Анекдот № 149302

Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты:
"Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи."

У еврея спрашивают: вы играете на скрипке?
— Не знаю, не пробовал.
Прислано анонимно.

Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:
— Хаим, ты в ближайшее время не собираешься
тратиться на памятник?
— Нет.
— Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканает!

Нет такого предмета, который бы евреи не взяли для фамилии.

На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

— Абрам, а почему это в русских сказках Иван — всегда дурак?
— Хм, Изя, ну а в наших он — кто?!

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в голке глазавеком. Врач говорит отцу ребенка:— Вы же все равно будете делать орбразение. Так давайте сейчассделаем, и кожицей наставим веко.— Так я не против, — ответил отец. — Но...— Что но?— Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

— Где твоя жена, Лёва?
— Она на аукционе.
— И скока ты думаешь за неё иметь?

Идут два еврея по улице на встречу им два бухих мужика. Один еврей другому.
— Послушай Авраам давай перейдем на другую сторону.
— Зачем Исаак?
— А видишь тех двоих?
— Ну и что?
— Их двое а мы одни.

Дело происходит во Франции. Маленького Абрама родители решили отдать в
католическую школу. Однажды на уроке профессор говорит детям:
— Кто скажет, кто является самым выдающимся человеком в мире за всю
историю, тому достанется банкнота в 100 франков.
Патрик:
— Самый выдающийся человек — это Де Голль: он разгромил немцев.
— Хороший ответ. А кто считает по-другому?
Натали:
— Самый выдающийся человек — это Жанна Д`Арк: она спасла Францию.
— Тоже хороший ответ. Какие еще варианты будут?
Абрам:
— Самый выдающийся человек — это Иисус Христос: он помог всему миру.
— Ну, что ж, я считаю, что это был самый точный ответ, так что 100 франков достаются Абраму.
На перемене Абрам признается сверстникам:
— Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не поделаешь: бизнес есть бизнес.

— Абрам! Кто это укусил вас за нос?
— Я сам укусил себя за нос!
— Как же вы достали?
— Большое дело, встал на стул.

Еврей из Израиля собирается делать бизнес в России и делится своими соображениями:
— Буду торговать продуктами и держать похоронную фирму. Если люди будут жить — заработаю на торговле, если помирать — на гробах.
Через год возвращается нищим:
— Они там не живут, но и не умирают...

На улице лежит предмет. Проходящим мимо людям не видно, что это за предмет.
Немец — даже не посмотрит на предмет.
Американец — посмотрит, но не возьмет.
Русский — возьмет не глядя.
Еврей — и посмотрит, и возьмет, и продаст.

Собиpается евpей из Изpаиля тоpговать в Россию гpобами и хлебом. Жене своей объясняет:
— Если в России голод, то я бyдy тоpговать гpобами. Если там все хоpошо, бyдy тоpговать хлебом. В любом слyчае я в выигpыше.
Чеpез месяц возвpащается назад, плачет, сопли yтиpает... Жена емy:
— Что слyчилось!?
— Понимаешь, там в России никто не живет, но и не yмиpает...
— Так что же они делают!?
— Саpочка, они МУЧАЮТСЯ!

Старый еврей умер. Родные думают: Как послать в Израиль писмо и что бы не платить много денег.
Думали, думали и послали телеграмму:
— Изя — всё!!!
Получают ответ:
— ОЙ!!!

После Октябpьской pеволюции обеспокоенный Бог послал в Россию тpех наблюдателей: Лyкy, Илью и Моисея. От них постyпают телегpаммы:
"Попал в ЧК. Святой Лyка".
"Попал и я. Пpоpок Илья".
"Жив — здоpов. Наpком Петpов".

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
— Простите, ваш билет — до Бердичева, а этот поезд идет
совсем в другую сторону.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?

— Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.
— Циля, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!..

— Почему у евреев длинный нос?
— Потому что воздух бесплатный.

Американец, русский и еврей обратились в рентгенкабинет. Просветили американца: в сердце — женщины, в желудке — мясо, в печени — негры. Просветили русского: в сердце — Родина, в желудке
— водка, в печенке — теща. Просветили еврея: в сердце — жена, в желудке — курочка, в печени — налоговая инспекция.

Накануне 8-го Марта. Абрам (Сарре):
— Что тебе подагить, моя гадость?
Сарра:
— Все гавно, мой догогой!

Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мам, ну зачем? На улице ещё совсем светло...
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо?
— Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привёл нам на счастье в квартиру…

— Абрам, у тебя чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Чай есть.

Умер старый Изя. Из Израиля родственники шлют телеграмму: "Изя всё".
А в ответ: "Ох!"

Один кадровик звонит другому.
— Петрович, ты евреев на работу берешь?
— Конечно беру— что еще за антисемитизм?
— Да я не про то... ГДЕ ты их берешь?!

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

— Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
— Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом
он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он
проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть
на скрипке!

Кричит в окно соседке:
— Люся!! Абрам сказал, что пошёл к бл..м, он не у тебя?

— Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
— Видите ли, до завтрака трудно, а после — вредно!

Старый еврей возвращается домой расстроенный и говорит жене:
— Ты знаешь, Сара, я только что был у врача, так вот, то что мы 30 лет принимали за оргазм, оказывается всего лишь приступ астмы.

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
— Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
— Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Мойшу вызвали в ОБХСС:
— Откуда у вас деньги на "Волгу" ?
— У меня до этого были "Жигули", я их продал, немного поднакопил и купил "Волгу".
— А где вы взяли деньги на "Жигули"?
— У меня до этого был "Москвич", я его продал, немного поднакопил и купил "Жигули".
— А где вы взяли деньги на "Москвич"?
— У меня до этого был мотоцикл "ИЖ", я его продал, немного поднакопил и купил "Москвич".
— А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
— У меня до этого был велосипед "Орленок", я его продал, немного поднакопил и купил "ИЖ".
— Ну а на "Орленок" откуда у вас деньги?!
— А за это я еще при Сталине отсидел.