Анекдот № 147909

Москва, Краснопресненская набережная. Дом правительства РФ. На втором
этаже у открытого окна сидит Путин и пьёт чай. На верхних этажах
мелькают фигуры Фурсенко, Голиковой, Сердюкова, Нургалиева, Сечина,
Чубайса и прочих. На крыше по канату в открытое окно верхнего этажа
спускается вор. Классический такой вор: руки в наколках, в маске, с
фомкой, связкой отмычек и мешком через плечо. Внизу за всем этим
наблюдает простой работяга. Вдруг вор срывается и падает с крыши на
асфальт. Работяга — Путину:

— Владимир Владимирович, у Вас вывеска упала!

— Вы слышали? Путинцы говорят, что Навальный — это проект Кремля, крышуемый спецслужбами!
— Это ещё что. Представьте, что будет, когда до них дойдёт, что Путин тоже проект Кремля, крышуемый спецслужбами...

— Владимир Владимирович, у нас есть сведения, что иностранные инвесторы
собираются покидать Россию!
— Ничего страшного, покидают-покидают и бросят.

— Владимир Владимирович, теперь Вы должны назначить нового главного виноватого!
— Да, подготовьте мне список олигархов ...

— Владимир Владимирович, может еще 500 миллиардов дадим на
стабилизацию фондового рынка?
— Зачем это? Прошлые не помогли, пропали куда-то.
— Так чиновники просят, экономику поднимать дальше хотят, говорят
понравилось.

— Владимир Владимирович, а не принять ли нам закон о порнографии в
интернете?
— Мысль правильная, но не надо перегибать палку. Народ нас не поймет.
Вот, на днях зашел я на несколько порносайтов, и что я там увидел -
одни только голые бабы... А вот сайты оппозиции — явная порнография!

— Алло, это суд? Суд над Ходорковским сегодня начинается?
— Да!
Через минуту.
— Здравствуйте! Это суд? Ходорковского сегодня судить будут?
— Ну да! Да!
Еще через минуту.
— Доброе утро! Это ведь суд? А Ходор...
— Да, мужик! Сегодня! Делать нечего? Третий раз звонишь!
Довольный наступающим днем Владимир Владимирович положил трубку.
www.msk2004.narod.ru

— А с каким автомобилем можно сравнить Путина?
— Только с вазовской моделью. Ведь иномарки с периодичностью 5-6 лет
заменяются на новые модели.

— А надо было бы ВВП на танке T-90, как в прошлый раз на желтой Калине,
по Сибири проехаться!
— Не годится. Там было три Калины: одна основная и две запасные. А Т-90
— всего в одном экземпляре...

Путин приехал встречать Рождество на родину предков.
Предки страшно ругались, выкрашивая траву в зеленый цвет.

Новости:
"В.Путин призвал оппозицию подчиняться мнению большинства".
— А кто большинство? — спросили оппозиционеры.
— А вы что, меня не видите? — ответил им Путин.

— План Путина?
— Отсыпьте мне немного.

О чём сейчас шутят в российском сегменте Интернета:
— 73% — шутки о пойманной Путиным щуке

На выборы президента Российской Федерации, Владимира Путина, заявлено
уже пять кандидатов.

— Смотрел ежегодное обращение Путина?
— Не-а. А в кого он в этот раз обратился?
— Ну не обращение, а послание Путина...
— И кого он в этот раз послал?

В крымских событиях Путин абсолютно не причём. Просто Димка Медведев сильно захотел в Артек.

За пустяшную опечатку Борис Грызлов уволил секретаршу. А всех-то делов:
"Уважаемый Владимир Владимирович!
В соответствии с Вашим указанием Госдума ликвидировала порок явки
избирателей..."

Заходит человек в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь вбит в
стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и
говорит:
— Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить!
Петрушка

Заставь прокурора Путину молиться, так он весь интернет отключит.

С необычной просьбой обратилась к ВВП жительница Ухрюпинска:
"Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на
рынке акции такой крупной компании, как "ЮКОС". Не могли Вы сказать
хоть слово моему мужу-импотенту?"

Запись новогоднего поздравления ПР.
Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивленно
говорит:
— Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-то
новое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то
стабильное, ободряющее, веселое.
— Дмитрий Анатольевич, уверяю вас, это и есть позитивное и ободряющее.
— Владимир Владимирович, а может я как то своими словами...?
— Не надо, смотрите в камеру и читайте.
— Дорогие россияне! Я устал, я ухожу...
Andrew (c)

Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин…

Путин призвал правительственных чиновников бросить курить. Пить,
принимать наркотики и давить людей на встречке — можно.

Вывод предельно прост. Хотите зимовать в теплых странах? Летите за Путиным и тихо курлыкайте.

Развод — это три президентских срока, а с женой они просто расстаются...

— Алло.
— Можно Владимира Владимировича?
— Говорите, Борис Абрамович, это я.
— Как вы меня узнали, Владимир Владимирович?
— Да вот так, так что богатым уже не будете.

Федеральное собрание так и не поняло, куда же именно их посылали 8 раз подряд. Очередное послание Путина обещает быть более прямолинейным и сопровождаться характерными целеуказывающими жестами.

— Интересно, зачем наш президент притворился журавлём?
— Чтобы никто не догадался, что он обыкновенный дятел.

— Скажи, Мудрый АзМаГ, зачем Путин разрешил в Москве митинги оппозиции?
— Путин – разведчик, а врагов разведчик должен знать в лицо!
— Так почему ПУТИН не организует парад ГЕЕВ в Москве?
— А вот СВОИХ, разведчик, никогда НЕ ВЫДАСТ!

Вся Америка в волненьи!
Джейн отправилась в декрет!
Разве может быть сомненье -
Это Путина ответ!

Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на
раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и
Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей
достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.

Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита — Хабаровск,
Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ
стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные
автомобили необходимо поднимать и поднимать...