Анекдот № 149482

Женщина с ребенком приходит к врачу и обьясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё... Хана... Полная жопа...
Перелистывает страницу:
— Ууу! Ну, капец... А ведь ещё не такой и старый...
Я, сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!

Приходит мужик к доктору и говорит:
— У меня очень высокий показатель IQ, около 1000. Из-за этого меня мучают разные высокие мысли, связь с космосом и т.д.
Вырежте мне что-нибудь, чтобы он стал поменьше.
— Вообще-то я таких онераций не делаю...
— Я все оплачу! — и достает пачку долларов.
Доктор соглашается, после операции мужик проходит IQ тест — показатель 500.
— Спасибо, доктор.
Прошла неделя... Приходит опять мужик и говорит:
— Доктор, все хорошо, только когда напьюсь опять высокие мысли и все такое. Уменьшите мне IQ до 100.
Доктор делает операцию, проходит IQ тест — 100.
— Спасибо.
Опять приходит и говорит.
— Все прекрасно, но иногда все равно бывает что-нибудь такое. Сделайте мне 10.
— Я бы с радостью, но, понимаете, после 50 начанаются месячные.

Приходит мужик в пункт сдачи анализов и ставит на стойку трехлитровую банку мочи. Лаборант смотрит и говорит:
— Вы бы еще чемодан дерьма принесли!
Мужик подымает чемодан, приговаривая:
— Как знал, как знал!

— Доктор, а ходить я буду?
— Конечно будете, ...под себя.
Прислано анонимно.

Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня
булавкой?

— Поздравляю коллега! Операция прошла хорошо! Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

Собрался консиллиум врачей:— Будем лечить больного? Или пусть живёт?

Женская консультация, очередь к гинекологу не движется. Через час из кабинета выходит девушка из нашего подъезда, 18 лет, абсолютно тупая. Тут должна я зайти, захожу, и эта девушка обратно в кабинет: — Доктор, а какую траву мне купить вы сказали, я забыла?! Врачиха, повышая голос: — Я сказала тебе купить тест на беременность!

В психбольницу пришла комиссия и говорит:
— Кто напишет три тома сочинений, того выпускаем.
Приходит один с одним томом, его оставили, у всех остальных еще меньше. Тут один вваливает, а у него три тома ЗДОРОВЫХ. Комиссия открывает первую страницу. Там написано:
"Василий Иванович сел на коня." Открывают последнюю страницу третьего тома. Там: "Василий Иванович слез с коня". А что же в середине? "Тык-Дыг, Тык-Дыг, тык-дыг..."

Зубной врaч после трех чaсов попыток вырвaть зуб у пaциентa говорит: "Пусть его тебе пaровоз дергaет."
Через недельку встречaет его нa улице без зубов вообще.
Пaциент: "Доктор, я сделaл кaк Вы скaзaли — привязaл свой зуб к последнему вaгону поездa."
Доктор: "Ну и?"
Пaциент: "Три вaгонa сошли с рельс."
Доктор: "А зубы?"
Пaциент: "Нaчaльник стaнции выбил !"

— Доктор, у меня нога болит.
— А компрессы прикладывать пробовали?
— Пробовал, не помогает.
— А лекарства, которые я вам выписал, принимали?
— Принимал, не помогает.
— Ну тогда молитесь.
— Пробовал, не помогает.

Приходит мужик (М) к доктору (Д) и говорит:
М— Понимаете жена жалуется, что не могу ее удовлетворить.
Д— Так так. Ну рассказывайте, как у вас ЭТО происходит.
М— Ну засовываю я сначала пол сантиментра.
Д— Так Так. Правильно, продолжайте.
М— Ну засовываю я еще пол сантиметра.
Д— Хорошооо.
М— Ну а потом оставшиеся пол сантиметра.

Пациент на приеме у доктора.
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая.
Плохая — у вас обнаружили неоперабельную опухоль мозга.
Но в нашем госпитале с недавнего времени делают успешние
операции по пересадке мозга. Вам повезло — только что
неподалеку произошла крупная авария, в которои погибла
молодая пара, и вы можете выбрать донорскии мозг. Мужской
стоит сто тысяч долларов, женский — тридцать тысяч долларов.
— А почему такая большая разниза в цене?
— Видите ли, женский побывал в употреблении.

На приёме у врача:
— Доктор, я какой-то лесбиян... Вокруг столько мужиков красивых, а меня на баб тянет.

Доктор, а эта операция очень опасна?
— Да.
— Значит, я

— Да у него плоскостопие последней стадии.
— А что такое "плоскостопие последней стадии"?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это пpедпоследняя...

Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий,
никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума cекcуальные контакты... Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ!

Проходил я как-то осмотр медицинский, чтобы какой-то там допуск — пропуск получить. Захожу к психиатру. Там сидит тетка такая 2х2, сразу видно что психиатром работает лет 20. Сажусь. Она мне гробовым голосом: "Вы думали когда — ни будь о самоубийстве?" И смотрит так на меня с лицом таким каменным. А мне чето в голову взбрело я возьми и ляпни: "До визита к вам — никогда!" Рядом коллега сидел, тот сразу со стула упал в прямом смысле слова, а тетка посмотрела на меня не меняя на лице ничего, кроме того, что бровь одну так слегка приподняла, улыбнулась видать и вымолвила: "Шутник." Но "допуск" на бланк шлепнула...

Супружеская пара на приеме у cекcопатолога:
— Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
— Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

Психиатр — пациенту:
— Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомоcекcуальных наклонностей.
— Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
— О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
— Пьете?
Больной оживленно:
— А есть?

У психиатра:
— Итак, когда у вас появилась мысль, что вы кот?
— Ещё когда я был котенком.

— Доктор, мне уже 80, а я все еще за девочками бегаю...
— Это же прекрасно!
— Да, но я не помню, зачем.

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом…

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор
прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее
немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
— Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли.
Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти
волосы в местах, где они раньше никогда не расли.
Доктор успокаивает ее:
— Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный
результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали
произрастать?
— На яйцах...

На рынке продавец спрашивает постоянного покупателя: А вы у нас, по-моему, психолог?
— Да, а в чем дело?
— Понимаете у меня ночью из одной стены выходят звери, топоча и гогоча идут под моей кроватью, и уходят во вторую стену. И я ни как не высыпаюсь.
— Нечего страшного, три года психоанализа, два сеанса в неделю по $100 и мы вас вылечим.
— Ищите дурака.
Через неделю на рынке
— Ну, как там у вас дела?
— Все прекрасно, я попросил шурина подпилить ножки у кровати, теперь они под ней не проходят, и главное теперь я отлично высыпаюсь.

Мужчина приходит к доктору и жалуется:
— Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
— Ну и что? — спрашивает доктор.
— Видеть её больше не могу!

Просыпается мужик после операции, видит перед ним дядька в белом халате. Мужик спрашивает:
— Вы кто?
Белохалатник отвечает:
— Я ваш паталогоанатом.

Еще сто лет назад доктора доказали, что алкоголь — яд. Уже и докторов
этих давно нет, а эти все пьют и пьют!

— Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
— Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
— Не бросай меня...