Анекдот № 149325

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

Жена звонит мужу с курорта, а тот жалуется:
— Сарочка, тут каждый день идут дожди...
— Изя, Немедленно возвращайся! У нас дожди гораздо дешевле.

Сидят в ресторане еврей и шотландец.
Настало время платить, официант подходит со счётом, и вдруг еврей:
— Давайте счёт мне, я за всё плачу!
На следующее утро в газетах заголовки:
« Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель».

Идет еврей через границуТут из кустов окрик:— Стой! Кто идет?!— Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет ...

Еврей читает книжку и время от времени выключает и включает свет.
— Что ты делаешь? — Спрашивает жена.
— Переворачивать страницы можно и в темноте…

-Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.
-Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.

— Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
— А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
— А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

Встречаются два русских на пасху.
— Шолом!
— Воистину шолом.

Абрам и Хаим продают бутерброды с икрой. У Абрама покупают, а у Хаима нет.
— Интересно, почему это у тебя покупают, а у меня нет? — спрашивает Хаим.
— А я их периодически освежаю, чтобы блестели. Языком облизываю.

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и говорит:
— Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня.
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:
— Папа, я дал рекламу, и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется, а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне.
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
— Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?
— Все очень просто: я дал рекламу. Вон, видишь, рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат и видит, что на нем изображен Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга – благодаря им он держится уже 2000 лет!"
Шмульберг:
— Изя, что ты сделал! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях. Ты что, хочешь чтобы опять начались погромы?
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова
звонит ему:
— Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает во всю, и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать.
Шмульберг возвращается в свой город, и сын показывает ему новую рекламу – плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга".

Один предприниматель говорит другому:
— Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной
выплаты рассрочки...

Урок в израильской школе.
Учительница:
— Ну, Абраша, расскажи нам — кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
— Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона...
Абраша, саркастически:
— Это она сама вам такое рассказала?

У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой
будет самый дешёвый.
Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:
"Сара умерла". Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а
стоимость будет та же.
Итоговый вариант: "Сара умерла, продам Москвич"

— Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?— Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею...в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам впятницу.

Надпись на дверях магазина: Евреям сметану не продаем. Изя, прочитав, это решил разобраться. Заходит он к директору этого магазина, а директор тоже еврей.
ИЗЯ:
— ну как же так, своим же людям сметану не продаете, нехорошо получается
ДИРЕКТОР:
— Ша, а вы эту сметану пробовали?

Один старый еврей хорошо заваривал чай, и другие евреи любили ходить к нему в гости пить чай. Распивая чай, они удивлялись
его вкусу и все время просили:
— Абрам, расскажи, как ты завариваешь чай, не уноси секрет в могилу.
— Нет-нет-нет, — отвечал старый Абрам, — "Только на смертом одре."
И вот пришла пора умереть Абраму. Собрались евреи, напомнили ему об обещании рассказать, как он заваривает чай.
— Евреи, не жалейте заварки...

Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:
— Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?
— Да сынок, по-моему какой-то Айсберг....

В провинциальном городе познакомили еврейского парня с девушкой. Они гуляют по городу, оба молчат — говорить надо по-русски, а они стесняются акцента. Наконец, проходят мимо кафе, парень спрашивает:
— Гозочка, тебе чего — пигожного или могоженого?
— А, мне все гавно!

— Ой, вы знаете, у Изи такое горе!— Какое горе?— Он умер.

Мойша и Мотя легли спать. Мойша крутится, вертится с боку на бок, не может уснуть.
Мотя:
— Ну что ты крутишься, Мойша? Спи!
Мойша не спит, ворочается.
Мотя:
— Мойша, ну что ты все вертишься, спи уже, Мойша!
Безрезультатно.
Мотя:
— Ну, рассказывай уже, что натворил?
Мойша:
— Да ты понимаешь, Мотя, я занял у Изи сто рублей, и теперь не знаю как ему их отдать??
Мотя села на кровати, постучала в стенку:
— Изя!
Изя:
— А...
Мотя:
— Мойша у тебя занял сто рублей?
Изя:
— Да!
Мотя:
— Ну так он тебе их не отдаст!
Мойше:
— Спи спокойно, Мойша, теперь пускай он не
спит...

Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
— Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

Приезжает налоговая полиция в сенагогу. И спрашивает:
— Вы свечки жжете?
— Да, жетки жжем, ну что?
— А воск куда деваете?
— Отправляем в город, там делают снова свечи и нам присылают...
— А митцу делаете?
— Делаем, жетки делаем, ну и что?
— А крошки куда деваете?
— Отправляем в город, там снова делают митцу и присылают нам...
Налоговая, уже не зная что спросить, говорит:
— А вы... это... обрезание делаете?
— Ну жетки и что?
— А остатки куда деваете?
— В город отправляем...
— А потом что?!?!
— Ну жетки... вот тут вас прислали.

Идет по улице Сара. Грустная, грустная. Навстречу ей Соня.
— Что с тобой, Сарочка?
— Ой, и не спрашивай. Представляешь, Соломон ночью ссыться.
— Да это разве проблема! Привяжи к его члену шланг, а второй конец спусти на улицу.
Следующим утром идет грустный Соломон. Навстречу ему Соня.
— Что с тобой, Соломончик?
— Соня, это ты посоветовала Саре привязать к члену шланг?
— Да, а что?
— Эта дура ночью стала искать конец и упала с балкона.

Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты:
"Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи."

У еврея спрашивают: вы играете на скрипке?
— Не знаю, не пробовал.
Прислано анонимно.

Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:
— Хаим, ты в ближайшее время не собираешься
тратиться на памятник?
— Нет.
— Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканает!

Нет такого предмета, который бы евреи не взяли для фамилии.

На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

— Абрам, а почему это в русских сказках Иван — всегда дурак?
— Хм, Изя, ну а в наших он — кто?!

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в голке глазавеком. Врач говорит отцу ребенка:— Вы же все равно будете делать орбразение. Так давайте сейчассделаем, и кожицей наставим веко.— Так я не против, — ответил отец. — Но...— Что но?— Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

— Где твоя жена, Лёва?
— Она на аукционе.
— И скока ты думаешь за неё иметь?

Идут два еврея по улице на встречу им два бухих мужика. Один еврей другому.
— Послушай Авраам давай перейдем на другую сторону.
— Зачем Исаак?
— А видишь тех двоих?
— Ну и что?
— Их двое а мы одни.