Анекдот № 142934

— какой самый дорогой деликатес?
— мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо
забить, чтобы получить хотя бы кило?

Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его поехать в Израиль:
— первая причина — мой говорит мне: "погоди, жидовская
морда, как только советская власть кончится, в тот же день тебя
зарежу!"
— чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
— вот, вот! Это и есть вторая причина.

Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский шарж. Он изобразил его в коровы, которую сосут много
телят. На каждом сосущем было написано название одной из стран
народной демократии.
— а где же сам Советский Союз? — спросил Брежнев.
— я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят п@рнографию.

— что такое еврей 1990 года?
— русский сувенир.

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
— выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою
мать! Гляжу направо: е... твою мать!
:
— во, бля, память!

Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
— что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
— это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
— а это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
— это колхоз, в котором созревает кукуруза!
— а это что за синяя уродина?
— это "Обнаженная" Фалька.
— обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет
залезть? А это что за ж@па с ушами?
— это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы
рассказать ему свой сон: над Белым домом развевается
флаг!
Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон: над
Кремлем развевается флаг!
— так оно и есть, — ответил Брежнев, — над кремлем
действительно развевается флаг.
— да, но на том красном флаге, который я видел во сне, сказал Никсон, — было что-то написано по-китайски!

Из ЦК звонят на БАМ: на должен прибыть американский
журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его
досягаемости бытовые условия строителей были приличными. выясняется, что это сделать невозможно.
— ладно, с ним, пускай клевещет, — сдается начальство.

— какая разница между публичным домом и бардаком?
— первое — это заведение, а второе — система.

Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:
— что ты думаешь о нашем режиме?
— то же, что и ты.
— тогда мой долг — арестовать тебя!

— почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
— не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос
кольцо.

На колхозном собрании, посвященному соревнованию с америкой,
берет слово дед:
— догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни
к чему: видать будет заплаты на жопе!

Перед репатриацией в Армению семья договаривается с
оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию.
если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.

— когда наступит коммунизм?
— об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК.

— почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи
воровства, в которых замешаны эмигранты из ?
— это у них пережитки социализма в сознании.

Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
Социалист опоздал.
— извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
— а что такое очередь? — спросил капиталист.
— а что такое колбаса? — спросил коммунист.

Картер и Громыко выходят из напротив расположенных дверей и
идут друг к другу.
— наконец-то мы полностью разоружились! — говорит Картер.
— да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! — отвечает
громыко.
— ну, хватит болтать, марш назад в камеры! — говорит
китайский надзиратель.

— есть ли профессиональные воры в ?
— нет. Люди сами воруют.

После братской помощи Чехословакии на наружной Пражского музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска: "Выставка Эль-Гречко".

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу
его встречает Фурманов.
— а где Чапай? — спрашивает он.
— Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

— есть ли у нас культ личности Андропова?
— культ есть, а Андропова нет.

В сандуновских банях:
— Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или
оденьте трусики!

— может ли слон получить грыжу?
— может, если попробует поднять сельское хозяйство.

"жизнь дается человеку один раз, — сказал Николай Островский,
— и прожить ее надо т а м, чтобы не было мучительно больно за
бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и
мелочное прошлое..."

После своего выступления Брежнев набросился на референта:
— я заказыва вам речь на 15 минут, а она продолжалась целыЙ
час!
— Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

— у нас свобода, — говорит американец. — я могу выйти на
улицу и кричать "долой Рейгана!"
— подумаешь! — говорит русский. — я тоже могу выйти на улицу
и кричать "долой рейгана!"

В коммунальной квартире звонит телефон.
— позовите, пожалуйста, мойше.
— здесь таких нет!
снова звонок:
— позовите, пожалуйста, мишу.
— мойше! Тебя к телефону!

Не учли разницу между московским и римским временем, и о
покушении на папу московское сообщило на два часа раньше,
чем оно было совершено.

— будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
— нет, будет шестой: "был ли евреем при социализме?"

— кто были по национальности Адам и Ева?
— конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и
при этом кричать, что они в раю!

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
— эй, бабка! Немцы в деревне есть?
— да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
— иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.

— какой самый большой успех социалистического лагеря?
— он был один, теперь их стало целых два!