Анекдот № 149419

Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается
— Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!
— Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
дед, недовольно
— А я, собственно, к нему на приём и записан!
Врач, после некоторого замешательства
— А я, собственно, невропатолог...
бабуля, сидящая в сторонке
— Вот, они и нашли друг друга...

Мужик приходит к психотерапевту, говорит:
— Жизни нет, все время с женой ругаемся.
Врач говорит:
— Займитесь спортом. Проходите в день по 5 километров.
Через 10 дней человек звонит врачу. Тот:
— Ну, как самочувствие?
— Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах от дома!

Женщина пpиходит к вpачу:
— Скажите, вы вpач?
— Да.
— Гинеколог?
— Да. То есть, нет... Hо посмотpеть могу!

Приходит мужик к доктору, говорит:
— У меня яйца маленькие.
Врач дает таблетки и забыл назвать дозировку. Врач выходит из кабинета спрашивает:
— Где мужик с маленькими яйцами.
— А это тот, что на шарах пролетал?

Больной приходит к доктору:
— Доктор, у меня яйца звенят!
— Ну-ка, пройдитесь... Да, действительно...
— Доктор, так я феномен?
— Нет, батенька, вы муд@звон!

Авария, муж отделался легким испугом, жена в реанимации. Операция длилась 4 часа. Муж
ждет переживает. Выходит хирург из операционной. Муж:
— Ну как? Доктор:
— Да все нормально, еще лет 25 проживет!
Правда пришлось отрезать ноги, руки, уши, видеть не будет, но проживет 25 лет, а
может 30! Так что успокойтесь

— Доктор, мне трудно дышать!
— Ну что же вы себя так мучаете!? Не дышите!

Вpач говоpит мyжy пациентки:
— Если вы не бyдете спать с женой хотя бы pаз в неделю, то она yмpет.
Мyж заходит в палатy к жене.
— Доpогой, что сказал вpач?
— Что, что... Умpешь ты, вот что!

Приходит больной к доктору и говорит:
— Доктор, вы знаете мне кажется, что по мне бегают зелёные человечки! Вот, вот и сейчас!
Доктор:
— Больной, что ж вы их на меня бросаете!!

Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует её:
— У этой всё хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
— Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала…

— Доктор, я больше не смогу иметь детей!
— Слава Богу, извращенец проклятый.

— Доктор, помогите мне!
— Что с вами? На что жалуетесь?
— Доктор, у меня мания величия, вы понимаете, нет... вы.. не представляете...
— Погодите, погодите! Давайте все по порядку. Начните с начала.
— ну... Сначала я создал Землю....

— Доктор, у меня заворот кишок.
— Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.

Пришла хохлячка к генекоголу и говорит:
— Шо вы мне в прошлый раз написали "ЗДОРОВА"??? Не шобы "МАЛА" или "КАК У ВСИХ"!!!

— Доктоp, вы знаете, — говоpит смyщенный молодой человек, — y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
— Hy что ж, — говоpит доктоp, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Гинеколог спрашивает у своей новой пациентки:
— Вы девственница?
— Да, уже четыре дня...

В психушке. Доктор:
— Поздравляю дорогуша, у нас прогресс!
— И это прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто...

— Как Вы спите?
— Превосходно.
— А кем Вы работаете?
— Ночным сторожем.

— Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
— А вы не пробовали ослабить косичку?

Генерал пришел к доктору на медосмотр. Доктор сначала задал обычные вопросы о возрасте, росте, весе, а потом спрашивает:
— А когда вы последний раз имели cекc?
— В 1
— Вам не кажется, что это слишком давно?
— Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21:15...

— Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием".
— Это группы инвалидности имелись в виду!

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"
. Его спрашивают:
— А что это: — ваш прадед гинекологом был, дед, отец — это династия?
— Нет, насмотреться не можем

Звонок в скорую:
— Скорая слушает.
— Мой ребенок проглатил авторучку!
— Хорошо, мы выезжаем.
— А что мне делать?!
— Пишите пока карандошoм.

Разговор в больнице.— Cестра, он в меня стулом кинул!— Ну, вы в него тоже кинте!— Да какже я кину? У меня стул жидкий!

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха
и гинеколог. Офтальмолог:
— Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
— Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
— Привет женам! Я загляну как-нибудь!

На приеме у гинеколога.
Доктор:
— И так, на что жалуемся?
Больная:
— Да вот, дохтур, как-то я странно писаю...
(Д):
— Ну ка с посмотрим.......
Огромная струя забрызгивает весь кабинет, включая и доктора (Д), вытираясь носовым платком:
— Это все, милая?
(Б)— Да нет — я еще как-то странно какаю...
(Д)— Нет уж, милая, увольте!! К терапевту, б..., к терапевту!!!!!!!

— Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!
— Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, я перестал видеть будущее.
— Так-так... И с каких пор?
— Со следующей недели.

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.

Приходит пациент ко врачу и говорит:
— Доктор у меня рука посинела.
— Фигня! Фигню не лечим.
Приходит пациент через год и говорит:
— Доктор у меня нога посинела.
— Фигня! Фигню не лечим.
Приходит через три года:
— Доктор я весь посинел!!!
— Кабздец! А кабздец не излечим...

Врач реанимации к больному:
— У меня для Вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
— С плохой.
— Операция прошла неудачно и Вы умрете через 2 дня.
— А хорошая?
— Видите там у окна грудастую медсестру?
— Да.
— Так я ее, с утра уже трахнул.

— Доктор, мне откусила руку акула!!!
— Да... Они это могут...