Анекдот № 149401

— Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
— А вы не пробовали ослабить косичку?

Генерал пришел к доктору на медосмотр. Доктор сначала задал обычные вопросы о возрасте, росте, весе, а потом спрашивает:
— А когда вы последний раз имели cекc?
— В 1
— Вам не кажется, что это слишком давно?
— Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21:15...

— Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием".
— Это группы инвалидности имелись в виду!

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"
. Его спрашивают:
— А что это: — ваш прадед гинекологом был, дед, отец — это династия?
— Нет, насмотреться не можем

Звонок в скорую:
— Скорая слушает.
— Мой ребенок проглатил авторучку!
— Хорошо, мы выезжаем.
— А что мне делать?!
— Пишите пока карандошoм.

Разговор в больнице.— Cестра, он в меня стулом кинул!— Ну, вы в него тоже кинте!— Да какже я кину? У меня стул жидкий!

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха
и гинеколог. Офтальмолог:
— Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
— Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
— Привет женам! Я загляну как-нибудь!

На приеме у гинеколога.
Доктор:
— И так, на что жалуемся?
Больная:
— Да вот, дохтур, как-то я странно писаю...
(Д):
— Ну ка с посмотрим.......
Огромная струя забрызгивает весь кабинет, включая и доктора (Д), вытираясь носовым платком:
— Это все, милая?
(Б)— Да нет — я еще как-то странно какаю...
(Д)— Нет уж, милая, увольте!! К терапевту, б..., к терапевту!!!!!!!

— Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!
— Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, я перестал видеть будущее.
— Так-так... И с каких пор?
— Со следующей недели.

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.

Приходит пациент ко врачу и говорит:
— Доктор у меня рука посинела.
— Фигня! Фигню не лечим.
Приходит пациент через год и говорит:
— Доктор у меня нога посинела.
— Фигня! Фигню не лечим.
Приходит через три года:
— Доктор я весь посинел!!!
— Кабздец! А кабздец не излечим...

Врач реанимации к больному:
— У меня для Вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
— С плохой.
— Операция прошла неудачно и Вы умрете через 2 дня.
— А хорошая?
— Видите там у окна грудастую медсестру?
— Да.
— Так я ее, с утра уже трахнул.

— Доктор, мне откусила руку акула!!!
— Да... Они это могут...

Из аптеки на минуту отлучился продавец, оставив вместо себя практиканта. Возвращается и спрашивает:— Ну что? Кто-нибудь приходил? — Да, один с простудой. — И что ты ему дал?— Слабительное. — Ты что спятил? Где он? — Да вон он стоит, кашлянуть боится.

Боксер жалуется врачу:
— Доктор, у меня бессонница.
— А вы считать пробовали?
— Пробовал — на счет 9 вскакиваю...

— Ну, больной, придётся вырезать вам правое лёгкое..
— ?! Шо такое? Оно ж здоровое...!
— Оно то здоровое, да вот печени расти мешает..

Не так страшен стоматолог, как цены на его услуги.

— Доктор, со мной вчера один интересный случай произошел...
— Презервативом пользовались?
— Не успел....
— Снимайте штаны!

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
— Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
— Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
— Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.

— Здравствуйте, больной.
— Здравствуйте еще раз, доктор!!!!!!!!!
— А я разве к вам уже заходил?
— Конечно... Вся еда из тумбочки пропала!!!

Женщина останавливает такси:
— В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.

— Доктор, моя жена потеряла голос, что мне делать?
— А вы попробуйте прийти домой в 3 часа ночи...

Гинеколог — профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого
слушать, так как все можно прочесть по губам.

Больной:— Доктор, я умираю!Врач:— Сейчас помогу.

Беседуют два врача, один другому с огорчением:
— Представляешь, лечил пациента от язвы, а вскрытие показало — рак.
— Это ерунда. Я полгода лечил одного от желтухи, а оказалось — китаец.

— Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
— Клей.

Пришли муж с женой к гинекологу по ее женским вопросам. Сначала зашла она, потом он. Доктор
просит его ненадолго выйти, она остается в кабинете. Проходит час, потом еще... Муж не выдерживает и, рывком открыв дверь, видит, что доктор весьма характерным образом на ней лежит:
— Доктор, что ж вы делаете? — c ужасом кричит он.
— Прямой масcаж матки...
— Ну, доктор, если б не ваш диплом, я б подумал, что вы ее ЕБ...ТЕ!

— Доктор, как он?
— Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
— Слава богу!
— Но вот штык — молодец, молодец...

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталкемонахиню с загипсованной ногой.1-ый медбрат:— Сестра, как же вы сломали ногу?— Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...2-ой медбрат на ухо первому:— Слушай, а что такое ванная?1-ый медбрат:— Откуда я знаю, я не католик...

Фраза: "Нe знаю за что хвататься!" из уст уролога звучит крайне странно.

Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки трясутся, сам грязный. Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит:
— Что, любитель этого дела?
— Hет доктор, что вы! Профессионал!