Анекдот № 150348

Операция в российской глубинке.
Хирург:

Приходит женщина к психиатру.
— На что жалуетесь?
— Да я не жалуюсь, собственно, это родственники.
— А чем они недовольны?
— Да я, знаете ли, доктор, блины люблю...
— Ну и что, я тоже, например, блины люблю.
— Правда! Доктор, приходите, у меня ими все полки заставлены.

— Санитар, куда мы едем?— В морг.— Так я ж еще не умер!— Так мы еще и не приехали...

— Рабинович! У вас есть часы?
— Конечно, у меня есть часы!
— Так шо ж вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

Беседуют по пьяни три хирурга:
— Ребята, я вставил человеку акульи жабры. Короче, Ихтиандр получился! Как, а?!
— А я мужику пришил бычьи яйца! Об эффекте даже рассказывать не буду!
— Ерунда всё это! Вот кто-нибудь из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да ещё так закрепить, чтобы он там не
болтался?!

Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач:
— Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
— Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.

Мужик на приеме у врача.
— Доктор, когда я проснулся, то обнаружил у себя три яйца!!!
— Да не может быть восклицает врач и засовывает свою руку в мотню пациенту.
После долгого и тщательного осмотра успакаиват посетителя. Ну говорил же вам, что два, а вы мне все три да три!! Поблагодарив врача клиент уходит и в коридоре встречает своего приятеля. Тот удивленно спрашивает:
— Чего это ты делаешь тут в такую рань?
— Представляешь, просыпаюсь я утром, а у меня жутко яйца чешутся, ну вот я и подумал, почему бы по пути на работу не зайти к доктору и почесать их.

— Доктор, я могу видеть сквозь стены — что мне делать? — Идите в баню!

— Может, это поможет тебе заговорить? (кладёт на стол двадцать долларов)
— Мы лучше пойдём к другому логопеду.

— Доктор, установили ученые причину облысения мужчин?
— Конечно! У некоторых мужчин волосы выпадают, а новые не вырастают!

Приходит больной к врачу и спрашивает:
— Доктор, а все-таки можно мне принимать 50 граммов на ночь,
а то не могу уснуть?
На что доктор отвечает:
— Можно, но только 150 граммов, 100 мне, а остальное тебе!

На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?
— Я видел как вы на мотоцикле приехали.

Идёт операция по перемене пола. Доктор с сожалением:
— Жалко такое хозяйство выкидывать! Себе что-ли забрать!
Медсестра:
— Что вы, Иван Ильич! У Вас и так отличное! Вся больница знает! Отдайте лучше его мне!

Доктор пациентке:
— Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
— Доктор, а какая связь между пианино и ее болезнью?
— Она живет этажом выше?

Мужик приходит к доктору:
— У моей жены, ну...
— Что ну?
— Ну там... рыжие волосы.
— Ну и что. Это вам не приятно?
— Да нет, просто друзья смеются!

Новости медицины.
Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха,
появилась не менее жуткая болезнь — "цокотуха". Симптомы ужасны: люди
ходят по полю и ищут денежку...

Пациент звонит врачу:
— Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
— Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

Приходит женщина к гинекологу:
— Доктор,я беременна,,а у меня живот не ростет!
— А вы апельсины ели?
— А, что, надо?
— Надо.
Приходит она опять через месяц:
— Доктор,я уже на шестом месяце.а у меня все живот не ростет!
— А вы апельсины ели?
— А, что, надо?
— Обязательно!
Через месяц опять:
— Доктор, не ростет живот!
— А вы ананасы ели?
— А, что, надо?
— Надо!!
Приходит еще через месяц:
— Доктор, мне уже рожать пора, а живота все нет...
Врач, наконец, ее осматривает:
— Послушайте, а вы хоть половые сношения имели?
— А, что, надо?

Лекция по cекcологии. Профессор объясняет:
— При половом акте у людей температура тела поднимается на 1 градус.
Профессор замечает прикорнувшего студента. Поднимает его и просит повторить... Студенту конечно же помогает аудитория: на руках показывают, 1 градус и т.д. Ответил, сел и снова заснул. Профессор:
— При половом акте у птиц температура тела поднимается на 2 градуса.
Опять поднимает этого студента и просит повторить. Тот сразу ищет поддержки у аудитории, а потом говорит:
— А чтобы температура тела поднялась на 2 градуса, нужно так драть, чтоб перья летели!

— Как у Вас с аппетитом?
— То есть, то нет его.
— А когда его нет?
— Ну, когда плотно поем.

Приходит девушка к гинекологу и говорит:
— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Гинеколог:
— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь cекcом?
Девушка:
— Ну 30-40 раз...
На это доктор ей отвечает:
— Знаете, трава на автобанах тоже не растёт!

— Доктор, а скажите, я жить буду?
— Будете! Но пога-а-а-а-но!!!

б ЙЮАХМЕРЕ С НЙСКХЯРЮ.
— вХРЮИРЕ МХФМЧЧ ЯРПНВЙС!
— мЮОЕВЮРЮМН Б РХОНЦПЮТХХ

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше.

Женщина пpиходит к вpачу и говоpит:
— Я на 3-м месяце беpеменности, а у меня живот не выделяется.
Вpач отвечает:
— Вы ели апельсины?
— А что, надо?
— Hадо!
Чеpез несколько месяцев она опять пpиходит и говоpит:
— Я на 6-м месяце беpеменности, а у меня живота нет.
Вpач:
— Вы ананасы ели?
— Hет, а что, надо?
— Hадо!
Еще чеpез несколько месяцев она пpиходит:
— Доктоp, я на 9-м месяце, а у меня живота нет!
— А вы тpа%ались?!
— Hет, а что, надо?..

На приеме у врача. Врач:
— Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну, да что это я все о себе, да о себе. А вы-то на что жалуетесь?

К зубному врачу, трясясь от страха, входит пациент.
— Придется удалить зуб, — говорит врач после осмотра.
Больной начинает трястись сильнее. Врач наливает ему рюмку водки.
— Выпейте для храбрости!
Пациент выпивает, но не перестает трястись. Врач наливает вторую рюмку, потом третью, четвертую... Заметив, что больного больше не трясет, врач спрашивает:
— Ну как? Вы уже набрались храбрости?
— Ого! Пусть кто-нибудь посмеет притронуться к моему зубу...

Приходит женщина к врачy:
— Дoктор, пожалуйста осмотрите меня с большим вниманием
Доктор:— А в чём дело?
— Да вот все говорят, что у меня лошадиная жопа.
— Ну что ж, раздевайтесь.
Через пару минут доктор говорит:
— Одевайтесь,— и садится что-то пишет.
Одевающаяся пациентка спрашивает:
— Доктор, вы мне выписываете какой-то рецепт?
Доктор:
— Нет, это разрешение срать на улице..

— Доктор, у меня печень болит.
— Да, дедушка, вид у вас действительно нездоровый. Раздевайтесь, посмотрим, что с вами.
— Так

— Пишите: "Черепная травма головы..."
— Может быть, черепно-мозговая? — возразил не в меру умный практикант.
— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся...

Старуха приходит к врачу:
— Доктор у меня с ногами плохо.
— Без ног плохо, а с ногами хорошо. Следующий!!

— Доктор, больше всего на свете я боюсь темноты и стоматологов!
— А почему стоматологов?
— А кто знает сколько в этой темноте стоматологов!