Анекдот № 149356

Друг — другу:
— А ты почему жену облачком называешь?
— Да потому что очень хорошие дни бывают, если она испаряется.

Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что
отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем
разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый,
непонятно — думает ли он вообще?

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами — Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

-Зачем бегемоту такие широкие, плоские ступни?
-Чтобы было легче перепрыгивать с кувшинки на кувшинку

Бредут по пустыне два верблюда.
Неделя... Другая... Третья...
И говорит один верблюд другому:
— Знаешь, а что бы про нас не говорили..
ПИТЬ ТО ВСЕ РАВНО ХОЧЕТСЯ!!!

Сидят Вини-Пух и Пятачок ловят рыбу.
И поймали они Золотую рыбку. Говорит им
рыбка:
— Короче, звери, я выполняю ваши 3 желания,
а вы меня отпускаете...
— Базара нет, Рыба, давай!
Спрашивает рыба Вини-Пуха

Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать их гораздо легче.

Вы знаете, почему милиционеры ходят по улице втроем?
Да потому, что один умеет читать, второй — писать, а третьему просто приятно находиться в компании образованных людей.

Милиционер нашел на дороге мертвое тело. Звонит в скорую.
— Алло, беспокоит сержант Петренко, найден труп человека.
Врач: — Причина смерти?
— Не знаю...
— Руки целы?
— Сейчас посмотрю... Целы.
— Ноги целы?
— Сейчас посмотрю... Целы.
— Голова не повреждена?
— Сейчас посмотрю... Нет, не повреждена.
— А внутренние органы?
— Тьфу ты, так это ж они вам и звонят...

Анекдот о силе привычки:
Милиционер Иванов, находясь в отпуске, ловил рыбу и
сильно бил ее ногами...

Разговаривают два мента на месте совершения преступления:
— Вот пытаюсь поставить себя на место преступника...
— Ты хоть мне-то дурочку не включай — ты на этом месте уже лет двадцать стоишь...

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
— Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
— Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
— Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
— Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
— Водителями автобусов!

Дети жгут:
— Мальчик, а что у тебя за маскарадный костюм?
— Костюм принца!
— Но принц должен быть в короне?
— Нет, это король должен быть в короне!
— А принц в чем?
— А принц в принцессе!

Отец с сыном приходят к морю:
— Сын, это море!,
— Где?,
— Вот это все!
— Где?,
— Ну вот это все синее, плещется !!!!!
— Где?,
— Вот!,Вот!,Вот!,Вот!, -кричит отец, окуная сына головой в море.
— Папа, что это было?!!!
— Море !!!!
— Где??

— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.

Кто с чем ходит в гости:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с бутылкой.
Француз: с любовницей.
Еврей: с женой и с тортом.
Возвращаются из гостей:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с синяком под глазом.
Француз: с женой хозяина.
Еврей: с женой и с тортом.
И думают они при возвращении:
Американец: "Не потерял ли я чувство собственного достоинства?"
Русский: "Пустит Светка, или выгонит?"
Француз: "Там ещё дочь хозяина осталась!"
Еврей: "Там ещё апельсины остались..."

От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берегараздается крик:— Мойша!Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борти опрокинулся.

Два еврея идут по кладбищу.
— Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат!
Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем
Соломоновичем?
— Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной.
— Но она же жива!
— Вот именно!

— Абрам, ты чем занимаешься?
— Предпринимательством.
— И что, интересно, ты предпринимаешь?
— Делаю паштет из рябчиков.
— О, и где ты берешь столько рябчиков?
— Добовляю конинки...
— И как много добовляешь?
— 50 на 50, один рябчик — одна лошадь.

На углу Дерибасовской и Ришельевской стоят два еврея. К ним подходит третий и говорит:
— Ребята, я не знаю, обо что вы говорите, но ехать надо!

Еврей пишет с фронта:
"Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице.
Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих."
Ответ:
"Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем.
Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе
подводную лодку."

В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
— Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем.

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Ты где сейчас работаешь?
— В русском народном оркестре.
— И что, там все наши?
— Да нет, есть один русский, ты знаешь, эти русские везде пролезут!

Абрам идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий.
Абрам: Котогый час, не подскажете таки?
Прохожий: Таки без двадцати восемь, а для вас — семь сорок.

Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
— А в твоём классе ещё есть Львы?
— Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
— Каким?
— Ну это, как его... Тигран!

Что тaко любовь? Студент:
— Любовь — это болезнь, требующaя постельного режимa.
Врaч:
— Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь — это исскуство!
Актрисa:
— Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее — это нaукa.
Профессор:
— Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство!
Рaбочий:
— Любовь требует больших физических усилий — знaчит, это рaботa.
Инженер:
— Kaкaя же это рaботa, если глaвный член стоит? Скорее — это процесс.
Прокурор:
— Если один дaет другому — это взяткa!
Адвокaт:
— Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит — это сделкa.
Еврей:
— Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем вынимaешь — ЭТО ГРАБЕЖ!!!

Умер один еврей-миллионер, и написал в завещании, что хочет чтобы все его деньги похоронили
вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб пихали, а они вываливаются. А тут проходил мимо раввин, и спрашивает:
— Что это вы делаете?
— Да, вот так и так, — говорят, — завещание написал чтобы деньги с ним похоронили, а они не влезают.
— Да что вы мучаетесь, выпишите ему чек...

Сидит еврей на скамейке и матом ругается один любопытный подходит и спрашивает, ты что ругаешься, а еврей говорит садись расскажу, тот сел.
Еврей: понимаешь, братишка какой-то п#дор покрасил скамейку и табличку не повесил.

— Тётя Циля, Ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду.
— А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и писял на мост?

На овощном рынке у торговца табличка:
1 арбуз — 3 шекеля.
3 арбуза — 10 шекелей
Покупатель: — Дайте мне один арбуз.— платит 3 шекеля, берет арбуз
И так повторяется еще дважды
П: — Я купил у тебя три арбуза за 9, а ты продаешь их за 10. Какой же ты тупой!
Т: — И так все время.. Берут пo 3 арбуза и учат меня как торговать..

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...