Анекдот № 149384

Не так страшен стоматолог, как цены на его услуги.

— Доктор, со мной вчера один интересный случай произошел...
— Презервативом пользовались?
— Не успел....
— Снимайте штаны!

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
— Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
— Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
— Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.

— Здравствуйте, больной.
— Здравствуйте еще раз, доктор!!!!!!!!!
— А я разве к вам уже заходил?
— Конечно... Вся еда из тумбочки пропала!!!

Женщина останавливает такси:
— В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.

— Доктор, моя жена потеряла голос, что мне делать?
— А вы попробуйте прийти домой в 3 часа ночи...

Гинеколог — профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого
слушать, так как все можно прочесть по губам.

Больной:— Доктор, я умираю!Врач:— Сейчас помогу.

Беседуют два врача, один другому с огорчением:
— Представляешь, лечил пациента от язвы, а вскрытие показало — рак.
— Это ерунда. Я полгода лечил одного от желтухи, а оказалось — китаец.

— Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
— Клей.

Пришли муж с женой к гинекологу по ее женским вопросам. Сначала зашла она, потом он. Доктор
просит его ненадолго выйти, она остается в кабинете. Проходит час, потом еще... Муж не выдерживает и, рывком открыв дверь, видит, что доктор весьма характерным образом на ней лежит:
— Доктор, что ж вы делаете? — c ужасом кричит он.
— Прямой масcаж матки...
— Ну, доктор, если б не ваш диплом, я б подумал, что вы ее ЕБ...ТЕ!

— Доктор, как он?
— Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
— Слава богу!
— Но вот штык — молодец, молодец...

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталкемонахиню с загипсованной ногой.1-ый медбрат:— Сестра, как же вы сломали ногу?— Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...2-ой медбрат на ухо первому:— Слушай, а что такое ванная?1-ый медбрат:— Откуда я знаю, я не католик...

Фраза: "Нe знаю за что хвататься!" из уст уролога звучит крайне странно.

Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки трясутся, сам грязный. Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит:
— Что, любитель этого дела?
— Hет доктор, что вы! Профессионал!

После операции:— Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?— Я. Есть претензии к качеству шва?— Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

— Вася, как ты в больницу-то попал?
— Понимаешь, иду я по улице... Смотрю — здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "ЭТО ГЕЙ-ПАРАД?" Окaзaлось, день ВДВ...

В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
— Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял?
— Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
— Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
— Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите — что нам делать со спинным мозгом!?

— Доктор, да когда же меня наконец выпишут?
— Сразу же, как только ваша кардиограмма выпрямится.

— Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.
— Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.
— Этого я как раз и опасаюсь.

Жена — мужу:
— Серёжа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
— Короче, что тебе купить?

Жена показывает мужу новый журнал мод:
— В этом году мужчины будут носить рубашки без пуговиц.
— Превосходно. Значит, я уже пятнадцать лет одеваюсь по последней моде...

— Дорогой, когда в наших спорах выходит по-моему — это компромисс.
— А если по-моему?
— Тогда это чудо.

Раввин проповедует:
— Жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена — образец для всех.
А Рабинович размышляет про себя:
— Моя-то как раз такая! Она так бережлива, что по шесть недель не меняет полотенца. Так спокойна, что её ничем с тахты не сгонишь. И так молчалива, что до сего дня мне ещё не сказала, от кого наш Додик.

По дороге с вечеринки ворчит жена на мужа: "Ты опять несёшь всякую чушь!
Надеюсь, никто не обратит внимания на то, что ты совершенно трезв..."

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Известный писатель на каком-то приёме обнял даму, поцеловал её и сказал:
— Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
— Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
— Это надо же! Она даже говорит точь в точь, как моя жена!..

— Каковы Ваши требования к будущей жене?
— А) чтобы была не б и в) чтобы была не г.

Друг — другу:
— А ты почему жену облачком называешь?
— Да потому что очень хорошие дни бывают, если она испаряется.

Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что
отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем
разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый,
непонятно — думает ли он вообще?

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами — Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

-Зачем бегемоту такие широкие, плоские ступни?
-Чтобы было легче перепрыгивать с кувшинки на кувшинку