Анекдот № 148100

По результатам переписи населения стало ясно, что Путин очень скоро
уйдет с формулировкой "Уволен в связи с утратой народа".

Пятый год кризиса в России. Заходит Путин к Медведеву.
— Дима, займи сто рублей до получки.
— А чего так много?
— Обама приезжает, хочу икры кабачковой купить.

Владимиру Владимировичу показывают проект девиза Народного фронта: "Бог,
Россия, Путин".
— Не хочу никому навязывать свое мнение, — задумчиво произнес премьер, -
но для меня очевидно, что одно слово здесь лишнее. Чтоб было все
по-демократически, надо для принятия девиза создать экспертную комиссию.
— Будет исполнено, Владимир Владимирович.
— И не забудьте включить в нее побольше атеистов...

когда человек третий раз пробирается тайком на галеру ,чтобы поработать рабом ,начинаешь опасаться его.

И почему Ходорковский, когда был в Киеве, не объяснил украинским министрам, что это в точности такое — разозлить Путина?

В догонку про олимпийскую арифметику:
если 1 распиллиард это 1000 спиздиллионов, то состояние Путина это "охуллиард"

Сколько ни говори: демократия, свобода, равные возможности, честные
выборы... всё равно будет Путин.

Чтобы уесть оппозицию, Путин с Медведевым решили организовать и возглавить Марш миллиардов.
В мэрию Москвы уже подана заявка на 20 участников из списка Форбс. Special гость — Роман Абрамович. Охрану от населения будет осуществлять дивизия ФСО и ПВО.

Вопрос Владимиру Путину, заданный неправильно, может оказаться платным.

А вы и в самом деле думаете, что на месте Путина вы бы всё сделали по-другому???
Ну-ну... Он раньше тоже так думал.

Путин Фрадкову:
— Какая самая большая статья расходов в бюджете на 2005 год?
— Как всегда, Владимир Владимирович! На разворовывание!

— Владимир Владимирович, Лужков собрался всех иногородних из Москвы
выгнать...
— Фигня: вернусь в Питер, поработаю у Матвиенко.
(c) www.msk2004.narod.ru

— Ваш любимый поэт?
— Владимир Владимирович Маяковский.
— Ваш любимый писатель?
— Владимир Владимирович Набоков.
— Ваш любимый политический деятель?
— Ну сколько можно?!

Еще не закончилась прямая линия с президентом, а омский губернатор уже нашел деньги на ремонт позорных дорог:
— Та что ж я не понимаю, что ли... Та канешна сделаем дороги. Деньги есть. Всё для людей. А дорожки в моем французском поместье подождут. До следующего квартала...

Новости из России. Вчера Владимир Владимирович Путин всё сделал правильно.

На пресс-конференции В.В.Путина:
— Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос?
— Можно.
— Вы когда-нибудь уйдете с поста Президента?
— Конечно.
— А когда?
— Это уже второй вопрос.

ноября Владимир Путин публично объявил о выдвижении Владимира Путина
в качестве претендента на пост Владимира Путина от партии Владимира
Путина.
А уже 28 ноября Центризбирком подготовил официальный пресс-релиз о
победе Владимира Путина на выборах Владимира Путина.

В связи с возникшей неопределенностью американцы обратились за технической
помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему
времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин.

ВВП никогда не смотрит на часы — это он устанавливает время.
ВВП никогда не врет — все, что он скажет, становится правдой.
ВВП никогда не дарит подарки на Новый Год — то, что ты дожил до Нового
Года — уже подарок.
Фреду Крюгеру снятся кошмары о ВВП.
Когда ВВП за рулем, ео дорога всегда главная.
ВВП первым побывал в Марсе, поэтому там нету жизни.

Звонок ВВП. На проводе — Тарпищев.
— Владимир Владимирович, Дементьева и Мыскина вышли в финал
"Ролан Гаросс" ! Теперь Кубок точно будет у нас!!!
— Шамиль, а "Ролан Гаросс" — и правда, круто?
— Реально, Владимир Владимирович!
— Ну, спасибо!
Вызывает главу администрации.
— Вызови Барвиху, срочно, и скажи этому старому пердуну, что я
наконец-то ему УЖЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!!!

На следующих выборах в России для подтверждения переизбрания Путина достаточно будет кивнуть телевизору.

— Владимир Владимирович, евро 90, что делать?!
— Ларьки снесли?
— Да, не помогло.
— Мы сделали все, что могли. Теперь на все божья воля.

Все просто, щуку Путина взвешивал Чуров.

— Алло, у меня Путин не работает!
— А что это?
— Программа такая, Putty.
— А что он делает?
— Не работает!

В.В.Путин:
"Россия светское государство, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания светскости"
"Россия социальное государство, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания социальности"
"Россия демократическое государство, мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания демократии"
"В России положены бесплатные образрвание и здравоохранение, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания бесплатности"

Если ВВП ударяется лицом на асфальт, кровь течет у асфальта.
Бог хотел создать землю за 10 дней, но ВВП дал ему время на неделю.
Каждый день ВВП сдает кровь. Но не свою.
ВВП никогда не выключает свет, он включает тьму.
Когда ВВП очищает лук, это лук плачет.
ВВП может ужалить пчелу.
Нету вымерших видов животных, есть виды, которым ВВМ позволяет жить.
Только ВВП может утопить рыб в воде.
Только ВВП может выключить свет в конце тунеля.

Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии...

А вот если бы посадили Путина, то народу на улицы вышло бы гораздо больше... правда от радости.

В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас — телевизоры, машины и квартиры.
До чего Путин страну довёл!!!

— Уважаемый Владимир Владимирович! Вопрос от всех блондинок России: а
как Вас зовут?

Путина спрашивают:
— Крым и Украина могут еще договориться?
— Конечно, если Украина войдет в состав Крыма в качестве автономии.

Не пора ли нам уже как-то осмыслить символическую роль балета в новейшей истории страны?