Анекдот № 149283

Американец, русский и еврей обратились в рентгенкабинет. Просветили американца: в сердце — женщины, в желудке — мясо, в печени — негры. Просветили русского: в сердце — Родина, в желудке
— водка, в печенке — теща. Просветили еврея: в сердце — жена, в желудке — курочка, в печени — налоговая инспекция.

Накануне 8-го Марта. Абрам (Сарре):
— Что тебе подагить, моя гадость?
Сарра:
— Все гавно, мой догогой!

Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мам, ну зачем? На улице ещё совсем светло...
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо?
— Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привёл нам на счастье в квартиру…

— Абрам, у тебя чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Чай есть.

Умер старый Изя. Из Израиля родственники шлют телеграмму: "Изя всё".
А в ответ: "Ох!"

Один кадровик звонит другому.
— Петрович, ты евреев на работу берешь?
— Конечно беру— что еще за антисемитизм?
— Да я не про то... ГДЕ ты их берешь?!

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

— Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
— Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом
он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он
проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть
на скрипке!

Кричит в окно соседке:
— Люся!! Абрам сказал, что пошёл к бл..м, он не у тебя?

— Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
— Видите ли, до завтрака трудно, а после — вредно!

Старый еврей возвращается домой расстроенный и говорит жене:
— Ты знаешь, Сара, я только что был у врача, так вот, то что мы 30 лет принимали за оргазм, оказывается всего лишь приступ астмы.

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
— Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
— Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Мойшу вызвали в ОБХСС:
— Откуда у вас деньги на "Волгу" ?
— У меня до этого были "Жигули", я их продал, немного поднакопил и купил "Волгу".
— А где вы взяли деньги на "Жигули"?
— У меня до этого был "Москвич", я его продал, немного поднакопил и купил "Жигули".
— А где вы взяли деньги на "Москвич"?
— У меня до этого был мотоцикл "ИЖ", я его продал, немного поднакопил и купил "Москвич".
— А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
— У меня до этого был велосипед "Орленок", я его продал, немного поднакопил и купил "ИЖ".
— Ну а на "Орленок" откуда у вас деньги?!
— А за это я еще при Сталине отсидел.

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!!

Сцепились как-то два спорщика и решили идти к раввину,
чтоб он их рассудил. Приходят. Рассуди нас, говорят, Рабби.
Хорошо, отвечает раввин, пусть каждый выскажет свое мнение.
Первый рассказал, и раввин сказал — ты прав!
Рассказал и второй, и раввин сказал — и ты тоже прав!
Подошел к спорщикам прохожий и спросил — Рабби, как это можно
— и этот прав, и этот прав?
На что раввин ответил — и ты тоже прав.

Посла одной очень центральной африканской страны спросили:
— Вы евреев любите?
— Есть да, а так нет.

Старый еврей лежит на смертном одре и тут до него доносится запах жареной рыбы.

— Сходи на кухню и скажи бабушке, что дедушка хочет покушать рыбки, говорит старый еврей находящемуся рядом внуку.
…
— Бабушка сказала, что рыба на потом.

Пришел Абрам к дантисту.
— Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
— 80 долларов!
— А подешевле можно?
— Hу если без наркоза, то можно и за 60!
— Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
— Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за
— А за двадцать!?
— Hуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
— Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!

Сидят два евpея.
— Слушай, Мойша, а ты знаешь, какой национальности был Ленин?
— Да ну?
— Hу да!

— Хайм, ты знаешь где живет Мойша?— Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.— У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!

Сара обращается к мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
— О! – вдруг восклицает Абрам.
— Что «о»… ?
— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

Приходит новый русский сын к папе еврею и говорит — папа дай денег.

Абрам проиграл за вечер сто баксов и жалобно обратился к своим партнерам:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто баксов, она мне голову оторвет.
На глазах появились слезы.
— Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
— Ребята, — продолжал неудачник, — дайте мне тогда еще пятьдесят баксов, чтобы жена подумала, что я выиграл!

На уроке математики:
— Сидоров, назови двузначное число.
— Тридцать один.
— Почему не тринадцать? Садись два.
— Петров, назови двузначное число.
— сорок пять.
— Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
— Рабинович, назови двузначное число.
— Двадцать два.
— Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками!

На серебрянной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост:
— Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино — я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода — я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ — у нас ничего не выходит.
Тут Сара вскакивает и кричит:
— Конечно, конечно на такую большую кострюлю — такой маленький кусочек мяса.

На киностудии снимают эпизод в цыганском таборе.
— Товарищи цыгане! — кричит в рупор режиссер. — Сперва вы должны выйти из шатров. Потом, товарищи цыгане, вы сядете в свои кибитки. После этого, товарищи цыгане, вы удалителсь по пыльной дороге... Вы меня поняли, товарищи цыгане?
— Да, товарищ еврей!

Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
— Сколько вам лет? — спрашивает доктор — 34 — Может у вас жена не очень привлекательная?
— Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
— А сколько лет вы женаты?
— Да года еще нет...
— А, как вы занимаетесь сексом?
— Выключаем свет и ложимся на левый бок.
— Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
— Что? Лицом к маме?

Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:
— Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...

Если еврей говорит, что денег у него в обрез, это значит, что денег у него до х@я.

Звонит еврей в цирк, а попадает в милицию:
— Ало, это цирк?
Мент решил тоже поприкалываться:
— Да, это цирк.
— А хохмочки сегодня будут?
— Будут,только вы имя скажите.
— Абрам Абрамыч.
Через некоторое время приезжают и забирают еврея в ментуру. Отсидел он год. Вышел, и снова
повторяется старая ситуация:
— Ало, это цирк?
— Да.
— А хохмочки будут?
— Да, только вы имя свое скажите.
— А.. А.. эту хохмочку я уже знаю...

ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес...
— Вы мине будете не верить, но я вчера, таки, нашёл готовую могильную плиту!

— Почему евреи не болеют СПИДом?
— Потому что их никто не любит.