Анекдот № 149468

На приёме у врача:
— Доктор, я какой-то лесбиян... Вокруг столько мужиков красивых, а меня на баб тянет.

Доктор, а эта операция очень опасна?
— Да.
— Значит, я

— Да у него плоскостопие последней стадии.
— А что такое "плоскостопие последней стадии"?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это пpедпоследняя...

Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий,
никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума cекcуальные контакты... Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ!

Проходил я как-то осмотр медицинский, чтобы какой-то там допуск — пропуск получить. Захожу к психиатру. Там сидит тетка такая 2х2, сразу видно что психиатром работает лет 20. Сажусь. Она мне гробовым голосом: "Вы думали когда — ни будь о самоубийстве?" И смотрит так на меня с лицом таким каменным. А мне чето в голову взбрело я возьми и ляпни: "До визита к вам — никогда!" Рядом коллега сидел, тот сразу со стула упал в прямом смысле слова, а тетка посмотрела на меня не меняя на лице ничего, кроме того, что бровь одну так слегка приподняла, улыбнулась видать и вымолвила: "Шутник." Но "допуск" на бланк шлепнула...

Супружеская пара на приеме у cекcопатолога:
— Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
— Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

Психиатр — пациенту:
— Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомоcекcуальных наклонностей.
— Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
— О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
— Пьете?
Больной оживленно:
— А есть?

У психиатра:
— Итак, когда у вас появилась мысль, что вы кот?
— Ещё когда я был котенком.

— Доктор, мне уже 80, а я все еще за девочками бегаю...
— Это же прекрасно!
— Да, но я не помню, зачем.

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом…

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор
прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее
немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
— Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли.
Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти
волосы в местах, где они раньше никогда не расли.
Доктор успокаивает ее:
— Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный
результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали
произрастать?
— На яйцах...

На рынке продавец спрашивает постоянного покупателя: А вы у нас, по-моему, психолог?
— Да, а в чем дело?
— Понимаете у меня ночью из одной стены выходят звери, топоча и гогоча идут под моей кроватью, и уходят во вторую стену. И я ни как не высыпаюсь.
— Нечего страшного, три года психоанализа, два сеанса в неделю по $100 и мы вас вылечим.
— Ищите дурака.
Через неделю на рынке
— Ну, как там у вас дела?
— Все прекрасно, я попросил шурина подпилить ножки у кровати, теперь они под ней не проходят, и главное теперь я отлично высыпаюсь.

Мужчина приходит к доктору и жалуется:
— Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
— Ну и что? — спрашивает доктор.
— Видеть её больше не могу!

Просыпается мужик после операции, видит перед ним дядька в белом халате. Мужик спрашивает:
— Вы кто?
Белохалатник отвечает:
— Я ваш паталогоанатом.

Еще сто лет назад доктора доказали, что алкоголь — яд. Уже и докторов
этих давно нет, а эти все пьют и пьют!

— Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
— Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
— Не бросай меня...

— Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает
после операции?
— У вас все идет отлично.
— А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
— Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?

Приходит женщина на приём к врачу. Говорит:
— Доктор, у меня вот такая проблема. Меня никто не е*ёт, и поэтому у меня много угрей.
Доктор:
— Мда...не е*бут — и угри... угри — и не е*ут... но ведь... не е*бут — угри... опять же — угри — и не е*бут... Замкнутый круг какой-то!

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
— Вы давно знакомы со своей женой?
— С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.

Приходит дама к доктору:
— Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помогают!
— А вы UPSA пробовали?
— Что вы, я и у мужа-то брезгаю!

Начальник приходит к врачу и говорит:
— Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому.
Доктор:
— Давайте посмотрим. О так у вас тут дырки нет.
Начальник:
— Зализали гады!!!

— Доктор, вы знаете, последнее время у меня сильно болит спина.
— Вам необходимо сделать растирание змеиным ядом.
Муж приходит домой и говорит жене:
— Плюнь на спину и разотри.

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого
курильщика. Один говорит другому:
— Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
— Так?
— Ещё!
Присмотрелись.
— А это что за белые скелетики в очереди стоят?
— Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!

Парень и девушка сыграли свадьбу (она типа целка), ну короче первой брачной ночью насладиться не успели — на следующий день его забрали в армию, проходит год, он ей звонит, что через день приходит в отпуск на выходные, а она ессно весь год еблясь, ну и надо срочно целку восстанавливать, бежит к врачу специалисту по пласиссской хирургии, тот ей объявляет:
— Есть три варианта помочь в вашем вопросе: первый самый сложный и утонченный — 1000 баксов, второй попроще — 300 баксов, ну и наконец самый простой и распространенный способ стоит — 10 баксов.
у девки денег нет, и она конечно соглашается на самый дешевый вариант. Приходит ее муж из армии тюти-мути — и в кровать. Ставит ее в исходную позицию, хочет ввести — раааз!!! — ни х%я!!! дваааа!!! ну даже головка не влезает. На следующее утор девушка в ужасе бежит к врачу с вопросом:
— Ты че мне там натворил, хирург х%ев???
— А что вы хотели за десять баксов — только волосы узлом завязать!!!

Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты...

— А сколько мне еще жить осталось?
— Ку-ку, ку-ку, ку...
— Доктор, вы совсем что ль долбанулись?

— Как экзаменуют почерковедов?
— Надо разобрать почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябанной телеге по булыжной мостовой.

Доктор: Больной, у вас СПИД!
Больной: Боже мой, на собственного сына положиться нельзя!

Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Былпрооперирован. Был хорошим товарищем..."

Беседуют два психиатара.
— У меня сейчас интересный случай: раздвоение личности.
— Чем же он интересен?
— Мне удалось уговорить обе эти личности платить за лечение!