Беседуют два психиатара.
— У меня сейчас интересный случай: раздвоение личности.
— Чем же он интересен?
— Мне удалось уговорить обе эти личности платить за лечение!

— Здравствуйте! На что жалуетесь?
— Доктор! Понимаете, я когда разговариваю, мне кажется, что меня никто не слышит.
— Не молчите! На что жалуетесь-то?

Пожилая старушка уходя из кабинета гинеколога,оборачивается и спрашивает молодого врача:
" А мать твоя знает-чем ты здесь занимаешься ?"

Заходит девушка к гинекологу подпрыгивая на ходу и говорит:"Доктор,а можно укоротить спираль?"

— Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
— Как это?
— Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
— Почему?
— Еды на четыре раза не хватает.

Приходит грузин к доктору!!!!!
Доктор:
— Что, жалуетесь???
Грузин, вынимая член из штанов, и клодя его на стол:
— Нэт, хвастаюсь

— Даавайте-каа, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите,
длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем.

— Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
— Да, доктор, я практиковался всю ночь.

В поликлинике. Бабушка обращается к сидящему за столом мужчине:
— У меня ноги болят, ходить не дают.
Мужчина поднимает голову и бросает:
— Выше!
Бабуля недоуменно:
— Да и живот побаливает.
Мужчина:
— Выше!
Бабуля:
— Кашель бывает и грудь закладывает.
Мужчина опять:
— Выше!
Она:
— Знаете, и голова не в порядке. Кружится.
Мужчина:
— Я же сказал — доктор выше, а я бухгалтер!

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор я инпотент. Доктор посмотрев на него ставит диагноз — ОРЗ. Возмущенный мужи говорит:
— Доктор какое ОРЗ, я же инпотент!
— Очень рано закончили!

Начинающий врач возвращается поcле своей первой операции. Его друг (опытный врач) спрашивает у него:
— Ну как прошла твоя первая операция?
— Операция??? Я думал — это вскрытие!

— Доктор! Что со мной?
— М-да! Придется, батенька легкое удалять.
— Как легкое?!!! Они же всегда у меня в порядке были!
— Они и сейчас в порядке... Но вот печень уже не помещается.

Приходит девушка к гинекологу:
— Доктор, у меня ТАМ мышка...
Доктор:
— Чего!?? Давайте глянем. Господи, да у вас там кирпич!
Девушка:
— Ну да. А за ним — мышка.

Больной приходит к доктору с вопросом:
— Что делать с расшатаными нервами?
Доктор предложил больному сдать анализ мочи. Взяв анализ, доктор поднёс его к свету, покрутил,
и внезапно набрал в рот содержимое баночки с анализом. Повернувшись к больному выплеснул
содержимое на него. Больной в ужасе закричал:
— Ой, б#я!!! Что ты делаешь!!!!?
На что доктор ответил:
— А вот нервы лечить надо...

Больной приходя в себя в палате после операции.
— Слава Богу, все уже позади!
— Не будь самоуверенным, — заметил сосед справа. — Они забыли во мне
салфетку и вынуждены были опять резать.
— И меня тоже разрезали повторно, — сказал сосед слева, — забыли там
какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего
хирурга.
— Никто не видел моих тапок?

В операционной:
— Сестра, наркоз.
— Какой?
— Наш...местный.
— Баю-баюшки-баю...

Выходят из больницы два врача. Один работает в морге, другой гинеколог.
1-й ЛЮДИ, ЖИВЫЕ ЛЮДИ!!!
2-й ЛИЦА, ЛИЦА!!!

Врач долго осматривал пациента... наконец говорит:
— Не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.
— Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.

Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается
— Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!
— Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
дед, недовольно
— А я, собственно, к нему на приём и записан!
Врач, после некоторого замешательства
— А я, собственно, невропатолог...
бабуля, сидящая в сторонке
— Вот, они и нашли друг друга...

Мужик приходит к психотерапевту, говорит:
— Жизни нет, все время с женой ругаемся.
Врач говорит:
— Займитесь спортом. Проходите в день по 5 километров.
Через 10 дней человек звонит врачу. Тот:
— Ну, как самочувствие?
— Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах от дома!

Женщина пpиходит к вpачу:
— Скажите, вы вpач?
— Да.
— Гинеколог?
— Да. То есть, нет... Hо посмотpеть могу!

Приходит мужик к доктору, говорит:
— У меня яйца маленькие.
Врач дает таблетки и забыл назвать дозировку. Врач выходит из кабинета спрашивает:
— Где мужик с маленькими яйцами.
— А это тот, что на шарах пролетал?

Больной приходит к доктору:
— Доктор, у меня яйца звенят!
— Ну-ка, пройдитесь... Да, действительно...
— Доктор, так я феномен?
— Нет, батенька, вы муд@звон!

Авария, муж отделался легким испугом, жена в реанимации. Операция длилась 4 часа. Муж
ждет переживает. Выходит хирург из операционной. Муж:
— Ну как? Доктор:
— Да все нормально, еще лет 25 проживет!
Правда пришлось отрезать ноги, руки, уши, видеть не будет, но проживет 25 лет, а
может 30! Так что успокойтесь

— Доктор, мне трудно дышать!
— Ну что же вы себя так мучаете!? Не дышите!

Вpач говоpит мyжy пациентки:
— Если вы не бyдете спать с женой хотя бы pаз в неделю, то она yмpет.
Мyж заходит в палатy к жене.
— Доpогой, что сказал вpач?
— Что, что... Умpешь ты, вот что!

Приходит больной к доктору и говорит:
— Доктор, вы знаете мне кажется, что по мне бегают зелёные человечки! Вот, вот и сейчас!
Доктор:
— Больной, что ж вы их на меня бросаете!!

Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует её:
— У этой всё хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
— Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала…

— Доктор, я больше не смогу иметь детей!
— Слава Богу, извращенец проклятый.

— Доктор, помогите мне!
— Что с вами? На что жалуетесь?
— Доктор, у меня мания величия, вы понимаете, нет... вы.. не представляете...
— Погодите, погодите! Давайте все по порядку. Начните с начала.
— ну... Сначала я создал Землю....

— Доктор, у меня заворот кишок.
— Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.

Пришла хохлячка к генекоголу и говорит:
— Шо вы мне в прошлый раз написали "ЗДОРОВА"??? Не шобы "МАЛА" или "КАК У ВСИХ"!!!