Анекдот № 150320

— Доктор, у меня печень болит.
— Да, дедушка, вид у вас действительно нездоровый. Раздевайтесь, посмотрим, что с вами.
— Так

— Пишите: "Черепная травма головы..."
— Может быть, черепно-мозговая? — возразил не в меру умный практикант.
— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся...

Старуха приходит к врачу:
— Доктор у меня с ногами плохо.
— Без ног плохо, а с ногами хорошо. Следующий!!

— Доктор, больше всего на свете я боюсь темноты и стоматологов!
— А почему стоматологов?
— А кто знает сколько в этой темноте стоматологов!

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит
только боком. Врач ей говорит:
— Женщина, вам нужно меньше есть.
— Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми:
за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
— А вы свинью заведите.
— Еще и за ней подъедать?!

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:
— Вам следовало бы наполовину сократить cекcуальную активность.
— Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать
говорить о cекcе или перестать думать о нем?

Хирурги занимаются живописью. Режут по живому.

Приходит бабка к врачу, мычит, ничего сказать не может. Тот пригляделся — у нее в языке занозы торчат! Ну, он их
вытащил и спрашивает:
— Бабуся, как хоть тебя угораздило?
— Да вот, милый, иду я, смотрю: на заборе "Х.." написано — я и лизнула...
— Бабка, сколько раз говорить: не верь всему тому, что написано..

Проходит парень медкомиссию. Врач проверяет слух, шепчет: "двадцать два". Ну а парнишка таким же шепотом ему и отвечает:
— Двадцать два.
Врач:
— Чего?

Женщина приходит к доктору:
— Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину.
— А что такое? — интересуется доктор— Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти басом. Появилось оволосение груди: на груди, вниз до живота и ниже — до самого члена...

— Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке жахну!
— Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
— У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, — говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
— Это что еще за шуточки? — удивляется врач.
— Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Пришел мужик в поликлинику анализ кала сдавать. Положил его в спичечный
коробок, ушел и пропал. Три дня его нет. Жена сходит с ума, всех, кого
можно, обзвонила, нигде его нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может
там кто его видел. Приходит туда — там тоже никто не видел. Тут ей
уборщица говорит:
— Там в хирургии сидит какой-то третий день, посмотри, может твой...
Жена приходит — точно, сидит родимый. Весь в синяках, половины зубов
нет...
— Дорогой, кто тебя так? За что?
— Не помню, ничего не помню. Помню только, спички у меня попросили...

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе.
Фармацевт спрашивает:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой другой одежды вообще нет — и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю, понимаю — вот, возьмите эти глазные капли...

— Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
— Да они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!
— Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает!

— По всем признакам, у вас начинается пневмония, — сказал врач
старичку, пришедшему на прием.
— А вы абсолютно уверены? — заволновался дедуля, — я знаю немало
случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от
другого.
— Нет, дедуля. Если я лечу от пневмонии, то и умирают от пневмонии.

— Доктор, а птичка будет летать?
— Будет. Но невысоко. И очень недолго...

Не бывает людей здоровых, бывают плохо обследованые...
Главврач.

Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам
кастрируем бесплатно! Кроме того, все посетители получают лотерейный
купон, по которому Вы можете выиграть еще двух новеньких котов. Розыгрыш
ежемесячно!

Врач — рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
— Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!

Больная говоpит доктоpу:
— Повеpьте, доктоp, меня беpет неописуемый ужас пpи мысли о пятидесятилетнем возpасте!
— А что с вами тогда случилось?

Доктор пациенту.
— Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
— А кто это такой?
— Наш паталогоанатом...

Выбегает из кабинета врача молодая монашенка, заламывая руки и вся в слезах. В кабинет заходит другой врач и спрашивает у первого:
— Что ты ей сказал?
— Что она беременна.
— Но это же, мягко говоря, неправда!
— Да, но зато она заикаться перестала.

Попал мужик в аварию, оторвало ему уши. Пришел он к доктору и говорит:
— Пришей мне уши.
Доктор отвечает:
— Мужских ушей нет, только женские.
Ну а тому по ф#г, какие ему пришить, ну доктор ему и пришил женские.
Через пару дней мужик приходит и говорит, мол, отрезай обратно! Доктор
удивляется, спрашивает:
— Что, не слышно ничего?
— Нет, все слышу отлично, но ничего не понимаю — отвечает мужик.

Краткий медицинский толкователь.
Утятница — санитарка.
Заколка — медсестра.
Мята — массажистка.
Зубатка — вставная челюсть.
Заплата — отдельная палата.
Подписка — памперс.
Удалец — хирург.
Медикаменты — работники медвытрезвителя.

Врач осматривает пациента: — Вы водку пьете? — Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
— Теперь вы можете кушать все, что хотите. А вот вас и список того, что
вы должны захотеть!

— Здравствуйте, Иван Иванович!
— Здравствуйте, доктор!
— Hу, как мы сегодня?
— Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода — по сто пятьдесят?

Приходит мужик к гинекологу:
— Доктор, я писаю коньяком!
— Как коньяком? Этого не может быть! А-ну, пописайте!
Мужик писает в стакан. Док нюхает и говорит:
— Точно, коньяк! А еще раз?
Тот еще пописал, доктор выпил и говорит:
— Слушайте! Мы с вами тут можем такое производство наладить!! Давайте...
— Э-нет, доктор, теперь только из горла!

Приходит женщина к доктору (cекcопотологу) и говорит, мол муж меня не хочет, что делать?
Доктор советует ей виагру:
— Кладите каждый вечер по одной таблетке в кофе.
Придя домой она так и сделала — Муж был великолепен. На второй день: кинула свсе таблетки, которые у нее были. Через несколько денй звонит доктор и спрашивает маленького сына, как там Мама, Папа?
Мальчик отвечает:
— Мама умерла,сестра ушла из дома, бабушка беременна, у меня болит попа, а папа бегает по улице и кричит — КИС-Кис-КИС!

— Как здоровье вашего мужа?
— Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но,
к счастью, ничего там не обнаружили.