Анекдот № 147899

Новости:
"В.Путин призвал оппозицию подчиняться мнению большинства".
— А кто большинство? — спросили оппозиционеры.
— А вы что, меня не видите? — ответил им Путин.

— План Путина?
— Отсыпьте мне немного.

О чём сейчас шутят в российском сегменте Интернета:
— 73% — шутки о пойманной Путиным щуке

На выборы президента Российской Федерации, Владимира Путина, заявлено
уже пять кандидатов.

— Смотрел ежегодное обращение Путина?
— Не-а. А в кого он в этот раз обратился?
— Ну не обращение, а послание Путина...
— И кого он в этот раз послал?

В крымских событиях Путин абсолютно не причём. Просто Димка Медведев сильно захотел в Артек.

За пустяшную опечатку Борис Грызлов уволил секретаршу. А всех-то делов:
"Уважаемый Владимир Владимирович!
В соответствии с Вашим указанием Госдума ликвидировала порок явки
избирателей..."

Заходит человек в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь вбит в
стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и
говорит:
— Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить!
Петрушка

Заставь прокурора Путину молиться, так он весь интернет отключит.

С необычной просьбой обратилась к ВВП жительница Ухрюпинска:
"Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на
рынке акции такой крупной компании, как "ЮКОС". Не могли Вы сказать
хоть слово моему мужу-импотенту?"

Запись новогоднего поздравления ПР.
Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивленно
говорит:
— Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-то
новое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то
стабильное, ободряющее, веселое.
— Дмитрий Анатольевич, уверяю вас, это и есть позитивное и ободряющее.
— Владимир Владимирович, а может я как то своими словами...?
— Не надо, смотрите в камеру и читайте.
— Дорогие россияне! Я устал, я ухожу...
Andrew (c)

Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин…

Путин призвал правительственных чиновников бросить курить. Пить,
принимать наркотики и давить людей на встречке — можно.

Вывод предельно прост. Хотите зимовать в теплых странах? Летите за Путиным и тихо курлыкайте.

Развод — это три президентских срока, а с женой они просто расстаются...

— Алло.
— Можно Владимира Владимировича?
— Говорите, Борис Абрамович, это я.
— Как вы меня узнали, Владимир Владимирович?
— Да вот так, так что богатым уже не будете.

Федеральное собрание так и не поняло, куда же именно их посылали 8 раз подряд. Очередное послание Путина обещает быть более прямолинейным и сопровождаться характерными целеуказывающими жестами.

— Интересно, зачем наш президент притворился журавлём?
— Чтобы никто не догадался, что он обыкновенный дятел.

— Скажи, Мудрый АзМаГ, зачем Путин разрешил в Москве митинги оппозиции?
— Путин – разведчик, а врагов разведчик должен знать в лицо!
— Так почему ПУТИН не организует парад ГЕЕВ в Москве?
— А вот СВОИХ, разведчик, никогда НЕ ВЫДАСТ!

Вся Америка в волненьи!
Джейн отправилась в декрет!
Разве может быть сомненье -
Это Путина ответ!

Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на
раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и
Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей
достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.

Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита — Хабаровск,
Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ
стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные
автомобили необходимо поднимать и поднимать...

Навеяно рейтингом вчерашних анекдотов:
даже в рейтинге анекдотов как всегда лидирует Владимир Путин.

Вопрос от зрителя Путину на передаче "Прямая линия с Президентом":
— Владимир Владимирович, меня зовут Андрей. Я бы хотел вас спросить про подавление оппозиции...
Путин перебивает: — Андрей, а как вас по отчеству?
Пауза. Зритель мнется.
Путин: — Да ладно, я пошутил, Андрей Сергеевич Петров, 1969 года рождения. Проживающий по адресу: город Москва, Ленинский проспект, дом 20, квартира 70. Временно безработный отец двух детей...

Путина спрашивают: "Владимир Владимирович, а можно по праздникам мы будем называть вас Иосиф Виссарионович?"

Януковичу — 15 миллиардов, Ходорковскому — билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?

Как заявил Владимир Чуров средствам массовой деградации: «Никаких беспорядков против Путина в Москве не было. Работала шайка гипнотизеров и чревовещателей».

Встречается Путин с Обамой:
Путин: Барак, а ты читал "Преступление и наказание" Достоевского?
Обама: Нет.
Путин: А вот Буш-младший читал! Эх, тёмная ты личность!

На следующий день в американских газетах заголовки:
"Путин назвал Обаму ниггером!"

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
— Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый!..А ещё раз позвонишь — будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
— ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?

Господи, построй президенту Путину маленькие резиденции во всех заповедниках России! Потому что, Господи, у нас нет других способов сохранить природу!

Хиллари Клинтон назвала привлекательную черту Путина.
Он единственный не спрашивал у нее, как поживает Моника Левински.

В ходе доверительной дружеской беседы президентов России и Украины, президент Янукович неожиданно впал в кому после слов президента Путина о том, что новым послом России на Украине будет товарищ Онищенко.