Анекдот № 150364

Мужик заходит в атпеку и спрашивает у аптекаря: "У Вас есть ацетилсалициловая
кислота?".
— Вы имеете в виду аспирин?
— Точно! Все время забываю это слово.

— Доктор, у меня запор!
— А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!

В приёмном отделении врач разговаривает с мужиком.
— Ну и как это с ним случилось?
— Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю.
— Ну, естественно.
— Да. А этот гад, понимаешь, углядел тама графинчик, да и купил его. А на водку денег совсем не осталось!!!
— Ну, естественно ...Что, СОВСЕМ?!!
— Дык, совсем!
— Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему ентот графинчик, извиняюсь, в ж#пу бы засунул!
— Ну доктор, вы всё и так знаете, зачем же спрашивать?

— Как наш больной, сестрица?
— О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Cекcом занимаетесь?
— Не совсем...

После операции хирург спрашивает пациента:— Как вы себя чувствуете?— Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство,как будто меня ударили поленом по голове.— К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли наоперацию, у нас кончился наркоз.

— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали
на прошлой неделе — чудодейственны! Я чувствую себя
двадцатилетним!!!
— Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша
супруга?
— Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

Совещание врачей:
— Ну чтo, лечить будем или пусть живет?

Пациент:
— Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я Вам должен?

Врач спрашивает пациента:
— Как вы умудрились сломать шею?
Пациент:
Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я!!!!

— Ты бездушный тип, — упpекает сына зубной вpач, — ты
тpанжиpишь мои деньги и даже не пpедставляешь, с какими
нечеловеческими стpаданиями они связаны.

Залихватский кpик из кабинета гинеколога: "Эх, залетная!!!"

— Я известный гинеколог Владимир Соколов! Все, что я умею, я умею...
Голос за кадром: "Вовочка!!!"
— Я умею благодаря своей маме...

Приходит мужик к cекcопатологу.
— Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
— А сколько вам, голубчик, лет?
— Шестьдесят.
— Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась на гвоздь, торчащий из перил, распахав себе "причинное место".
Придя на прием к женщине-гинекологу, со слезами попросила зашить.
Гинеколог:
— Я-то зашью, только сколько тебе оставить?
Девочка:
— Ну... Как у Вас...
Гинеколог:
— Э-э-э, детка! Тогда иди еще покатайся!

У врача: -Здравствуйте, я от Елены Петровны...
— Что вы От Елены Петровны?..
— Подцепил.

Операция в российской глубинке.
Хирург:

Приходит женщина к психиатру.
— На что жалуетесь?
— Да я не жалуюсь, собственно, это родственники.
— А чем они недовольны?
— Да я, знаете ли, доктор, блины люблю...
— Ну и что, я тоже, например, блины люблю.
— Правда! Доктор, приходите, у меня ими все полки заставлены.

— Санитар, куда мы едем?— В морг.— Так я ж еще не умер!— Так мы еще и не приехали...

— Рабинович! У вас есть часы?
— Конечно, у меня есть часы!
— Так шо ж вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

Беседуют по пьяни три хирурга:
— Ребята, я вставил человеку акульи жабры. Короче, Ихтиандр получился! Как, а?!
— А я мужику пришил бычьи яйца! Об эффекте даже рассказывать не буду!
— Ерунда всё это! Вот кто-нибудь из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да ещё так закрепить, чтобы он там не
болтался?!

Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач:
— Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
— Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.

Мужик на приеме у врача.
— Доктор, когда я проснулся, то обнаружил у себя три яйца!!!
— Да не может быть восклицает врач и засовывает свою руку в мотню пациенту.
После долгого и тщательного осмотра успакаиват посетителя. Ну говорил же вам, что два, а вы мне все три да три!! Поблагодарив врача клиент уходит и в коридоре встречает своего приятеля. Тот удивленно спрашивает:
— Чего это ты делаешь тут в такую рань?
— Представляешь, просыпаюсь я утром, а у меня жутко яйца чешутся, ну вот я и подумал, почему бы по пути на работу не зайти к доктору и почесать их.

— Доктор, я могу видеть сквозь стены — что мне делать? — Идите в баню!

— Может, это поможет тебе заговорить? (кладёт на стол двадцать долларов)
— Мы лучше пойдём к другому логопеду.

— Доктор, установили ученые причину облысения мужчин?
— Конечно! У некоторых мужчин волосы выпадают, а новые не вырастают!

Приходит больной к врачу и спрашивает:
— Доктор, а все-таки можно мне принимать 50 граммов на ночь,
а то не могу уснуть?
На что доктор отвечает:
— Можно, но только 150 граммов, 100 мне, а остальное тебе!

На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?
— Я видел как вы на мотоцикле приехали.

Идёт операция по перемене пола. Доктор с сожалением:
— Жалко такое хозяйство выкидывать! Себе что-ли забрать!
Медсестра:
— Что вы, Иван Ильич! У Вас и так отличное! Вся больница знает! Отдайте лучше его мне!

Доктор пациентке:
— Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
— Доктор, а какая связь между пианино и ее болезнью?
— Она живет этажом выше?

Мужик приходит к доктору:
— У моей жены, ну...
— Что ну?
— Ну там... рыжие волосы.
— Ну и что. Это вам не приятно?
— Да нет, просто друзья смеются!

Новости медицины.
Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха,
появилась не менее жуткая болезнь — "цокотуха". Симптомы ужасны: люди
ходят по полю и ищут денежку...