Анекдот № 149342

— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.

Кто с чем ходит в гости:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с бутылкой.
Француз: с любовницей.
Еврей: с женой и с тортом.
Возвращаются из гостей:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с синяком под глазом.
Француз: с женой хозяина.
Еврей: с женой и с тортом.
И думают они при возвращении:
Американец: "Не потерял ли я чувство собственного достоинства?"
Русский: "Пустит Светка, или выгонит?"
Француз: "Там ещё дочь хозяина осталась!"
Еврей: "Там ещё апельсины остались..."

От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берегараздается крик:— Мойша!Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борти опрокинулся.

Два еврея идут по кладбищу.
— Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат!
Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем
Соломоновичем?
— Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной.
— Но она же жива!
— Вот именно!

— Абрам, ты чем занимаешься?
— Предпринимательством.
— И что, интересно, ты предпринимаешь?
— Делаю паштет из рябчиков.
— О, и где ты берешь столько рябчиков?
— Добовляю конинки...
— И как много добовляешь?
— 50 на 50, один рябчик — одна лошадь.

На углу Дерибасовской и Ришельевской стоят два еврея. К ним подходит третий и говорит:
— Ребята, я не знаю, обо что вы говорите, но ехать надо!

Еврей пишет с фронта:
"Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице.
Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих."
Ответ:
"Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем.
Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе
подводную лодку."

В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
— Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем.

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Ты где сейчас работаешь?
— В русском народном оркестре.
— И что, там все наши?
— Да нет, есть один русский, ты знаешь, эти русские везде пролезут!

Абрам идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий.
Абрам: Котогый час, не подскажете таки?
Прохожий: Таки без двадцати восемь, а для вас — семь сорок.

Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
— А в твоём классе ещё есть Львы?
— Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
— Каким?
— Ну это, как его... Тигран!

Что тaко любовь? Студент:
— Любовь — это болезнь, требующaя постельного режимa.
Врaч:
— Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь — это исскуство!
Актрисa:
— Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее — это нaукa.
Профессор:
— Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство!
Рaбочий:
— Любовь требует больших физических усилий — знaчит, это рaботa.
Инженер:
— Kaкaя же это рaботa, если глaвный член стоит? Скорее — это процесс.
Прокурор:
— Если один дaет другому — это взяткa!
Адвокaт:
— Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит — это сделкa.
Еврей:
— Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем вынимaешь — ЭТО ГРАБЕЖ!!!

Умер один еврей-миллионер, и написал в завещании, что хочет чтобы все его деньги похоронили
вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб пихали, а они вываливаются. А тут проходил мимо раввин, и спрашивает:
— Что это вы делаете?
— Да, вот так и так, — говорят, — завещание написал чтобы деньги с ним похоронили, а они не влезают.
— Да что вы мучаетесь, выпишите ему чек...

Сидит еврей на скамейке и матом ругается один любопытный подходит и спрашивает, ты что ругаешься, а еврей говорит садись расскажу, тот сел.
Еврей: понимаешь, братишка какой-то п#дор покрасил скамейку и табличку не повесил.

— Тётя Циля, Ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду.
— А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и писял на мост?

На овощном рынке у торговца табличка:
1 арбуз — 3 шекеля.
3 арбуза — 10 шекелей
Покупатель: — Дайте мне один арбуз.— платит 3 шекеля, берет арбуз
И так повторяется еще дважды
П: — Я купил у тебя три арбуза за 9, а ты продаешь их за 10. Какой же ты тупой!
Т: — И так все время.. Берут пo 3 арбуза и учат меня как торговать..

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

Жена звонит мужу с курорта, а тот жалуется:
— Сарочка, тут каждый день идут дожди...
— Изя, Немедленно возвращайся! У нас дожди гораздо дешевле.

Сидят в ресторане еврей и шотландец.
Настало время платить, официант подходит со счётом, и вдруг еврей:
— Давайте счёт мне, я за всё плачу!
На следующее утро в газетах заголовки:
« Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель».

Идет еврей через границуТут из кустов окрик:— Стой! Кто идет?!— Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет ...

Еврей читает книжку и время от времени выключает и включает свет.
— Что ты делаешь? — Спрашивает жена.
— Переворачивать страницы можно и в темноте…

-Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.
-Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.

— Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
— А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
— А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

Встречаются два русских на пасху.
— Шолом!
— Воистину шолом.

Абрам и Хаим продают бутерброды с икрой. У Абрама покупают, а у Хаима нет.
— Интересно, почему это у тебя покупают, а у меня нет? — спрашивает Хаим.
— А я их периодически освежаю, чтобы блестели. Языком облизываю.

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и говорит:
— Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня.
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:
— Папа, я дал рекламу, и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется, а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне.
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
— Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?
— Все очень просто: я дал рекламу. Вон, видишь, рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат и видит, что на нем изображен Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга – благодаря им он держится уже 2000 лет!"
Шмульберг:
— Изя, что ты сделал! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях. Ты что, хочешь чтобы опять начались погромы?
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова
звонит ему:
— Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает во всю, и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать.
Шмульберг возвращается в свой город, и сын показывает ему новую рекламу – плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга".

Один предприниматель говорит другому:
— Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной
выплаты рассрочки...

Урок в израильской школе.
Учительница:
— Ну, Абраша, расскажи нам — кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
— Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона...
Абраша, саркастически:
— Это она сама вам такое рассказала?

У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой
будет самый дешёвый.
Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:
"Сара умерла". Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а
стоимость будет та же.
Итоговый вариант: "Сара умерла, продам Москвич"

— Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?— Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею...в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам впятницу.

Надпись на дверях магазина: Евреям сметану не продаем. Изя, прочитав, это решил разобраться. Заходит он к директору этого магазина, а директор тоже еврей.
ИЗЯ:
— ну как же так, своим же людям сметану не продаете, нехорошо получается
ДИРЕКТОР:
— Ша, а вы эту сметану пробовали?