Анекдот № 147931

Владимир Путин призвал россиян препятствовать избранию в местные органы
власти провокаторов и коррупционеров. "Я предпочитаю назначать их сам",
— заявил президент.

В. В. Путин покинул саммит АТЭС во главе косяка селёдки.

В чём отличие Путина от Медведева? Одному дали в руки дубину. Другому
рапиру. А надо копать.

Буду, как всегда, краток: никакого уголовного дела не будет. Генеральный прокурор РФ Юрий Яковлевич Чайка внесён в России в Красную книгу.
© Владимир Владимирович Путин

Новость дня: Папа Римский Бенедикт XVI признался, что ушел в отставку по указанию свыше. Путин что ли ему позвонил?

Бедных в России стало меньше. Путин понизил порог бедности.

Ай-люли, ай-люли,
Полетели журавли.
Во главе их — дятел,
Что во власти спятил...

Из праздничного концерта, посвященного приезду Путина в очередной
регион, срочно вычеркнули номер с художественным свистом.

— Как выяснилось, более трети российских студентов ВУЗов симпатизируют
Путину.
Как ожидается, эта цифра уменьшится ровно в 33 раза, когда они попробуют
найти себе хорошо оплачиваемую работу после окончания ВУЗов.

декабря Путин будет опять говорить, что этот год был для нас очень тяжелый, но впереди нас ждет светлое будующее.

ноября 2006 года Владимир Владимирович так конкретно и полно отвечал
на все вопросы волнующие жителей России, что я очень хотел дозвониться и
задать самый важный для меня вопрос: "Кто заразил триппером мою жену?"

— Ты веришь в план Путина?
— Конечно!
— А что такое план Путина?
— Ну это... гм... когда президент все время Путин!

— Слышал? Путин пообещал, что...
— Свистит!..

Хотите узнать, кто станет президентом России в 2012 году? Спросите об
этом директора московского завода "Кристалл", который внезапно прекратил
выпуск "Путинки".

— Свершилось чудо!
— Замироточила икона Путина?
— Нет, замироточил сам Путин.

— России нужна сильная оппозиция, — считает Владимир Владимирович. — И поэтому списки отъезжающих на лесоповал уже подготовлены, — добавляет он.

— Путин реально крут: умён, владеет дзюдо, летает на самолёте, ездит в
танке, бороздит просторы морей и опускается на дно. Всё ему нипочём,
ничего и никого не боится.
— Кроме одного – ходить и жить среди обычных людей без охраны. В этом у
него кишка тонка.
— Но это ему простительно, никто же не хочет умереть раньше времени.

— Путин любит всех!
— А можно как-то от этой любви отписаться?

— Ну что там, Дим?
— Владимир Владимирович, нашлись ваши забыто куда вложенные $2 млрд!
— Нашлись? Ну слава богу! Мелочь, а приятно!

— Мам, дай конфетку!
— А волшебное слово?
— Путин!..

— Каким будет ваше первое действие в качестве президента? — спрашивают журналисты Путина.
— Я сделаю жизнь светлее, — ответил ВВП, думая: "Как перееду в Кремль, снова вверну в президентском кабинете лампочки в сто ватт"...

Из послания Путина 4 декабря мой пятилетний сын сделал вывод, что Путин отпустил рубль поплавать и он утонул.

Москва, Краснопресненская набережная. Дом правительства РФ. На втором
этаже у открытого окна сидит Путин и пьёт чай. На верхних этажах
мелькают фигуры Фурсенко, Голиковой, Сердюкова, Нургалиева, Сечина,
Чубайса и прочих. На крыше по канату в открытое окно верхнего этажа
спускается вор. Классический такой вор: руки в наколках, в маске, с
фомкой, связкой отмычек и мешком через плечо. Внизу за всем этим
наблюдает простой работяга. Вдруг вор срывается и падает с крыши на
асфальт. Работяга — Путину:

— Владимир Владимирович, у Вас вывеска упала!

— Вы слышали? Путинцы говорят, что Навальный — это проект Кремля, крышуемый спецслужбами!
— Это ещё что. Представьте, что будет, когда до них дойдёт, что Путин тоже проект Кремля, крышуемый спецслужбами...

— Владимир Владимирович, у нас есть сведения, что иностранные инвесторы
собираются покидать Россию!
— Ничего страшного, покидают-покидают и бросят.

— Владимир Владимирович, теперь Вы должны назначить нового главного виноватого!
— Да, подготовьте мне список олигархов ...

— Владимир Владимирович, может еще 500 миллиардов дадим на
стабилизацию фондового рынка?
— Зачем это? Прошлые не помогли, пропали куда-то.
— Так чиновники просят, экономику поднимать дальше хотят, говорят
понравилось.

— Владимир Владимирович, а не принять ли нам закон о порнографии в
интернете?
— Мысль правильная, но не надо перегибать палку. Народ нас не поймет.
Вот, на днях зашел я на несколько порносайтов, и что я там увидел -
одни только голые бабы... А вот сайты оппозиции — явная порнография!

— Алло, это суд? Суд над Ходорковским сегодня начинается?
— Да!
Через минуту.
— Здравствуйте! Это суд? Ходорковского сегодня судить будут?
— Ну да! Да!
Еще через минуту.
— Доброе утро! Это ведь суд? А Ходор...
— Да, мужик! Сегодня! Делать нечего? Третий раз звонишь!
Довольный наступающим днем Владимир Владимирович положил трубку.
www.msk2004.narod.ru

— А с каким автомобилем можно сравнить Путина?
— Только с вазовской моделью. Ведь иномарки с периодичностью 5-6 лет
заменяются на новые модели.

— А надо было бы ВВП на танке T-90, как в прошлый раз на желтой Калине,
по Сибири проехаться!
— Не годится. Там было три Калины: одна основная и две запасные. А Т-90
— всего в одном экземпляре...

Путин приехал встречать Рождество на родину предков.
Предки страшно ругались, выкрашивая траву в зеленый цвет.