Анекдот № 142985

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
— Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

В общаге.
— Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— Нет.
— Так это ты гад?!!

Хуже холодного душа зимой может быть только горячая летом.

— А ты смог бы переспать с негром?
— Нет, ты что???!!!
— Расист!

Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в конкурс мокрых маечек...

Хватит ругать Америку! Континент ни в чем не виноват.

однажды моя сестра прочла все 4 тома "Войны и мир" в надежде "встретить" там поручика Ржевского..

Лично я вкладываю деньги в водку — где еще можно получить 40%?

Голая правда отличается от голой тем, что вызывает не возбуждение, а раздражение.

Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что кто-то хреново завязывает.

Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на водке не пишут "печень" ?

Эх, вам бы с такой попкой еще и радикулит...

В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова. Прямо так и пишут на каждой странице: "Вuу nоw! Вuу nоw!"... Фанаты...

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотри, я еду без зубов...

Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом"

Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение — объявить войну Литве. Литовцы вышли на митинг в поддержку действий США.

Вы меня еще в драке не видели!!! Меня так пи%дят!

На конкурсе "Семь чудес России" победила РУБЛЕВКА!

Работа по душе — это любая работа, которую делаешь не ты.

ВОПРОС: Что такое предельное доверие?
ОТВЕТ: Это когда два каннибала занимаются оральным ceкcом...

Мобильный телефон как пионерский галстук — сначала гордоносишь, потом тихо ненавидишь.

Если кругом одни пешки — это вовсе не означает, что ты король.
zаbаikаlеz

В ответ на требование о легализации марихуаны президент долго смеялся и много ел.

из аськи:
— Саша, ты уже пробовала сколько пальчиков может войти в твою киску?
— ни одного, я мальчик...

В тюремной камере:
— какой у тебя срок?
— двадцать пять.
— за что?
— ни за что.
— врешь! Ни за что десять дают.

Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
— вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив
апельсины дают!

В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства:
капать водку в глаза, пока не окосеешь!

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к
людоедам, и те собираются ее съесть.
— товарищи людоеды! — говорит капитан. — У вас была
коллективизация?
— нет.
— а культ личности?
— нет.
— а празднование Ленинского ?
— нет.
— так чего ж вы так озверели?

— почему прекратились передачи квн?
— веселые уехали на восток, а находчивые — на запад.

— можно ли построить коммунизм в Армении?
— можно, но лучше в Грузии!

Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:
— докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла , и ее не пускают.
— я министр культуры !
— чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.
— а кто такой Пикассо?
— все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

Милиционер успокаивает потерявшегося:
— не плачь, сейчас мы объявим по твое имя, придут твои
папа с мамой , и ты с ними пойдешь домой.
— если хотите, чтобы они услышали, надо передать по би-биси.