Анекдот № 150295

Краткий медицинский толкователь.
Утятница — санитарка.
Заколка — медсестра.
Мята — массажистка.
Зубатка — вставная челюсть.
Заплата — отдельная палата.
Подписка — памперс.
Удалец — хирург.
Медикаменты — работники медвытрезвителя.

Врач осматривает пациента: — Вы водку пьете? — Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
— Теперь вы можете кушать все, что хотите. А вот вас и список того, что
вы должны захотеть!

— Здравствуйте, Иван Иванович!
— Здравствуйте, доктор!
— Hу, как мы сегодня?
— Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода — по сто пятьдесят?

Приходит мужик к гинекологу:
— Доктор, я писаю коньяком!
— Как коньяком? Этого не может быть! А-ну, пописайте!
Мужик писает в стакан. Док нюхает и говорит:
— Точно, коньяк! А еще раз?
Тот еще пописал, доктор выпил и говорит:
— Слушайте! Мы с вами тут можем такое производство наладить!! Давайте...
— Э-нет, доктор, теперь только из горла!

Приходит женщина к доктору (cекcопотологу) и говорит, мол муж меня не хочет, что делать?
Доктор советует ей виагру:
— Кладите каждый вечер по одной таблетке в кофе.
Придя домой она так и сделала — Муж был великолепен. На второй день: кинула свсе таблетки, которые у нее были. Через несколько денй звонит доктор и спрашивает маленького сына, как там Мама, Папа?
Мальчик отвечает:
— Мама умерла,сестра ушла из дома, бабушка беременна, у меня болит попа, а папа бегает по улице и кричит — КИС-Кис-КИС!

— Как здоровье вашего мужа?
— Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но,
к счастью, ничего там не обнаружили.

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

В больнице раздается звонок. Доктор берет трубку.
— Да?
— Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что делать?!
— Перешлите его мне по факсу, я разберусь.

Больной приходит на приём к проктологу.
— Снимайте брюки, поворачивайтесь ко мне задом. Та-а-а-акс. Хм, больной, у вас там розочка!
— Доктор а это вам!!!

Диалог в палате психбольницы:
— Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
— Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов...
Тут в палату входит санитар:
— Так, вы оба, быстро на процедуры!
— Но позвольте, я же доктор!
— Да, да! Вы доктор, а вот он — Наполеон.
В палату входит главврач:
— Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон
здесь, санитар тоже здесь.
Начинаю обход.
В палату заходит мужик в спецодежде:
— Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя
не отремонтирует!

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди
по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти
посмотреть, в ем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь
грязный. Врач:
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает
штуку баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас $1000 не деньги?

Приходит парень к врачу и говорит:
— У меня яйцо опухло!
— Покажите!
— А вы смеяться будете.
— Ну покажите, я же врач!
Парень достает одно яйцо из штанов размером в футбольный мяч. Врач:
— Ха-ха-ха...
Парень, пряча это яицо, говорит:
— Тогда я вам опухшее не покажу!!!

— Доктор у меня депрессия, — жалуется пациент.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но, доктор, я — гениколог!

Вpач говоpит больному:
— Вас надо немедленно опеpиpовать.
— Hе согласен. Лучше я умpу, чем буду опеpиpоваться.
— Одно дpугому не мешает.

— Доктор, доктор ,посмотрите. У меня там что-то в попе колет.
— Постойте, постойте, да у вас там роза!
— Это для вас милый доктор!

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение: — Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом. — Я вас слушаю. В чем дело? — Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным. — Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.

Машинистка приходик к врачу. Врач:
— Скажите "а".
— Маленькое или большое?

Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
— Доктор, Вы уже можете снять маску! Я все равно Вас узнал!

— Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
— А вы разве торопитесь?..

Сколько психиатpов нужно, чтобы заменить лампочку?
— Это абсолютно не имеет значения. Важно, хочет ли сама лампочка заменяться.

— Доктор, сколько мне жить осталось?
— Что я вам, кукушка, что ли?

Девушка заходит в аптеку и видит рекламу: "1руб. — одна коробка тампаксов".
Она достает кошелек и скупает все. Но уходя из аптеки спрашивает:
— В чем тут прикол? Почему так дешево?
Аптекарь:
— Видите ли, они все без ниточек.

— Спирт, клофелин и димедрол — именно эти три компонента делали Айболита добрым...

Несмотря на проведенное лечение больной остался жив.

Приехала как-то в дурдом комиссия.И перед проверкой в кинозале покрасили все лавочки,высохнуть они не успели и пациентов загнали на вечерний просмотр кино.Все успешно сели на окрашенные лавочки,а тут смотрят,один газетку подстелил,думают поумнел чтоли.
Подходят и спрашивают:
-а ты чего газетку подстелил то?
На что довольный психбольной отвечает:
— А это чтобы выше сидеть!

Приходит как-то мужик к доктору:
(м) Доктор, я ребёночка хочу.
(д) Понимаете это невозможно!
(м) Ну мне очень хочется, моя мечта иметь ребёночка, маленького бэби. Я заплачу вам любые
деньги, доктор.
Доктор желая избавится от такого пациента направляет его к своему другу, другому доктору.
Прошло 9 месяцев... Этот же пациент с большим животом приходит к этому же доктору.
(м) Доктор, я так рад, у меня скоро ребёночек будет. Спасибо вам за совет. Ваш друг просто
гений!
Доктор, офигевая, соглашается со всем и выпроваживает мужика домой. Затем бытро бежит к
телефону и трясущимися пальцами набирает номер своего друга.
— Слышь, Лёха, как так? Откуда у него ребёнок? Это же не возможно?! Ты что ему сделал?
— Да я ему ж*пу зашил...

Пациент приходит к врачу.
— Доктор, у меня раздвоение личности...
Врач (пьяным голосом):
— Виж-жу...

У врачей, есть всего два желания.
Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали!

Пациент спpашивает вpача:
— Доктоp! Почему такой огpомный счет? Вы же лечили меня всего две недели?
— Ах, доpогой мой! Если бы вы только знали, какой у вас был интеpесный случай, и какое искушение было довести дело до вскpытия, вы бы не возpажали!

Лежит больной в операционной. Никого кругом. Скоро должна начаться операция. Вдруг распахивается дверь в операционную и вползает "по стеночке", шатающийся мужик в белом халате. Подходит к больному, пытается надеть ему на лицо маску. Больной:
— А вы кто?
— И-я? Анстзиолог ик...
— Да вы же пьяный!
— Ик...Это я пьяный?!?!

— Доктор, скажите а мне пиво можно?
— Какое ещё пиво?!
— Ну а в будущем?
— Какое ещё будущее?!