Анекдот № 149497

Психиатр — пациенту-мужчине:
— А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

Медик — это тот, чья задача не допустить чтобы люди умирали естественной смертью.

Обычный день в гинекологической больнице. Вдруг к одному доктору врываеися другой:
-Ты прикинь, у меня какая пациентка — кл#тор как дыня!
Ну пошли смотреть.
-Ну и чё? Кл#тор как кл#тор.
-А ты лизни!

— Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
— Вы рожайте, а он пусть не рожает.

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель.
Аптекарь.
— Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
— Точно! (Покупает, уходит).
Второму покупателю:
— А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
— Хм, правильно! (Уходит).
Подходит девушка.
— А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?
— Нет, Тампакс!
— Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!

Слет самых опытных хирургов мира, решили показать кто-что умеет. (А)мериканский хирург встает и говорит:
— У нас был такой случай, что мужику
глаза выбили, оба причем, дык мы ему вставили деревянные и он ими прекрасно видит, и все цвета различает".Вся комиссия в восторге, удивлении.Подскакивает (р)усский хирург и с видом того, что это все ботва говорит:
— Да, а вот у нас случай был, мужику яица взрывом оторвало, дык мы ему коровье вымя пришили, и он
5-ых женщин за раз удвл. и 5 л молока в день приносит. Тут (А) встает и орет:
— А кто это видел, кто докажет?!
— А ваш, с деревянными глазами.

Приходит к врачу пациент и говорит:
— Я болею жадностью, выпишите мне таблеток от нее и побольше, побольше,...

Врач пациенту:
— Согните, пожалуйста, ногу в
колене.
Пациент:
— А куда, вперед или назад?

— Доктор, мне кажется, что я становлюсь ЛЕСБИЯНОМ!!!!
— А с чего Вы это взяли?
— Кругом столько красивых мужиков, а меня на баб тянет!!!

Во время плаванья матрос, который заболел, обратился к врачу. Тот долго осматривал пациента и наконец развёл руками. Матрос спрашивает:
— Доктор, у меня что то серьёзное?
— Да нет, просто с такими симптомами я рекомендую пациентам морские путешествия...

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму — 1000 Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
— Давайте я объявлю ему об этом, — сказал врач. — У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать неспеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
— Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1000?
— Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
— А если бы выиграли 10000?
— Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
— А если бы 100000?
— Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
— Ну, а, скажем, 1000000?
— Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
...и тут доктор замертво свалился на пол.

Пациентка доктору:
— Доктор, у меня такая вонючая.
— А вы мыть пробовали?
— Да ну ее такую вонючую!

Окулисту на юбилей коллеги подарили искусственный глаз. А вместо хрусталика
в этом глазу была вставлена миниатюрная фотография окулиста.
Он покрутил подарок в руках, полюбовался и говорит:
— Как хорошо, что я не стал гинекологом!!!

— Скажите, доктор, это серьезно?
— Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

В поликлинике:
— На что жалуетесь?
— Плохо слышу.
— Курите?
— Курю.
— Выпиваете?
— Выпиваю,бывает.
— Женщины?
— Ну...
— Придёться отказаться Вам от всего этого.
— Это чтобы лучше слышать? никогда!

Женщина с ребенком приходит к врачу и обьясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё... Хана... Полная жопа...
Перелистывает страницу:
— Ууу! Ну, капец... А ведь ещё не такой и старый...
Я, сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!

Приходит мужик к доктору и говорит:
— У меня очень высокий показатель IQ, около 1000. Из-за этого меня мучают разные высокие мысли, связь с космосом и т.д.
Вырежте мне что-нибудь, чтобы он стал поменьше.
— Вообще-то я таких онераций не делаю...
— Я все оплачу! — и достает пачку долларов.
Доктор соглашается, после операции мужик проходит IQ тест — показатель 500.
— Спасибо, доктор.
Прошла неделя... Приходит опять мужик и говорит:
— Доктор, все хорошо, только когда напьюсь опять высокие мысли и все такое. Уменьшите мне IQ до 100.
Доктор делает операцию, проходит IQ тест — 100.
— Спасибо.
Опять приходит и говорит.
— Все прекрасно, но иногда все равно бывает что-нибудь такое. Сделайте мне 10.
— Я бы с радостью, но, понимаете, после 50 начанаются месячные.

Приходит мужик в пункт сдачи анализов и ставит на стойку трехлитровую банку мочи. Лаборант смотрит и говорит:
— Вы бы еще чемодан дерьма принесли!
Мужик подымает чемодан, приговаривая:
— Как знал, как знал!

— Доктор, а ходить я буду?
— Конечно будете, ...под себя.
Прислано анонимно.

Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня
булавкой?

— Поздравляю коллега! Операция прошла хорошо! Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

Собрался консиллиум врачей:— Будем лечить больного? Или пусть живёт?

Женская консультация, очередь к гинекологу не движется. Через час из кабинета выходит девушка из нашего подъезда, 18 лет, абсолютно тупая. Тут должна я зайти, захожу, и эта девушка обратно в кабинет: — Доктор, а какую траву мне купить вы сказали, я забыла?! Врачиха, повышая голос: — Я сказала тебе купить тест на беременность!

В психбольницу пришла комиссия и говорит:
— Кто напишет три тома сочинений, того выпускаем.
Приходит один с одним томом, его оставили, у всех остальных еще меньше. Тут один вваливает, а у него три тома ЗДОРОВЫХ. Комиссия открывает первую страницу. Там написано:
"Василий Иванович сел на коня." Открывают последнюю страницу третьего тома. Там: "Василий Иванович слез с коня". А что же в середине? "Тык-Дыг, Тык-Дыг, тык-дыг..."

Зубной врaч после трех чaсов попыток вырвaть зуб у пaциентa говорит: "Пусть его тебе пaровоз дергaет."
Через недельку встречaет его нa улице без зубов вообще.
Пaциент: "Доктор, я сделaл кaк Вы скaзaли — привязaл свой зуб к последнему вaгону поездa."
Доктор: "Ну и?"
Пaциент: "Три вaгонa сошли с рельс."
Доктор: "А зубы?"
Пaциент: "Нaчaльник стaнции выбил !"

— Доктор, у меня нога болит.
— А компрессы прикладывать пробовали?
— Пробовал, не помогает.
— А лекарства, которые я вам выписал, принимали?
— Принимал, не помогает.
— Ну тогда молитесь.
— Пробовал, не помогает.

Приходит мужик (М) к доктору (Д) и говорит:
М— Понимаете жена жалуется, что не могу ее удовлетворить.
Д— Так так. Ну рассказывайте, как у вас ЭТО происходит.
М— Ну засовываю я сначала пол сантиментра.
Д— Так Так. Правильно, продолжайте.
М— Ну засовываю я еще пол сантиметра.
Д— Хорошооо.
М— Ну а потом оставшиеся пол сантиметра.

Пациент на приеме у доктора.
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая.
Плохая — у вас обнаружили неоперабельную опухоль мозга.
Но в нашем госпитале с недавнего времени делают успешние
операции по пересадке мозга. Вам повезло — только что
неподалеку произошла крупная авария, в которои погибла
молодая пара, и вы можете выбрать донорскии мозг. Мужской
стоит сто тысяч долларов, женский — тридцать тысяч долларов.
— А почему такая большая разниза в цене?
— Видите ли, женский побывал в употреблении.

На приёме у врача:
— Доктор, я какой-то лесбиян... Вокруг столько мужиков красивых, а меня на баб тянет.

Доктор, а эта операция очень опасна?
— Да.
— Значит, я

— Да у него плоскостопие последней стадии.
— А что такое "плоскостопие последней стадии"?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это пpедпоследняя...