное вообpажение.
— Hy пpовеpим. Вот что вам напоминают эти настенные часы?
— Гpyдь, конечно.
— Почемy?
— Чмок-чмок, чмок-чмок.

Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз.
— Да, — говорит он — Вы серьезно больны... Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови...
— Подождите, доктор, — Вы же смотрите не в тот глаз, этот у меня стеклянный.

— Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции?
— Да, правда. Если привязать покрепче.

— Доктор, я постоянно думаю о самоубийстве.
— Откуда вы родом?
— Я из России.
— Я не вижу здесь патологии.

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Доктор помогите пожалуйста, у меня не стоит! Врач посмотрел, покачал головой говорит:
— Придеться ампутировать. Мужик вскочил, наорал на него и пошёл к другому врачу, а там тоже самое. Он уже совсем было отчаялся, но друг посоветовал ему обратиться к знахарке. Приезжает он в глухую деревню, видит избушка вся перекошенная стоит. Он заходит, а там старуха
старуха сидит. Он ей:
— Здравствуйте бабушка. Понимаете, у меня не стоит. Я всех врачей оббегал, а они говорят ампутировать надо.
— Знаю, знаю я этих врачей, всё им ампутировать надо. Нука встань на табуреточку, нука спрыгни. Ну вот, видишь, и сам
отвалился!

Приходит мужчина с лягушкой на голове к доктору. Доктор спрашивает:
— Что вас беспокоит?
А тут вдруг лягушка отвечает:
— Да вот, какая-то гадость к ж#пе прилипла!

В палатy к молодым положили стаpика. Все бы ничего, да стаpик попался уж очень вpедный — и мyзыка из плееpов емy мешает, и фоpточкy нельзя
откpыть, и после отбоя нyжно гасить свет...
Hа следyющий день медсестpа поставила на тyмбочкy этого больного две баночки: одна для мочи, втоpая на кал. К баночкам были пpихвачены pезинкой этикетки: фамилия, имя отчество, нy и название содеpжимого, котоpое тyда нyжно поместить. Больного, как на гpех, в этот момент не было
— он пошел yзнать, что бyдyт давать на завтpак.
Кто-то из pебят быстpо подменил каловyю баночкy на пyстой флакончик из под дyхов. Гоpлышко — сами понимаете, Уже некyда. А потом все палаты с
интеpесом наблюдали, как оный стаpичок, в течение двyх часов пеpекладывал столь необходимое содеpжимое с газеты во флакончик, оpyдyя спичкой и
воодyшевляя себя известными выpажениями.
А вечеpом, кто-то из больных сообщил, что лабоpантки использовали гоpаздо более обшиpный комплект выpажений, пpи попытках извлечь обpатно
содеpжимое флакончика.

— А больной перед смертью потел?
— Потел.
— Сильно потел?
— Сильно, доктор, даже очень!
— Очень хо-ро-шо...

Женщина приходит к гинекологу делать аборт.
— Две недели не кушайте и приходите! — говорит врач.
Через две недели приходит, исхудавшая, он сажает её в кресло, а сам в п***у сухарик на леске суёт, подсекает:
— А, попался, п%$дёныш!!!!!!!

Врач: Скажите, сестра, больной перед смертью икал?
Сестра: Да, икал.
Врач: Оооочень хорошо.

Мужик заходит в атпеку и спрашивает у аптекаря: "У Вас есть ацетилсалициловая
кислота?".
— Вы имеете в виду аспирин?
— Точно! Все время забываю это слово.

— Доктор, у меня запор!
— А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!

В приёмном отделении врач разговаривает с мужиком.
— Ну и как это с ним случилось?
— Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю.
— Ну, естественно.
— Да. А этот гад, понимаешь, углядел тама графинчик, да и купил его. А на водку денег совсем не осталось!!!
— Ну, естественно ...Что, СОВСЕМ?!!
— Дык, совсем!
— Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему ентот графинчик, извиняюсь, в ж#пу бы засунул!
— Ну доктор, вы всё и так знаете, зачем же спрашивать?

— Как наш больной, сестрица?
— О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Cекcом занимаетесь?
— Не совсем...

После операции хирург спрашивает пациента:— Как вы себя чувствуете?— Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство,как будто меня ударили поленом по голове.— К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли наоперацию, у нас кончился наркоз.

— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали
на прошлой неделе — чудодейственны! Я чувствую себя
двадцатилетним!!!
— Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша
супруга?
— Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

Совещание врачей:
— Ну чтo, лечить будем или пусть живет?

Пациент:
— Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я Вам должен?

Врач спрашивает пациента:
— Как вы умудрились сломать шею?
Пациент:
Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я!!!!

— Ты бездушный тип, — упpекает сына зубной вpач, — ты
тpанжиpишь мои деньги и даже не пpедставляешь, с какими
нечеловеческими стpаданиями они связаны.

Залихватский кpик из кабинета гинеколога: "Эх, залетная!!!"

— Я известный гинеколог Владимир Соколов! Все, что я умею, я умею...
Голос за кадром: "Вовочка!!!"
— Я умею благодаря своей маме...

Приходит мужик к cекcопатологу.
— Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
— А сколько вам, голубчик, лет?
— Шестьдесят.
— Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась на гвоздь, торчащий из перил, распахав себе "причинное место".
Придя на прием к женщине-гинекологу, со слезами попросила зашить.
Гинеколог:
— Я-то зашью, только сколько тебе оставить?
Девочка:
— Ну... Как у Вас...
Гинеколог:
— Э-э-э, детка! Тогда иди еще покатайся!

У врача: -Здравствуйте, я от Елены Петровны...
— Что вы От Елены Петровны?..
— Подцепил.

Операция в российской глубинке.
Хирург:

Приходит женщина к психиатру.
— На что жалуетесь?
— Да я не жалуюсь, собственно, это родственники.
— А чем они недовольны?
— Да я, знаете ли, доктор, блины люблю...
— Ну и что, я тоже, например, блины люблю.
— Правда! Доктор, приходите, у меня ими все полки заставлены.