Анекдот № 148083

В связи с возникшей неопределенностью американцы обратились за технической
помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему
времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин.

ВВП никогда не смотрит на часы — это он устанавливает время.
ВВП никогда не врет — все, что он скажет, становится правдой.
ВВП никогда не дарит подарки на Новый Год — то, что ты дожил до Нового
Года — уже подарок.
Фреду Крюгеру снятся кошмары о ВВП.
Когда ВВП за рулем, ео дорога всегда главная.
ВВП первым побывал в Марсе, поэтому там нету жизни.

Звонок ВВП. На проводе — Тарпищев.
— Владимир Владимирович, Дементьева и Мыскина вышли в финал
"Ролан Гаросс" ! Теперь Кубок точно будет у нас!!!
— Шамиль, а "Ролан Гаросс" — и правда, круто?
— Реально, Владимир Владимирович!
— Ну, спасибо!
Вызывает главу администрации.
— Вызови Барвиху, срочно, и скажи этому старому пердуну, что я
наконец-то ему УЖЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!!!

На следующих выборах в России для подтверждения переизбрания Путина достаточно будет кивнуть телевизору.

— Владимир Владимирович, евро 90, что делать?!
— Ларьки снесли?
— Да, не помогло.
— Мы сделали все, что могли. Теперь на все божья воля.

Все просто, щуку Путина взвешивал Чуров.

— Алло, у меня Путин не работает!
— А что это?
— Программа такая, Putty.
— А что он делает?
— Не работает!

В.В.Путин:
"Россия светское государство, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания светскости"
"Россия социальное государство, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания социальности"
"Россия демократическое государство, мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания демократии"
"В России положены бесплатные образрвание и здравоохранение, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания бесплатности"

Если ВВП ударяется лицом на асфальт, кровь течет у асфальта.
Бог хотел создать землю за 10 дней, но ВВП дал ему время на неделю.
Каждый день ВВП сдает кровь. Но не свою.
ВВП никогда не выключает свет, он включает тьму.
Когда ВВП очищает лук, это лук плачет.
ВВП может ужалить пчелу.
Нету вымерших видов животных, есть виды, которым ВВМ позволяет жить.
Только ВВП может утопить рыб в воде.
Только ВВП может выключить свет в конце тунеля.

Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии...

А вот если бы посадили Путина, то народу на улицы вышло бы гораздо больше... правда от радости.

В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас — телевизоры, машины и квартиры.
До чего Путин страну довёл!!!

— Уважаемый Владимир Владимирович! Вопрос от всех блондинок России: а
как Вас зовут?

Путина спрашивают:
— Крым и Украина могут еще договориться?
— Конечно, если Украина войдет в состав Крыма в качестве автономии.

Не пора ли нам уже как-то осмыслить символическую роль балета в новейшей истории страны?

7 мая. В.В.Путин присвоил Д.А.Медведеву звание Народный артист РФ.

Путин: "Нам нужна новая экономика. Из этой уже нечего пиzдить".

Ларри Кинг берет интервью у Путина.
К(инг): — Мистер Путин, кто же все-таки главный в вашем тандеме?
П(утин): — Конечно, я!
К: — Чем вы это докажете?
П: — Да что тут доказывать? В любой конструкции есть главный элемент, на
котором все держится, и не надо доказывать, что он главный, это всегда
очевидно.
К: — Всегда ли? Вот смотрите, ремень держит брюки, так?
П: — Так.
К: — А петельки на брюках держат ремень. Так где же здесь главный
элемент? На чем держится вся конструкция — и ремень, и брюки?
П: — Что за вопрос! На заднице, конечно!
К: — Эээ... Мистер Путин, вы поняли, как вы себя только что назвали?

Когда Путин говорит — Европа может заслушаться.
Когда Путин молчит — Европа может обосраться.

Журналисты спрашивают:
— Владимир Владимирович, а Россия после окончания зимней Олимпиады будет подавать заявку на проведение теперь уже летних игр?
— Да, я бы хотел в Ялте.

Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдёт в оппозицию.

И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите.

ОСЕННИЙ НОКТЮРН

Клин журавлей возглавит славный малый -
На юг летит наш президент удалый,
Там климат — не такая вот фигня...
А в том строю есть промежуток малый?
Быть может, это место для меня?

— Путин обещал, что сделает все для развития демократии в России!
— Застрелится как порядочный человек?

Путин пригрозил международному сообществу, что если президентом США выберут Дональда Трампа, он тоже передаст все свои полномочия Владимиру Жириновскому.

Маленький мальчик, прочитав в Интернете сообщение о разводе Путина, бежит к отцу:
— Папа, папа, наш Президент бросил свою жену!
— Нельзя так говорить, сыночек: просто наш Президент в одностороннем порядке решил выйти из брачного договора.

Раньше на вопрос журналистов "Какая у вас зарплата" Путин отвечал — "Точно не знаю". Теперь на тот же вопрос отвечает — " Точно не знаю минус 10 процентов".

Владимир Владимирович Путин приказал Фрадкову увеличить вдвое пенсии и
зарплаты бюджетникам к 2008 году.
Фрадков приказал Кудрину.
Кудрин отказался выполнять.
Владимир Владимирович указал Фрадкову на отдельные недостатки в работе
правительства.

— Владимир Владимирович, у меня две новости, хорошая и плохая.
— Начни с хорошей.
— Противолодочные ракеты "Гранит" работают великолепно.

Ходорковский: я ценю, что Путин не тронул семью.

Казалось бы — благодарность, а на самом деле — характеристика.

Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008
по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.

На собрании "Единой России" выдвигают кандидатов в президенты. В
результате победил Путин: один голос – воздержался, все остальные – за.
Начали искать, кто же воздержался. Всех и в ФСБ на допросы вызывали, и
работы лишить угрожали... Наконец, выяснилось, что воздержался сам
Путин.
– Ну почему, Владимир Владимирович? – спрашивают его.
– Видите ли, я хоть и возглавляю "Единую Россию", но не являюсь ее
членом