Анекдот № 150356

Пациент:
— Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я Вам должен?

Врач спрашивает пациента:
— Как вы умудрились сломать шею?
Пациент:
Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я!!!!

— Ты бездушный тип, — упpекает сына зубной вpач, — ты
тpанжиpишь мои деньги и даже не пpедставляешь, с какими
нечеловеческими стpаданиями они связаны.

Залихватский кpик из кабинета гинеколога: "Эх, залетная!!!"

— Я известный гинеколог Владимир Соколов! Все, что я умею, я умею...
Голос за кадром: "Вовочка!!!"
— Я умею благодаря своей маме...

Приходит мужик к cекcопатологу.
— Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
— А сколько вам, голубчик, лет?
— Шестьдесят.
— Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась на гвоздь, торчащий из перил, распахав себе "причинное место".
Придя на прием к женщине-гинекологу, со слезами попросила зашить.
Гинеколог:
— Я-то зашью, только сколько тебе оставить?
Девочка:
— Ну... Как у Вас...
Гинеколог:
— Э-э-э, детка! Тогда иди еще покатайся!

У врача: -Здравствуйте, я от Елены Петровны...
— Что вы От Елены Петровны?..
— Подцепил.

Операция в российской глубинке.
Хирург:

Приходит женщина к психиатру.
— На что жалуетесь?
— Да я не жалуюсь, собственно, это родственники.
— А чем они недовольны?
— Да я, знаете ли, доктор, блины люблю...
— Ну и что, я тоже, например, блины люблю.
— Правда! Доктор, приходите, у меня ими все полки заставлены.

— Санитар, куда мы едем?— В морг.— Так я ж еще не умер!— Так мы еще и не приехали...

— Рабинович! У вас есть часы?
— Конечно, у меня есть часы!
— Так шо ж вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

Беседуют по пьяни три хирурга:
— Ребята, я вставил человеку акульи жабры. Короче, Ихтиандр получился! Как, а?!
— А я мужику пришил бычьи яйца! Об эффекте даже рассказывать не буду!
— Ерунда всё это! Вот кто-нибудь из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да ещё так закрепить, чтобы он там не
болтался?!

Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач:
— Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
— Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.

Мужик на приеме у врача.
— Доктор, когда я проснулся, то обнаружил у себя три яйца!!!
— Да не может быть восклицает врач и засовывает свою руку в мотню пациенту.
После долгого и тщательного осмотра успакаиват посетителя. Ну говорил же вам, что два, а вы мне все три да три!! Поблагодарив врача клиент уходит и в коридоре встречает своего приятеля. Тот удивленно спрашивает:
— Чего это ты делаешь тут в такую рань?
— Представляешь, просыпаюсь я утром, а у меня жутко яйца чешутся, ну вот я и подумал, почему бы по пути на работу не зайти к доктору и почесать их.

— Доктор, я могу видеть сквозь стены — что мне делать? — Идите в баню!

— Может, это поможет тебе заговорить? (кладёт на стол двадцать долларов)
— Мы лучше пойдём к другому логопеду.

— Доктор, установили ученые причину облысения мужчин?
— Конечно! У некоторых мужчин волосы выпадают, а новые не вырастают!

Приходит больной к врачу и спрашивает:
— Доктор, а все-таки можно мне принимать 50 граммов на ночь,
а то не могу уснуть?
На что доктор отвечает:
— Можно, но только 150 граммов, 100 мне, а остальное тебе!

На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?
— Я видел как вы на мотоцикле приехали.

Идёт операция по перемене пола. Доктор с сожалением:
— Жалко такое хозяйство выкидывать! Себе что-ли забрать!
Медсестра:
— Что вы, Иван Ильич! У Вас и так отличное! Вся больница знает! Отдайте лучше его мне!

Доктор пациентке:
— Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
— Доктор, а какая связь между пианино и ее болезнью?
— Она живет этажом выше?

Мужик приходит к доктору:
— У моей жены, ну...
— Что ну?
— Ну там... рыжие волосы.
— Ну и что. Это вам не приятно?
— Да нет, просто друзья смеются!

Новости медицины.
Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха,
появилась не менее жуткая болезнь — "цокотуха". Симптомы ужасны: люди
ходят по полю и ищут денежку...

Пациент звонит врачу:
— Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
— Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

Приходит женщина к гинекологу:
— Доктор,я беременна,,а у меня живот не ростет!
— А вы апельсины ели?
— А, что, надо?
— Надо.
Приходит она опять через месяц:
— Доктор,я уже на шестом месяце.а у меня все живот не ростет!
— А вы апельсины ели?
— А, что, надо?
— Обязательно!
Через месяц опять:
— Доктор, не ростет живот!
— А вы ананасы ели?
— А, что, надо?
— Надо!!
Приходит еще через месяц:
— Доктор, мне уже рожать пора, а живота все нет...
Врач, наконец, ее осматривает:
— Послушайте, а вы хоть половые сношения имели?
— А, что, надо?

Лекция по cекcологии. Профессор объясняет:
— При половом акте у людей температура тела поднимается на 1 градус.
Профессор замечает прикорнувшего студента. Поднимает его и просит повторить... Студенту конечно же помогает аудитория: на руках показывают, 1 градус и т.д. Ответил, сел и снова заснул. Профессор:
— При половом акте у птиц температура тела поднимается на 2 градуса.
Опять поднимает этого студента и просит повторить. Тот сразу ищет поддержки у аудитории, а потом говорит:
— А чтобы температура тела поднялась на 2 градуса, нужно так драть, чтоб перья летели!

— Как у Вас с аппетитом?
— То есть, то нет его.
— А когда его нет?
— Ну, когда плотно поем.

Приходит девушка к гинекологу и говорит:
— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Гинеколог:
— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь cекcом?
Девушка:
— Ну 30-40 раз...
На это доктор ей отвечает:
— Знаете, трава на автобанах тоже не растёт!

— Доктор, а скажите, я жить буду?
— Будете! Но пога-а-а-а-но!!!

б ЙЮАХМЕРЕ С НЙСКХЯРЮ.
— вХРЮИРЕ МХФМЧЧ ЯРПНВЙС!
— мЮОЕВЮРЮМН Б РХОНЦПЮТХХ

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше.