Анекдот № 142971

Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом"

Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение — объявить войну Литве. Литовцы вышли на митинг в поддержку действий США.

Вы меня еще в драке не видели!!! Меня так пи%дят!

На конкурсе "Семь чудес России" победила РУБЛЕВКА!

Работа по душе — это любая работа, которую делаешь не ты.

ВОПРОС: Что такое предельное доверие?
ОТВЕТ: Это когда два каннибала занимаются оральным ceкcом...

Мобильный телефон как пионерский галстук — сначала гордоносишь, потом тихо ненавидишь.

Если кругом одни пешки — это вовсе не означает, что ты король.
zаbаikаlеz

В ответ на требование о легализации марихуаны президент долго смеялся и много ел.

из аськи:
— Саша, ты уже пробовала сколько пальчиков может войти в твою киску?
— ни одного, я мальчик...

В тюремной камере:
— какой у тебя срок?
— двадцать пять.
— за что?
— ни за что.
— врешь! Ни за что десять дают.

Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
— вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив
апельсины дают!

В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства:
капать водку в глаза, пока не окосеешь!

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к
людоедам, и те собираются ее съесть.
— товарищи людоеды! — говорит капитан. — У вас была
коллективизация?
— нет.
— а культ личности?
— нет.
— а празднование Ленинского ?
— нет.
— так чего ж вы так озверели?

— почему прекратились передачи квн?
— веселые уехали на восток, а находчивые — на запад.

— можно ли построить коммунизм в Армении?
— можно, но лучше в Грузии!

Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:
— докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла , и ее не пускают.
— я министр культуры !
— чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.
— а кто такой Пикассо?
— все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

Милиционер успокаивает потерявшегося:
— не плачь, сейчас мы объявим по твое имя, придут твои
папа с мамой , и ты с ними пойдешь домой.
— если хотите, чтобы они услышали, надо передать по би-биси.

— гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
— да не, Петька, это у них морды такие!

На заднем борту грузовика — два текста: "Догоним и перегоним
Америку!" и "Не уверен — не обгоняй!"

В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую
партию яиц в оригинальной упаковке — в галифе.

Семь чудес советской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но нечего.
4. нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют "за".

— Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
— да, — сказал Рабинович, не поднимая головы, — это они умеют!

Часы с кукушкой — каждый час выезжает Ленин на броневичке,
простирает руку и говорит: "Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики...
Ку-ку!"

Классная руководительница спрашивает , почему он
пришел в в мятых штанишках.
— вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили . Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись
включать утюг...

Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят
мацу китайскими палочками.

Плакат в колхозе: "Колхозники! Поможем студентам наполнить
закрома родины!"

Брежнев спросил у папы римского:
— почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
— потому что мы наш рай не показываем!

— Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
— что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от
партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
— а вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка — нэ пытка!

— какая страна самая нейтральная?
— Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние
дела.

После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ,
запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской
границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то
могут прийти русские!

— что нужно еврею для вступления в партию?
— рекомендации от двух арабов.