Анекдот № 149392

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, я перестал видеть будущее.
— Так-так... И с каких пор?
— Со следующей недели.

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.

Приходит пациент ко врачу и говорит:
— Доктор у меня рука посинела.
— Фигня! Фигню не лечим.
Приходит пациент через год и говорит:
— Доктор у меня нога посинела.
— Фигня! Фигню не лечим.
Приходит через три года:
— Доктор я весь посинел!!!
— Кабздец! А кабздец не излечим...

Врач реанимации к больному:
— У меня для Вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
— С плохой.
— Операция прошла неудачно и Вы умрете через 2 дня.
— А хорошая?
— Видите там у окна грудастую медсестру?
— Да.
— Так я ее, с утра уже трахнул.

— Доктор, мне откусила руку акула!!!
— Да... Они это могут...

Из аптеки на минуту отлучился продавец, оставив вместо себя практиканта. Возвращается и спрашивает:— Ну что? Кто-нибудь приходил? — Да, один с простудой. — И что ты ему дал?— Слабительное. — Ты что спятил? Где он? — Да вон он стоит, кашлянуть боится.

Боксер жалуется врачу:
— Доктор, у меня бессонница.
— А вы считать пробовали?
— Пробовал — на счет 9 вскакиваю...

— Ну, больной, придётся вырезать вам правое лёгкое..
— ?! Шо такое? Оно ж здоровое...!
— Оно то здоровое, да вот печени расти мешает..

Не так страшен стоматолог, как цены на его услуги.

— Доктор, со мной вчера один интересный случай произошел...
— Презервативом пользовались?
— Не успел....
— Снимайте штаны!

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
— Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
— Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
— Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.

— Здравствуйте, больной.
— Здравствуйте еще раз, доктор!!!!!!!!!
— А я разве к вам уже заходил?
— Конечно... Вся еда из тумбочки пропала!!!

Женщина останавливает такси:
— В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.

— Доктор, моя жена потеряла голос, что мне делать?
— А вы попробуйте прийти домой в 3 часа ночи...

Гинеколог — профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого
слушать, так как все можно прочесть по губам.

Больной:— Доктор, я умираю!Врач:— Сейчас помогу.

Беседуют два врача, один другому с огорчением:
— Представляешь, лечил пациента от язвы, а вскрытие показало — рак.
— Это ерунда. Я полгода лечил одного от желтухи, а оказалось — китаец.

— Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
— Клей.

Пришли муж с женой к гинекологу по ее женским вопросам. Сначала зашла она, потом он. Доктор
просит его ненадолго выйти, она остается в кабинете. Проходит час, потом еще... Муж не выдерживает и, рывком открыв дверь, видит, что доктор весьма характерным образом на ней лежит:
— Доктор, что ж вы делаете? — c ужасом кричит он.
— Прямой масcаж матки...
— Ну, доктор, если б не ваш диплом, я б подумал, что вы ее ЕБ...ТЕ!

— Доктор, как он?
— Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
— Слава богу!
— Но вот штык — молодец, молодец...

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталкемонахиню с загипсованной ногой.1-ый медбрат:— Сестра, как же вы сломали ногу?— Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...2-ой медбрат на ухо первому:— Слушай, а что такое ванная?1-ый медбрат:— Откуда я знаю, я не католик...

Фраза: "Нe знаю за что хвататься!" из уст уролога звучит крайне странно.

Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки трясутся, сам грязный. Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит:
— Что, любитель этого дела?
— Hет доктор, что вы! Профессионал!

После операции:— Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?— Я. Есть претензии к качеству шва?— Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

— Вася, как ты в больницу-то попал?
— Понимаешь, иду я по улице... Смотрю — здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "ЭТО ГЕЙ-ПАРАД?" Окaзaлось, день ВДВ...

В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
— Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял?
— Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
— Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
— Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите — что нам делать со спинным мозгом!?

— Доктор, да когда же меня наконец выпишут?
— Сразу же, как только ваша кардиограмма выпрямится.

— Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.
— Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.
— Этого я как раз и опасаюсь.

Жена — мужу:
— Серёжа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
— Короче, что тебе купить?

Жена показывает мужу новый журнал мод:
— В этом году мужчины будут носить рубашки без пуговиц.
— Превосходно. Значит, я уже пятнадцать лет одеваюсь по последней моде...

— Дорогой, когда в наших спорах выходит по-моему — это компромисс.
— А если по-моему?
— Тогда это чудо.

Раввин проповедует:
— Жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена — образец для всех.
А Рабинович размышляет про себя:
— Моя-то как раз такая! Она так бережлива, что по шесть недель не меняет полотенца. Так спокойна, что её ничем с тахты не сгонишь. И так молчалива, что до сего дня мне ещё не сказала, от кого наш Додик.