Анекдот № 148090

Путин Фрадкову:
— Какая самая большая статья расходов в бюджете на 2005 год?
— Как всегда, Владимир Владимирович! На разворовывание!

— Владимир Владимирович, Лужков собрался всех иногородних из Москвы
выгнать...
— Фигня: вернусь в Питер, поработаю у Матвиенко.
(c) www.msk2004.narod.ru

— Ваш любимый поэт?
— Владимир Владимирович Маяковский.
— Ваш любимый писатель?
— Владимир Владимирович Набоков.
— Ваш любимый политический деятель?
— Ну сколько можно?!

Еще не закончилась прямая линия с президентом, а омский губернатор уже нашел деньги на ремонт позорных дорог:
— Та что ж я не понимаю, что ли... Та канешна сделаем дороги. Деньги есть. Всё для людей. А дорожки в моем французском поместье подождут. До следующего квартала...

Новости из России. Вчера Владимир Владимирович Путин всё сделал правильно.

На пресс-конференции В.В.Путина:
— Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос?
— Можно.
— Вы когда-нибудь уйдете с поста Президента?
— Конечно.
— А когда?
— Это уже второй вопрос.

ноября Владимир Путин публично объявил о выдвижении Владимира Путина
в качестве претендента на пост Владимира Путина от партии Владимира
Путина.
А уже 28 ноября Центризбирком подготовил официальный пресс-релиз о
победе Владимира Путина на выборах Владимира Путина.

В связи с возникшей неопределенностью американцы обратились за технической
помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему
времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин.

ВВП никогда не смотрит на часы — это он устанавливает время.
ВВП никогда не врет — все, что он скажет, становится правдой.
ВВП никогда не дарит подарки на Новый Год — то, что ты дожил до Нового
Года — уже подарок.
Фреду Крюгеру снятся кошмары о ВВП.
Когда ВВП за рулем, ео дорога всегда главная.
ВВП первым побывал в Марсе, поэтому там нету жизни.

Звонок ВВП. На проводе — Тарпищев.
— Владимир Владимирович, Дементьева и Мыскина вышли в финал
"Ролан Гаросс" ! Теперь Кубок точно будет у нас!!!
— Шамиль, а "Ролан Гаросс" — и правда, круто?
— Реально, Владимир Владимирович!
— Ну, спасибо!
Вызывает главу администрации.
— Вызови Барвиху, срочно, и скажи этому старому пердуну, что я
наконец-то ему УЖЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!!!

На следующих выборах в России для подтверждения переизбрания Путина достаточно будет кивнуть телевизору.

— Владимир Владимирович, евро 90, что делать?!
— Ларьки снесли?
— Да, не помогло.
— Мы сделали все, что могли. Теперь на все божья воля.

Все просто, щуку Путина взвешивал Чуров.

— Алло, у меня Путин не работает!
— А что это?
— Программа такая, Putty.
— А что он делает?
— Не работает!

В.В.Путин:
"Россия светское государство, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания светскости"
"Россия социальное государство, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания социальности"
"Россия демократическое государство, мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания демократии"
"В России положены бесплатные образрвание и здравоохранение, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания бесплатности"

Если ВВП ударяется лицом на асфальт, кровь течет у асфальта.
Бог хотел создать землю за 10 дней, но ВВП дал ему время на неделю.
Каждый день ВВП сдает кровь. Но не свою.
ВВП никогда не выключает свет, он включает тьму.
Когда ВВП очищает лук, это лук плачет.
ВВП может ужалить пчелу.
Нету вымерших видов животных, есть виды, которым ВВМ позволяет жить.
Только ВВП может утопить рыб в воде.
Только ВВП может выключить свет в конце тунеля.

Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии...

А вот если бы посадили Путина, то народу на улицы вышло бы гораздо больше... правда от радости.

В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас — телевизоры, машины и квартиры.
До чего Путин страну довёл!!!

— Уважаемый Владимир Владимирович! Вопрос от всех блондинок России: а
как Вас зовут?

Путина спрашивают:
— Крым и Украина могут еще договориться?
— Конечно, если Украина войдет в состав Крыма в качестве автономии.

Не пора ли нам уже как-то осмыслить символическую роль балета в новейшей истории страны?

7 мая. В.В.Путин присвоил Д.А.Медведеву звание Народный артист РФ.

Путин: "Нам нужна новая экономика. Из этой уже нечего пиzдить".

Ларри Кинг берет интервью у Путина.
К(инг): — Мистер Путин, кто же все-таки главный в вашем тандеме?
П(утин): — Конечно, я!
К: — Чем вы это докажете?
П: — Да что тут доказывать? В любой конструкции есть главный элемент, на
котором все держится, и не надо доказывать, что он главный, это всегда
очевидно.
К: — Всегда ли? Вот смотрите, ремень держит брюки, так?
П: — Так.
К: — А петельки на брюках держат ремень. Так где же здесь главный
элемент? На чем держится вся конструкция — и ремень, и брюки?
П: — Что за вопрос! На заднице, конечно!
К: — Эээ... Мистер Путин, вы поняли, как вы себя только что назвали?

Когда Путин говорит — Европа может заслушаться.
Когда Путин молчит — Европа может обосраться.

Журналисты спрашивают:
— Владимир Владимирович, а Россия после окончания зимней Олимпиады будет подавать заявку на проведение теперь уже летних игр?
— Да, я бы хотел в Ялте.

Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдёт в оппозицию.

И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите.

ОСЕННИЙ НОКТЮРН

Клин журавлей возглавит славный малый -
На юг летит наш президент удалый,
Там климат — не такая вот фигня...
А в том строю есть промежуток малый?
Быть может, это место для меня?

— Путин обещал, что сделает все для развития демократии в России!
— Застрелится как порядочный человек?

Путин пригрозил международному сообществу, что если президентом США выберут Дональда Трампа, он тоже передаст все свои полномочия Владимиру Жириновскому.