Анекдот № 148108

НАШ ПРЕЗИДЕНТ

Владимир Путин — человек-загадка
Владимир Путин — тайный агент
Владимир Путин — блюститель порядка
Владимир Путин — наш президент.

Неброский на вид, даже, может быть, робкий
Но твердый внутри, словно сталь и гранит,
Он даже без помощи ядерной кнопки
К себе уваженье любому внушит.

В глазах его, мудрых, усталых и добрых,
Заботы России, наша вeра и боль,
В них — право на жизнь, и на труд, и на отдых
В них — матч Спартака, что ведет “один-ноль”.

Он — пенсия старым, он — уголь шахтерам,
Он — утренник детям, он — ток в проводах,
Он — кнопка “Тревога” застрявшим лифтерам
Он счастье влюбленных в цветущих лугах.

И пусть впереди eще трудностей много,
И НАТО стремится пускай на восток,
Мы знаем, мы верим — он наша дорога
Счастливейших лет первый робкий росток.

Ура, товарищи! Ура!

Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза
и пошел. Навстречу ему — веселый, счастливый человек.

Путин:

— Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются?
— Конечно, я очень счастлив!
— Карьерные перспективы, медицинское обслуживание?
— Все, все хорошо!
— А куда вы так спешите?
— Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!!!!

Наша гражданская позиция — Путин сверху!

Западные СМИ называют нынешнего премьера Путина — Владимир Вечный

Путину так понравился 4-летний отдых в санатории "Премьер-министр", что
он решил по знакомству устроить туда Медведева сразу на 12 лет...

Путин заявил, что хочет сделать Россию мостом между Востоком и Западом.
Красивые метафоры находит премьер — нет, чтобы просто сказать, что
собирается поставить страну раком...

Во время переписи 2002 года на вопрос о месте работы Путин ответил:
— Оказываю услуги населению.

Каких только репортажей о Путине по телевизору не показывают:
"Путин в кабинете", "Путин в народе", "Путин в подводной лодке", "Путин
в гуще событий", "Путин в отпуске"... а хочется посмотреть: "Путин в
отставке" или "Путин в местах не столь отдалённых", или хотя бы "Путин в
Лондоне".

По результатам переписи населения стало ясно, что Путин очень скоро
уйдет с формулировкой "Уволен в связи с утратой народа".

Пятый год кризиса в России. Заходит Путин к Медведеву.
— Дима, займи сто рублей до получки.
— А чего так много?
— Обама приезжает, хочу икры кабачковой купить.

Владимиру Владимировичу показывают проект девиза Народного фронта: "Бог,
Россия, Путин".
— Не хочу никому навязывать свое мнение, — задумчиво произнес премьер, -
но для меня очевидно, что одно слово здесь лишнее. Чтоб было все
по-демократически, надо для принятия девиза создать экспертную комиссию.
— Будет исполнено, Владимир Владимирович.
— И не забудьте включить в нее побольше атеистов...

когда человек третий раз пробирается тайком на галеру ,чтобы поработать рабом ,начинаешь опасаться его.

И почему Ходорковский, когда был в Киеве, не объяснил украинским министрам, что это в точности такое — разозлить Путина?

В догонку про олимпийскую арифметику:
если 1 распиллиард это 1000 спиздиллионов, то состояние Путина это "охуллиард"

Сколько ни говори: демократия, свобода, равные возможности, честные
выборы... всё равно будет Путин.

Чтобы уесть оппозицию, Путин с Медведевым решили организовать и возглавить Марш миллиардов.
В мэрию Москвы уже подана заявка на 20 участников из списка Форбс. Special гость — Роман Абрамович. Охрану от населения будет осуществлять дивизия ФСО и ПВО.

Вопрос Владимиру Путину, заданный неправильно, может оказаться платным.

А вы и в самом деле думаете, что на месте Путина вы бы всё сделали по-другому???
Ну-ну... Он раньше тоже так думал.

Путин Фрадкову:
— Какая самая большая статья расходов в бюджете на 2005 год?
— Как всегда, Владимир Владимирович! На разворовывание!

— Владимир Владимирович, Лужков собрался всех иногородних из Москвы
выгнать...
— Фигня: вернусь в Питер, поработаю у Матвиенко.
(c) www.msk2004.narod.ru

— Ваш любимый поэт?
— Владимир Владимирович Маяковский.
— Ваш любимый писатель?
— Владимир Владимирович Набоков.
— Ваш любимый политический деятель?
— Ну сколько можно?!

Еще не закончилась прямая линия с президентом, а омский губернатор уже нашел деньги на ремонт позорных дорог:
— Та что ж я не понимаю, что ли... Та канешна сделаем дороги. Деньги есть. Всё для людей. А дорожки в моем французском поместье подождут. До следующего квартала...

Новости из России. Вчера Владимир Владимирович Путин всё сделал правильно.

На пресс-конференции В.В.Путина:
— Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос?
— Можно.
— Вы когда-нибудь уйдете с поста Президента?
— Конечно.
— А когда?
— Это уже второй вопрос.

ноября Владимир Путин публично объявил о выдвижении Владимира Путина
в качестве претендента на пост Владимира Путина от партии Владимира
Путина.
А уже 28 ноября Центризбирком подготовил официальный пресс-релиз о
победе Владимира Путина на выборах Владимира Путина.

В связи с возникшей неопределенностью американцы обратились за технической
помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему
времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин.

ВВП никогда не смотрит на часы — это он устанавливает время.
ВВП никогда не врет — все, что он скажет, становится правдой.
ВВП никогда не дарит подарки на Новый Год — то, что ты дожил до Нового
Года — уже подарок.
Фреду Крюгеру снятся кошмары о ВВП.
Когда ВВП за рулем, ео дорога всегда главная.
ВВП первым побывал в Марсе, поэтому там нету жизни.

Звонок ВВП. На проводе — Тарпищев.
— Владимир Владимирович, Дементьева и Мыскина вышли в финал
"Ролан Гаросс" ! Теперь Кубок точно будет у нас!!!
— Шамиль, а "Ролан Гаросс" — и правда, круто?
— Реально, Владимир Владимирович!
— Ну, спасибо!
Вызывает главу администрации.
— Вызови Барвиху, срочно, и скажи этому старому пердуну, что я
наконец-то ему УЖЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!!!

На следующих выборах в России для подтверждения переизбрания Путина достаточно будет кивнуть телевизору.

— Владимир Владимирович, евро 90, что делать?!
— Ларьки снесли?
— Да, не помогло.
— Мы сделали все, что могли. Теперь на все божья воля.

Все просто, щуку Путина взвешивал Чуров.

— Алло, у меня Путин не работает!
— А что это?
— Программа такая, Putty.
— А что он делает?
— Не работает!