Анекдот № 147917

— Свершилось чудо!
— Замироточила икона Путина?
— Нет, замироточил сам Путин.

— России нужна сильная оппозиция, — считает Владимир Владимирович. — И поэтому списки отъезжающих на лесоповал уже подготовлены, — добавляет он.

— Путин реально крут: умён, владеет дзюдо, летает на самолёте, ездит в
танке, бороздит просторы морей и опускается на дно. Всё ему нипочём,
ничего и никого не боится.
— Кроме одного – ходить и жить среди обычных людей без охраны. В этом у
него кишка тонка.
— Но это ему простительно, никто же не хочет умереть раньше времени.

— Путин любит всех!
— А можно как-то от этой любви отписаться?

— Ну что там, Дим?
— Владимир Владимирович, нашлись ваши забыто куда вложенные $2 млрд!
— Нашлись? Ну слава богу! Мелочь, а приятно!

— Мам, дай конфетку!
— А волшебное слово?
— Путин!..

— Каким будет ваше первое действие в качестве президента? — спрашивают журналисты Путина.
— Я сделаю жизнь светлее, — ответил ВВП, думая: "Как перееду в Кремль, снова вверну в президентском кабинете лампочки в сто ватт"...

Из послания Путина 4 декабря мой пятилетний сын сделал вывод, что Путин отпустил рубль поплавать и он утонул.

Москва, Краснопресненская набережная. Дом правительства РФ. На втором
этаже у открытого окна сидит Путин и пьёт чай. На верхних этажах
мелькают фигуры Фурсенко, Голиковой, Сердюкова, Нургалиева, Сечина,
Чубайса и прочих. На крыше по канату в открытое окно верхнего этажа
спускается вор. Классический такой вор: руки в наколках, в маске, с
фомкой, связкой отмычек и мешком через плечо. Внизу за всем этим
наблюдает простой работяга. Вдруг вор срывается и падает с крыши на
асфальт. Работяга — Путину:

— Владимир Владимирович, у Вас вывеска упала!

— Вы слышали? Путинцы говорят, что Навальный — это проект Кремля, крышуемый спецслужбами!
— Это ещё что. Представьте, что будет, когда до них дойдёт, что Путин тоже проект Кремля, крышуемый спецслужбами...

— Владимир Владимирович, у нас есть сведения, что иностранные инвесторы
собираются покидать Россию!
— Ничего страшного, покидают-покидают и бросят.

— Владимир Владимирович, теперь Вы должны назначить нового главного виноватого!
— Да, подготовьте мне список олигархов ...

— Владимир Владимирович, может еще 500 миллиардов дадим на
стабилизацию фондового рынка?
— Зачем это? Прошлые не помогли, пропали куда-то.
— Так чиновники просят, экономику поднимать дальше хотят, говорят
понравилось.

— Владимир Владимирович, а не принять ли нам закон о порнографии в
интернете?
— Мысль правильная, но не надо перегибать палку. Народ нас не поймет.
Вот, на днях зашел я на несколько порносайтов, и что я там увидел -
одни только голые бабы... А вот сайты оппозиции — явная порнография!

— Алло, это суд? Суд над Ходорковским сегодня начинается?
— Да!
Через минуту.
— Здравствуйте! Это суд? Ходорковского сегодня судить будут?
— Ну да! Да!
Еще через минуту.
— Доброе утро! Это ведь суд? А Ходор...
— Да, мужик! Сегодня! Делать нечего? Третий раз звонишь!
Довольный наступающим днем Владимир Владимирович положил трубку.
www.msk2004.narod.ru

— А с каким автомобилем можно сравнить Путина?
— Только с вазовской моделью. Ведь иномарки с периодичностью 5-6 лет
заменяются на новые модели.

— А надо было бы ВВП на танке T-90, как в прошлый раз на желтой Калине,
по Сибири проехаться!
— Не годится. Там было три Калины: одна основная и две запасные. А Т-90
— всего в одном экземпляре...

Путин приехал встречать Рождество на родину предков.
Предки страшно ругались, выкрашивая траву в зеленый цвет.

Новости:
"В.Путин призвал оппозицию подчиняться мнению большинства".
— А кто большинство? — спросили оппозиционеры.
— А вы что, меня не видите? — ответил им Путин.

— План Путина?
— Отсыпьте мне немного.

О чём сейчас шутят в российском сегменте Интернета:
— 73% — шутки о пойманной Путиным щуке

На выборы президента Российской Федерации, Владимира Путина, заявлено
уже пять кандидатов.

— Смотрел ежегодное обращение Путина?
— Не-а. А в кого он в этот раз обратился?
— Ну не обращение, а послание Путина...
— И кого он в этот раз послал?

В крымских событиях Путин абсолютно не причём. Просто Димка Медведев сильно захотел в Артек.

За пустяшную опечатку Борис Грызлов уволил секретаршу. А всех-то делов:
"Уважаемый Владимир Владимирович!
В соответствии с Вашим указанием Госдума ликвидировала порок явки
избирателей..."

Заходит человек в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь вбит в
стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и
говорит:
— Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить!
Петрушка

Заставь прокурора Путину молиться, так он весь интернет отключит.

С необычной просьбой обратилась к ВВП жительница Ухрюпинска:
"Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на
рынке акции такой крупной компании, как "ЮКОС". Не могли Вы сказать
хоть слово моему мужу-импотенту?"

Запись новогоднего поздравления ПР.
Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивленно
говорит:
— Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-то
новое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то
стабильное, ободряющее, веселое.
— Дмитрий Анатольевич, уверяю вас, это и есть позитивное и ободряющее.
— Владимир Владимирович, а может я как то своими словами...?
— Не надо, смотрите в камеру и читайте.
— Дорогие россияне! Я устал, я ухожу...
Andrew (c)

Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин…

Путин призвал правительственных чиновников бросить курить. Пить,
принимать наркотики и давить людей на встречке — можно.

Вывод предельно прост. Хотите зимовать в теплых странах? Летите за Путиным и тихо курлыкайте.