Анекдот № 142953

— гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
— да не, Петька, это у них морды такие!

На заднем борту грузовика — два текста: "Догоним и перегоним
Америку!" и "Не уверен — не обгоняй!"

В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую
партию яиц в оригинальной упаковке — в галифе.

Семь чудес советской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но нечего.
4. нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют "за".

— Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
— да, — сказал Рабинович, не поднимая головы, — это они умеют!

Часы с кукушкой — каждый час выезжает Ленин на броневичке,
простирает руку и говорит: "Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики...
Ку-ку!"

Классная руководительница спрашивает , почему он
пришел в в мятых штанишках.
— вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили . Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись
включать утюг...

Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят
мацу китайскими палочками.

Плакат в колхозе: "Колхозники! Поможем студентам наполнить
закрома родины!"

Брежнев спросил у папы римского:
— почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
— потому что мы наш рай не показываем!

— Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
— что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от
партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
— а вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка — нэ пытка!

— какая страна самая нейтральная?
— Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние
дела.

После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ,
запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской
границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то
могут прийти русские!

— что нужно еврею для вступления в партию?
— рекомендации от двух арабов.

— какой урожай будет в этом году?
— средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

1907 год — жандарм ведет арестованного коммуниста.
1917 год — коммунист ведет арестованного жандарма.
1937 год — жандарм и коммунист оба сидят в одной камере.
1987 год — старый-престарый коммунист торгует пирожками.
К нему подходит старый-престарый жандарм и ехидно говорит:
— Нешто тебе царь-батюшка пирожками запрещал торговать?!

При приеме в чехословацкую компартию каждого спрашивали, какая разница между капитализмом и социализмом. Один не знал, и его
приняли. Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий
знал. Он получил три года.

Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50
лет. Его назвали капеэсэсий.

— мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь — и
чего у нас только нет!

— какой самый дорогой деликатес?
— мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо
забить, чтобы получить хотя бы кило?

Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его поехать в Израиль:
— первая причина — мой говорит мне: "погоди, жидовская
морда, как только советская власть кончится, в тот же день тебя
зарежу!"
— чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
— вот, вот! Это и есть вторая причина.

Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский шарж. Он изобразил его в коровы, которую сосут много
телят. На каждом сосущем было написано название одной из стран
народной демократии.
— а где же сам Советский Союз? — спросил Брежнев.
— я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят п@рнографию.

— что такое еврей 1990 года?
— русский сувенир.

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
— выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою
мать! Гляжу направо: е... твою мать!
:
— во, бля, память!

Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
— что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
— это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
— а это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
— это колхоз, в котором созревает кукуруза!
— а это что за синяя уродина?
— это "Обнаженная" Фалька.
— обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет
залезть? А это что за ж@па с ушами?
— это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы
рассказать ему свой сон: над Белым домом развевается
флаг!
Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон: над
Кремлем развевается флаг!
— так оно и есть, — ответил Брежнев, — над кремлем
действительно развевается флаг.
— да, но на том красном флаге, который я видел во сне, сказал Никсон, — было что-то написано по-китайски!

Из ЦК звонят на БАМ: на должен прибыть американский
журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его
досягаемости бытовые условия строителей были приличными. выясняется, что это сделать невозможно.
— ладно, с ним, пускай клевещет, — сдается начальство.

— какая разница между публичным домом и бардаком?
— первое — это заведение, а второе — система.

Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:
— что ты думаешь о нашем режиме?
— то же, что и ты.
— тогда мой долг — арестовать тебя!

— почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
— не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос
кольцо.

На колхозном собрании, посвященному соревнованию с америкой,
берет слово дед:
— догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни
к чему: видать будет заплаты на жопе!

Перед репатриацией в Армению семья договаривается с
оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию.
если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.